clandestino

Podría ser, pero no.

Otro Malevich puro.

Una nada de nada.

Negro sobre blanco.

O mejor, blanco sobre blanco.

Solo me trae tu recuerdo.

Que se resiste a no ser más.

A irse.

Resabios de Kandinsky.

Resabios de belleza.

Retazo.

Por Gustavo: 

HOLA ! QUIERO COMPARTIR ESTA PEQUEÑA CRÓNICA DE MI VIAJE A CUBA CON USTEDES DONDE TODO FUE DE MARAVILLAS. ESTE BENEFICIO DE IR A CUBA PARA OPERAR DE LA VISTA ES ACCESIBLE PARA TODOS ,ASÍ QUE SI TIENEN PROBLEMAS EN LOS OJOS O CONOCEN A ALGUIEN QUE LOS TENGA NO DEJEN DE COMUNICARSE. GUSTAVO MISIÓN MILAGROS: UN MUNDO MEJOR ES POSIBLE

Si  usted tiene una enfermedad en la vista y  le dicen que hay un país, que no es el suyo, que se encarga de diagnosticar la patología en su país y lo traslada al exterior para operarlo, seguramente desconfiará y preguntará dónde está la trampa, dónde el negocio. Si luego le dicen que ellos  solventan todos los gastos de pasaporte, traslado en avión ida y vuelta, estadía en un hotel con pensión completa, medicamentos pre y pos operatorio, intervención quirúrgica y asistencia humana altamente calificadas, todo totalmente gratuito y sin pedirle nada a cambio, usted dirá que es el país del Nunca Jamás, que tal noble utopía  no existe; que es chiste; sencillamente que no es posible. Amigos míos: Ese país existe y se llama Cuba y tal altruista proyecto es real y se llama Misión Milagros. Cuando me enteré hace unos meses atrás de una operativo que se realizaba en Gonzalez Catán organizado por la agrupación Che Docente, acudí y  los oftalmólogos me diagnosticaron Pterigium, enfermedad de la cual había sido operado un año antes en Bs.As. sin resultados positivos. Desde ese día hasta subir al avión en Ezeiza medió el tiempo que tardó el trámite del pasaporte, Nunca algo tan importante había sido tan sencillo(cabe destacar el invalorable acompañamiento y la  excelente predisposición del equipo de apoyo de La Misión Milagros en nuestro país). Luego de hacer escala en Venezuela para recargar combustible, llegamos a La Habana donde nos esperaban asistentes sociales y enfermeras con un micro que nos llevó al hotel, a 5 km. de distancia. Apenas arribamos al lugar, un hermoso hotel tres estrellas frente al mar, todos los pacientes recibimos dos tarjetas telefónicas internacionales por valor de 25 dólares para que nos comunicáramos con nuestras familias! ¡Increíble! La comida fue excelente y perfectamente equilibrada acompañada con jugos naturales, agua mineral y café. Además contaban con menús para personas diabèticas e hipertensas. Realmente insuperable el servicio. Luego tuvimos  exámenes preoperatorios y consultas clínicas. A los dos días ya estaba apto para ser operado de no mediar una gripe que me mantuvo cinco días demorado con medicación y atención adecuadas. Debo destacar el profesional y cálido trato de todo el personal de enfermería, médicos y asistentes sociales, "médicos del alma", que las 24 hs del día estaban a disposición de los pacientes, siempre con una sonrisa, calidez y mucha responsabilidad y desvelo . Su eslogan es "Más humanos, más cubanos".  Y nada más cerca de la verdad: Profundamente humano y solidario el pueblo de Cuba, donde la persona vale más que el dinero; donde todo se hace por amor y el bien al prójimo sin distinción racial, económica, política o religiosa. Otro país...
La operación fue un éxito y a la semana estaba en mi casa nuevamente. Ahora, dos meses después, regreso a Cuba para realizarme corrección óptica, controles, alta definitiva y otorgamiento gratuito de lentes. Todo en el marco de La Misión Milagros y sin costo alguno. Aclaro que jamás me preguntaron que ideología política tenía, si era castrista o anticastrista; socialista o neoliberal. Este mega operativo llevado a cabo por el gobierno y el pueblo de Cuba tiene un fin  humanitario, solidario y de integración entre los pueblos de Latinoamérica. Como lo soñó el Che. Una utopía que Cuba la está convirtiendo en realidad.
Sabemos que el pueblo de Cuba sufre un bloqueo genocida de más de 40 años y tiene limitaciones económicas importantes  y es ahí cuando es más admirable  ver que el pueblo cubano sobrepone el bienestar general a las necesidades propias. No dan porque les sobra sino por conciencia, conciencia revolucionaria de querer que el otro acceda a lo que uno tiene. Ellos tienen Sistema de Salud y lo abrieron a  los países latinoamericanos. No quieren vender nada. Sólo mostrar que un Mundo mejor es Posible. Y otra salud también... Otra cultura...
Quedan algunas preguntas por responder ¿ Cómo puede ser que Cuba, "un país pobre", pueda haber operado gratuitamente, en el marco de la Misión Milagros y en el lapso de dos años , a 200.000 personas en Latinoamérica y nosotros, "un país rico" , tengamos en los hospitales una demora de años para operar a la gente?
¿Por qué nuestro gobierno nacional no solidariza con el gobierno de Cuba y difunde en nuestro país este Operativo con el cual beneficiaría a miles de personas con bajos recursos que hoy no tienen acceso a una operación de la vista? Estamos hablando, en muchos casos ,de devolver la visión a personas y niños privados de luz e imágenes .Para ellos sería un Milagro volver a ver.
¿Por qué el gobernador de la Provincia de Bs.As. no aceptó el ofrecimiento del gobierno de Cuba de proveer gratuitamente equipamiento, insumos ,medicamentos y personal al hospital ubicado en Bº Los Ceibos de Gonzalez Catán para realizar allí operaciones de cataratas y pterigium? ¿Los oftalmólogos y clínicas privadas que lucran con la salud de la gente influyeron para que el gobernador decidiera no otorgar este beneficio gratuito a la población?
Quedan más preguntas por responder y un largo camino por recorrer. Ojalá que este momento histórico que vive Latinoamérica devenga en más salud, más educación y más igualdad para todos. Cuba está aportando lo mejor que tiene para que este milagro suceda. Agradezco profunda y eternamente al gobierno y pueblo de la República de Cuba por todo lo que hacen a diario para que este mundo sea un poco mejor .
Esta fue mi impresión y experiencia en Cuba con la Operación Milagros.
 

 Nota: La Operación Milagros en nuestro país se lleva a cabo a través de  Organismos No Gubernamentales y organizaciones barriales y sindicales. Este programa consiste en operar gratuitamente a personas con afecciones visuales. El programa se limita, por el momento, a tratar los siguientes diagnósticos: Cataratas,pterigium(carnosidad en el ojo), estrabismo infantil (hasta 16 años), ptosis(caída del párpado), y retinosis pigmentaria. Es importante señalar que este proyecto está creciendo y se prevee ampliar la lista.

(en la imagen, los trapos Clandes que se van para Cuba de la mano de Gustavo)

Muy breve.

Hay un libro de Carlos Marx que se llama "El dieciocho Brumario".

En ese texto hayan párrafo que dice más o menos así:

Después de derrocar al gobierno, los burgueses de Paris crean para los obreros el "ministerio de trabajo". Los obreros, traicionados por dichos burgueses se dirigen a el para efectuar reclamos. Pero, en realidad deberían ir al edificio de enfrente, donde estale verdadero "ministerio de trabajo" que no es otro que el "ministerio de economía".

Hoy se "debate" en las escuelas la "nueva ley de educación".

Pero...

No hay ley de educación que modifique este estado desastroso en que nos hallamos metidos.

No hay ley de educación que rompa con este modelo de exclusión, sin que la exclusión sea desterrada primero.

No hay ley de educación que no sea un reflejo del proyecto de país que se quiere, y que se construye en la realidad.

¿Es que ni siquiera aprendemos de nuestra historia?

La 1420 acompaño un modelo de país.

La ley federal acompaño otro modelo.

Esta nueva ley también lo hace.

Este "simulacro de ley", acompaña a este "país del simulacro".

Hay una película que se conoció por estos pagos con el nombre de, "La tierra de los muertos".

En ese film los "seres humanos" tiran al aire fuegos artificiales para que los "muertos vivos" se emboben mirándolos, y así los seres humanos puedan convertirlos en verdaderos "muertos muertos".

Hoy en las escuelas, los fuegos artificiales se veían hasta del baño.

Etiquetas: MUERTOS

¿Quién no se ha dado un par de picos y prometido amor eterno, sentado en el banco de una plaza?

¿Quién no se ha echado un polvete meciéndose suavemente en una hamaca?

O como mi amigo el vikingo, ¿Quién no ha culeado sumergido en un arbusto metafísico de un parque?

¿Quién no le ha tocado el culin a esa compañerita de sala celeste que nos enloquecía la existencia, en el arenero?

Como el Clande no vive de recuerdos, pero si hace pleno ejercicio de la memoria colectiva, hoy les ofrece una serie de "poses sexuales" vinculadas con ese lugar sagrado que ocupa un espacio destacado en el imaginario social, que es "la plaza".

Son algunas "posiciones", que escapadas del Kamasutra, revitalizan a la pareja, remontándola a su más plena adolescencia.

Es fundamental acompañar estas prácticas sexuales con ropa adecuada. Pollera para las mujeres y jogging (se baja fácilmente sin apretarte las bolas), para el hombre.

Acá van, o "acaban".

EL TOBOGAN:

Bonita pose que deja al descubierto todo el amor y el erotismo que pueden llevar dentro los amantes que disfrutan abiertamente del sexo.

La dama debe levantarse la pollera y bajarse un poco la trusa.

Luego se acerca a la parte mas baja del tobogán y adopta la pose del "perrito", apuntando con su culito a la parte alta del mismo.

Allí esta subido su pareja, con ambas piernas colgadas al costado del mismo.

Cuando la dama realiza el envite, "vení papirri", el caballero se deja deslizar, y con suma precisión, la penetra con ternura, pero con firmeza.

Son condiciones esenciales para llevar a cabo esta proeza sexual, la buena puntería del varón, como así también el uso de un buen lubricante que facilite el resbalón.

Una "tirada" fallida a provocado que algunos caballeros estrellen sus partes pudendas contra la arena del piso.

Y en algunas damas, la perdida de su virginidad anal, (y dale).

LA CALESITA:

Este juego esta bien indicado para parejas donde la "eyaculación precoz" del hombre imposibilita lograr un acto sexual pleno.

Aquí la dama debe sacarse la blusa y el sostén, y treparse a una calesita sosteniéndose de uno de los caños del costado de la misma.

Agarrada al fierro dará rienda suelta a todo tipo de insinuación calentante hacia su pareja.

El hombre, por otro lado, bajado sus pantalones hasta las rodillas, se sube a un banquito, y manteniendo una terrible erección, usa su pene como "sortija".

La dama, entonces, a cada vuelta de la calesita, intenta chupar el miembro viril de su amado.

Vuelta tras vuelta la excitación crece de manera indescriptible.

El acto termina cuando la dama "saca la sortija", es decir, cuando el tipo acaba.

Vale aclara que esta "fastuosa" pose depende casi por completo de la destreza puesta de manifiesto por la dama.

En caso de ser una principiante, y para que esta practica no resulte embolante, la partenaire puede ayudarse con alguna de sus manos. (Eso si, acordarse de tomar, pero también de largar, el falo, para evitar castraciones).

¿Das otra vuelta?

EL SUBI - BAJA:

Así como "la calesita" es una pieza que estimula el goce masculino, el "subi - baja" esta destinado a lograr que la mujer alcance el máximo clímax.

En esta pose, el hombre debe acostarse boca arriba sobre el subi - baja pero con su cabeza apoyada en el lugar donde uno comúnmente se sienta.

La mujer debe sacarse completamente la trusa y pararse con las piernas abiertas por sobre la cabeza de su amante.

Aquí el hombre valiéndose de sus brazos y haciendo un temible esfuerzo con sus glúteos - piernas, empuja el subi - baja hacia arriba, hasta encontrarse con el sexo de su amada y propinarle unos temidos besos de lengua.

Luego, se deja caer, ya sea para recuperar fuerzas o para tomar aire, y nuevamente vuelve a subir y se dedica de lleno a hacer lo que tiene que hacer.

Recomendamos a las mujeres petisas que se suban a uno o dos ladrillos, para que el recorrido que realiza su pareja sea lo suficientemente largo como para que pueda humedecerse la lengua.

LA TREPADORA (ver la imagen, que mas que nunca, vale mas que 1000 palabras):

Ambos amantes se despojan de su ropa interior y se trepan a "la trepadora".

Allí, colgados de sus brazos, intentan realizar el acto sexual de la manera más salvaje posible.

Si bien esta pose remite a nuestro "pasado arbóreo", y por lo tanto, rescatan en nosotros los estímulos más animalescos, y con ellos el goce mas completo; es verdad también que los rodillazos y los desgarros de brazo y antebrazo están a la orden del día.

Gracias y por nada.

Etiquetas: EROTISMO

ENCONTRAMOS EL MONUMENTO A BLUMBERG !!!!!!!!!

PARECE MENTIRA PERO EXISTE Y EL MONDO CLANDE TE LO MUESTRA !!!!!

ESPERAMOS ANSIOSOS TU COMENTARIO !!!!!!!!!!

ANTES  DE MI SEGUNDA INCURSIÓN POR LAS ISLAS DEL CARIBE ESTE CLANDESTINO SALUDA AL MONDO CLANDE Y LES DEJA ESTA FOTO GRUPAL  DE MI PRIMER VIAJE.  ESTA INSTANTANEA ES AL OTRO DÍA DE MI OPERACIÓN JUNTO AL PERSONAL CUBANO DE LA OPERACIÓN MILAGROS.

ESTE PEQUEÑO DUENDE-CLANDESTINO  FUE FOTOGRAFIADO OCASIONALMENTE MIENTRAS QUERÍA PLASMAR SÓLO EL ASADO DE PABLITO. MAYOR FUE MI SORPRESA CUANDO AL REVELARLA EN MI PANTALLA APERECIÓ ESTE BARBADO HOMBRECILLO DE ASPECTO PRIMIGENIO  PORTANDO  LOS COLORES  DEL CLANDE. ESTA MISTERIOSA ENTIDAD SERÁ LA RESPONSABLE DE LOS TAN EXCELENTES ASADOS CLANDESTINOS? ESTE ENIGMÁTICO HECHICERO SERÁ LA CAUSA DE LA MÍSTICA CLANDE? SI ES ASÍ , A PARTIR DE HOY NUESTROS REZOS SON PARA ÉL Y PARA QUE LA MAGIA NUNCA TERMINE.

¿QUÉ MILENARIO MISTERIO GUARDARÁ LA POSTURA DE SUS MANOS? OJALÁ LA CIENCIA CLANDESTINA PUEDA DESCIFRARLO ALGÚN DÍA. INVITAMOS AL IMAGINARIO SOCIAL A ESPECULAR AL RESPECTO.

Una reflex sobre un aporte de Lily Astorga.

El Indio Solari dice en un tema, "un dios nuevo, mejor hecho, bajo nuestro pulgar".

Y veo los frisos del "templo de Kajuharo".

¿Cómo será ese dios que elige coger?

¿Ese dios que hace de las perversiones una santo sacramento?

¿Por qué nosotros nos armamos este dios tan púdico, tan castrador, tan pajero?

¿Por qué no podemos engendrar una sociedad más permisiva?

Como diría Marcouse, "más perversa".

Mas atada al placer que al deber.

"somos tan puramente  Apolíneos"

Ya lo decía el "duende de Baviera" subido a una montaña, "lo Apolíneo arraso con lo Dionisiaco".

Después Zaratustra mato a dios y la cago.

La cosa no era matarlo, sino cambiarlo.

Poner en su lugar un dios, o una diosa, mas comprensiva, mas miserable y conciente de sus propias miserias.

Un dios o diosa más caliente. Mas "deseoso". Mas "pecador".

Sin olvidarnos que el dios de Kajuharo convive con una sociedad de "castas", tanto mas represiva que la nuestra.

Con locuaz tendríamos que tener en cuenta que no solo tenemos que liberar nuestros genitales, sino ir por una liberación más amplia.

Una que termine con la civilización.

Que rompa la dicotomía de "civilización o barbarie" y la convierta el la máxima, "civilización es barbarie", para empezar a sentirnos menos culpables.

A echarnos un polvete más entre iguales de verdad.

Pd: esto debería ser una nota para cagarse de risa. Algo sobre es pps enviado por Liliana y nada mas. Un toque mas del Rubro 69, pero no, estoy en negro. "paint in black". Los que quieran verlo, pueden pedir el pps en las direcciones de siempre.

Mujeres violadas, secuestradas, golpeadas, pervertidas, prostituidas.

Las mujeres son noticia.

Igual que los pobres en "Policías en acción", sus penurias pasan a formar parte  del "show".

Se las rescata por un minuto para regodear el "fetichismo" de una sociedad que las golpea día tras días.

Como si de pronto quisiésemos cubrir el sometimiento al que son expuestas desde hace miles de años con un velo de piedad.

"pobrecita esa piba, como se la cogieron"

Una servilleta de papel para ese televidente.

Nada.

Es que yo quería escribir algo así como que "las mujeres son inmensamente bellas, pero no pueden jugar al fútbol".

Entonces me sentí terriblemente boludo.

Como si mi ironía, en lugar de generar una sonrisa, provocase una mueca estúpida y cínica.

Me iba a convertir en otro tarado que solo agrega un tronco mas a la hoguera donde se queman Juana de Arco junto al resto de sus congéneres.

Deberíamos, los hombres, cerrar el culo.

Nada.

Dejar de lado un rato la soberbia.

Empujar a esta sociedad a ser un poco menos machista. Aunque sea eso.

Cuando hablan de las mujeres siempre me viene a la mente "Las madres y las abuelas de plaza de mayo".

Ellas estuvieron ahí cuando nadie estaba.

Ellas tuvieron huevos, (ovarios), cuando nosotros boludamente  festejábamos los goles de Kempes contra Holanda.

Y las madres son solo la punta del iceberg de esas minas que se juegan la vida todos los días.

"y el diario no habla de ellas".

Más nada.

Vénganse.

Todas.

O algunas al menos.

Es lo sábados por la tarde.

Vénganse a jugar un fulbito.

Uno femenino.

O un mixto si quieren.

Con intercambio de camisetas y todo.

Es solo eso.

No voy a decirles como tienen que pelear por sus derechos, ni como defenderse.

Ustedes podrían enseñarme a mí y a otros boludazos.

Solo vénganse.

Etiquetas: MUJERES

Me sorprendio la belleza de esta foto.

Es una belleza simple, casi griega.

despues me vino a la mente una comparacion.

Cuando ella se cierra es igual que cuando un arco se cierra.

Es una clausura imposible de quebrar.

Es una puerta imposible de abrir.

No hay dios, ni conjuro que lo logre.

Es una muralla.

Una barricada.

Podes ir a cascotearla, a asediarla, a tratar de invadirla, penetrarla, pero no.

Si ella se cierra solo queda la contemplacion monastica.

Solo queda el deseo del deseo.

Algo parecido a la nada.

eso, si, cuando se abre, el paraiso se convierte en un paramo cruel y tonto a su lado.

Etiquetas: SEXO

Riquelme se va de la seleccion.

Dice que es para evitar que su madre sufra.

entonces, la deja ahi, en la puerta del arco, en ese lugar donde solo basta empujarla al la red.

La deja como no lo hizo en los ultimos partidos en que se puso la camiseta del Diego.

La deja "facil" para que todos lo hagan trizas.

"Muy facil".

asi esta todo para aquelos que se dedican a criticar.

A la critica "facilonga y esteril".

Todo esta muy simple para aquellos a los que les suele dar un "ataque de prosa" y destilan mierdad a traves de sus paginas.

Recorro la red leyendo.

Todo muy aputado.

Todo muy mariconeado.

Mucho dedito levantado y lenguita perspicaz diciendo que es lo que hay que hacer y lo que no.

Lo bueno y lo malo.

Dando lecciones sin que nadie se las pida.

"Curitas progres sin pulpitos y feligreses".

Mucha soberbia de saldo.

Mucho yo - yo.

Mucho mirarse el culito parado frente a una vidriera.

"Mucha pajota".

Ni una sola idea.

Ni una sola propuesta.

"Narcicitos mirandose en una pecera".

Haciendo que lo "facil" apeste.

Lo dificil es no volverse un "cinico".

Poner una idea en juego.

Hacer jugar a los otros.

Seguro que muchos se salvan.

leo con placer a la gente de "Poesia Urbana", a "la Fulana", a los camaradas de "Stalin vive", los pibitos de "cordillera del ceamse", y debe haber otros por ahi que no conozco.

Lo dificil es poder construir algo dentro de tanta mierda.

Sin repartir recetas ni prospectos medicos.

Sin dar admoniciones.

El Clande intenta eso.

Con nuestra limitada cuota de ingenio.

Sabiendo que siempre preferiremos al peor de los "troyanos", que al mejor Blog de un boludo que solo se mira su propia pija.

Etiquetas: CINICOS

Buenas tardes, mucho gusto!!!!

Hoy en el "Rubro 69" vamos a enseñarle a todos nuestros bienamados lectores, las mas variopintas formas de preparar y comerse un buen "Pavito".

Y si, uno no se come un "pavito" todos los días, pero tampoco hay que esperar a las "navidades" para clavarse uno.

Así que a preparar las sedas para la mesa, pedirle un par de velas al viejo Blumberg, descorchar un buen borgoña y dejarse llevar por los instintos.

Pasen y vean.

PAVITO A LA MANTECA.

Esta receta la inmortalizo el gran Marlon Brando en ese "memorable y prohibidísimo" film de Bertolucci, "El ultimo tango en Paris".

Para preparar este exquisito plato, usted solo necesita dos ingredientes.

Un pavito "bien durito y tierno" (noten ustedes la profunda contradicción, el pavito debe ser tiernito, pero también debe tener cierta dureza, cierta firmeza), y un "pan de manteca" de 200 gr.

Se procede a depositar el pavito sobre una superficie blanda y confortable.

Aquí uno debe observarlo detenidamente, para saber porque lado conviene empezar el untaje.

Luego debe ponerse un poco de manteca en la punta de los dedos índice y mayor.

Con los dedos perfectamente enmantecados se empieza a jugar por las partes mas ocultas del pavin, ya que estas son las que deben tiernizarse más completamente.

A medida que la mantequita se derrite, la presión de las manos y la profundidad de los dedos, en la geografía del pavo, deben hacerse más vigorosas.

Una vez que la manteca se "fusiona" con la carne, y el universo felinesco del pavito se abre a una nueva cosmovisión, es ahí cuando uno debe comérselo.

En el caso de que el pavin aun se halle reticente a ser comido, debe repetir el primer paso y darle con tutti a la mantequilla.

Como siempre, no recomendamos sustituir la manteca por ningún otro producto graso, ya que esto hecha a perder el sabor y el glamour de este "divertido plato".

PAVITO RELLENO.

Este plato esta recomendado para aquellos paladares sofisticados que siempre andan buscando alguna variante alimenticia para que la llama exótica del placer no se apague.

En esta receta, más allá del infaltable pavo, ustedes pueden agregar cualquier ingrediente que se les venga a la mente.

Nosotros solo vamos a darle algunas sugerencias, pero siempre dejando en claro que la imaginación de los cocineros es el principal de ellos.

Un buen pavo puede rellenarse tranquilamente con : bananas, pilas alcalinas, zanahorias, celular con alarma en vibrador, muñequito playmovil, rabanitos, berenjenas, antenas satelitales, cajita de doce crayones, botella de coca Light mediana, paquete de tallarines sin abrir, scaletric, calabacines y mil cosas mas.

Aquí lo importante es el amor puesto en el hecho de rellenar.

Despacito, tranqui, cuidadosamente, respirando hondo.

Si desea, acompañe el relleno con alguna salsa que suavice y revitalice los distintos sabores.

PAVITO AL BAÑO MARIA.

El arte de disfrutar este plato depende casi exclusivamente de conseguir un recipiente lo suficientemente amplio (una palangana por ejemplo) donde realizar el conocido baño.

Una vez obtenido el preciado objeto, llénelo con bastante agua tibia, a la que le puede agregar un toque de mostaza y unos granos de pimienta negra, y luego sumerja en el lentamente el pavin.

Prenda un cigarrillo y deje que el pavo se vaya macerando tranquilamente.

Al cabo de unas dos horas, usted extraiga el pavito del liquido elemento y del un golpeteo con agua fría (fortalece la circulación del pavo poniéndolo extremadamente a punto) y luego devóreselo con frenesí.

Este tipo tiene de cocción tiene el valor agregado de disimular la celulitis en aquellos pavos un poco viejos.

Además el ablandamiento logrado durante el baño hace que el pavo se ablande a punto de caramelo y pueda ser comido sin ningún contratiempo.

Queridos comensales, solo nos queda pedirles que si conocen alguna otra receta para "comerse" un buen pavo, nos la hagan llegar a las direcciones de siempre.

Un abrazo.

El Clande.

Etiquetas: PAVITOS, SEXO

Ahí va George W con su ejército de dos mil monos.

Monos marroquíes.

Si, monos monos.

Simios.

Y George W se siente Tarzán.

Pero, en Irak no hay selvas. (¿Las había antes de cayeran las bombas?)

Solo fucking camellos que solo quieren culearse a la monada.

Hay va Bush hijo.

Y su "mono´s army".

Salpicando entre las ruinas.

Entre los despojos.

Los monos marroquíes.

Ahora sin Rick y sin "the time is go", sin beso trunco en la escalerilla del avión.

Now es el tiempo del "poder de la banana".

Y son dos mil monos a dar banana por el culo al "imperio del mal".

Son los aliados desembarcando en "playa cacahuete".

Son la "liga de la justicia" amononada.

Son los dueños de la verdad eterna y del eterno también.

Una bomba y un mono.

Un misil y un mono.

Una mina antipersonal y a la mierda un mono.

Todo sea por el "american style life".

Por el "american dream".

Dos mil monitos defendiendo las "libertades", los ideales sacrosantos de lo "padres fundadores".

I like mtv.

I like the mc triple con queso cheddar.

I like de red skins beisbol team.

I like de union jack.

And Minnesota.

Amo a los doce monos.

De culo colorado.

Warriors de la libertad.

Simiescos.

Dos mil monos.

Marroquíes.

Etiquetas: MONOS, IRAK

Etiquetas: TROTSKY, KRONSTAD

Si el miedo te mueve, te moldea, te hace ser... ponele gárgolas.

Si aborreces el pecado, el goce, el desenfreno de los instintos, el placer... ponele gárgolas.

Si hiciste de tu dios un eunuco, un castratti, un boludazo... ponele gárgolas.

Hace como la Creysler... ponele gárgolas.

Si el miedo esta por sobre los deseos y la seguridad por sobre las libertades... ponele gárgolas (y velas).

Si te volviste un adoctrinador del desencanto, un fhürercito lampiño y constreñido... ponele gárgolas.

Si lees "El Chispa"... ponele gárgolas.

Si aborreces a los otros, a los distintos, a los que "no son como uno"... ponele gárgolas.

Si te callas ante la mierda del mundo,

Si polarizaste los vidrios de la 4 por 4,

Si dejaste de creer que todo se puede cambiar,

Si odias por odiar,

Si el cagazo te comió el hígado,

Si el miedo se volvió tu religión,

Ponele gárgolas.

Ni se te ocurra hacer un aplique onda "Templo de Kajuharo".

En los pilares que sostienen el portón electrificado de casa en el country... ponele gárgolas.

Etiquetas: KAJUHARO, GARGOLAS

Para tanto bolche perdido tras la caída del muro y el "auto envaselinamiento" del "socialismo real", para tanto trosco desvariado por no encontrar una "sigla" proletaria para su agrupación, para tanto "zurdaje" extraviado, para todos los que no saben si los "Los manuscritos de 1844"  le corresponden al Marx viejo o al joven, para toda la periferia izquierdista del mundo, El Clande viene a arrojar un poco de luz y señalarles cual es el camino a seguir.

Para ello, saca de su arcón, cual mago que saca un conejito defecando de su galera, el "inmemorable" cuento del "bardo del país colonia", Manuel Marques, titulado "Trotsky Artimañero", y te lo entrega al viejo y siniestro estilo del folletín.

Hoy te damos el capítulo 3 como para que vayas teniendo.

"¡visitantes del blog del Clande, uníos!"

CAPITULO 3

PRENSA - FÚTBOL -  "EL ACORAZADO POTEMKIN"

Ni bien llegaron las noticias de la caída del zar, al irlandés le dio un ataque de "prole" que haría las delicias de tus amigos "troskos".

No se como, pero antes de que pudiésemos discutir algo, el ya estaba en contacto con el soviet de la ciudad y había puesto el barco "al servicio de la revolución y el proletariado universal".

Rápidamente, los ingleses de Kronstadt le devolvieron la ironía. El "My Flowers" paso a llamarse ahora "el acorazado Potemkin". Todos se cagaban de risa de la nueva pintada que exhibía la proa, menos O' Qwerty, para quien la revolución era una cosa seria.

De toda la colonia inglesa con quien mejor nos llevábamos era con un viejo profesor de historia, Eric Blair, que tenia una especie de biblioteca, y que en el auge revolucionario, empezó a editar un diario llamado "the Kotlin" (el caldero), ya que no se cansaba de decir que la ciudad "era, es y será un hervidero revolucionario".

Hasta mediados del 18 la cosa no anduvo mal. El Potemkin llevaba pertrechos y alimentos a las zonas más jodidas de Petrogrado y el golfo de Finlandia. El Kotlin se había vuelto material de lectura obligatorio para todos aquellos interesados en entender que pasaba y ver que se podía hacer, aunque su línea marcadamente anarquista, asustaba a los nuevos delegados del partido bolchevique que se habían instalado en la ciudad par supervisar nos sé que cosa.

Fue en este impas, (la calma que precede a la tormenta diría el irlandés), que con los anarcos, dos o tres ingleses, yo, un argentino y el irlandés, (puteando a los cuatro vientos por tener que ir al arco), armábamos unos picaditos cuando el buen tiempo nos lo permitía.

Poco a poco, la ciudad convulsionada políticamente, se dio un lugar entre asamblea y asamblea, para divertirse un rato jugando y viendo jugar al fútbol, y permitirse además prolongar los partidos con sesudas charlas políticas y escarceos sociales varios. Hasta Blair se vio obligado a realizar algún comentario en el Kotlin, justo al lado a las ya incipientes críticas hacia los lideres de la revolución, Lenin, Trotsky y el futuro padrecito Stalin.

Etiquetas: TRTOSKY

Hollywood nos ha regalado, casi desde su misma fundación, una infinita lista de "héroes", anónimos o hiperfamosos, que andan por la vida haciendo justicia por mano propia.

Podría hacer una lista de ellos, pero no tengo ganas.

Solo voy a mencionar a la última heroína que a dado a luz La Meca del Cine.

Se llama algo así como "Hayley", y es la protagonista de un film de "terror psicológico" llamado "Hard Candy".

Es una mezcla rara de "hija de Woddy Allen con el Dr. Méngüele".

No les voy a contar la película porque es interesante que la vean, (ojo, no es una película que te va a cambiar la vida)

Desiderata: hoy los adjetivos me han abandonado, como todo en la vida.

Resumo.

La muy putita en menos de hora y media de película le propina al tipo, a la "victima", los siguientes delitos: (vamos "cuervo", de algo me sirvió estar casado con una abogada del orto), "SECUESTRO, PRIVACION ILEGITIMA DE LA LIBERTAD, INVASION Y DESTRUCCION DE PROPIEDAD PRIVADA, ROBO, INTIMIDACION, ABUSO, TORTURA FISICA Y PSICOLOGICA, DAÑOS FISICOS, Y ASESINATO" .

Nada.

La niña de solo 14 añitos seria la nieta mimada del Gral. Videla, la ahijadita predilecta de Pinochet.

"y que nadie pregunte que hizo el tipo", porque la respuesta es "ME IMPORTA UN CARAJO LO QUE HAYA HECHO", la "justiciera" no es mas que una "bestia", una "victimaria mas".

No voy a seguir hablando de esto, de la mierdocracia de Bush, de Blumberg, de todos eso, de el respeto a la ley, de cómo se puede proponer un modelos tan choto, de cómo la sociedad debe ser algo superior a nuestras vidas individuales y míseras, ni eso de "no comernos al caníbal", nada.

Etiquetas: CINE

¡Basta de mentiras!

¡Basta de desinformación tendenciosa!

¡Basta de oscurantismo!

¡Es necesario que revelemos toda la verdad!

¡LA PERRITA LAIKA VIVE!

Y no es como informan los bolches del "Movimiento Stalin Vive".

Estos muchachos no se enteraron de la "glasnot" impuesta por el compañero "manchita"

Gorvachob, o bien un ladrillo del "muro de Berlín" les partió al medio el "celebro", porque del tema no saben absolutamente un "carajo".

En su "brulote digital" tiran la información de que le noble canida estaría todavía dando vueltas por el espacio, y no se cuantas boludeces mas.

¡PATRAÑAS!

La juguetona mascota ni esta dando vueltas por el cosmos, ni tampoco murió en el viaje.

¡ESTA VIVA Y ESTA EN LA MATANZA!

Luego de tener que realizar un aterrizaje forzoso, la nave que la transportaba descendió en un baldío ubicado en el kilómetro 24 de la ruta nacional nº 3.

Allí fue recogida, (en todos los sentidos que pueda tener esta palabra), por el compañero anarquista y Clandestino "Mariano Milkhouse", el cual tuvo a bien de darle el cariño y las caricias que ella andaba necesitando.

El hermano la llevo prontamente al local del M.A.L. (movimiento anarquista de liberación) donde, luego de darle los primeros auxilios, fue sometida a un intenso tratamiento de reeducacion para sacarle de su pequeña cabecita toda la "mierda comunista" que le fue impuesta durante muchísimos años.

Terminado el tratamiento, la LAIKA, rompió el carnet de la FEDE, meo el retrato del "padrecito Stalin", y moviendo primorosamente su colita beso un retrato de Bakunin.

Luego el tiempo y los afectos prodigados por el hermano "Milkhouse" fueron entretejiendo una relación que va más allá de la simple camaradería.

Y como acá no somos "policías del sexo" su unión "psico - carnal" fue y es aceptada sin ningún tipo de reparos.

Como prueba de este testimonio es que ponemos a la vista de todos la foto de la pareja disfrutando de algunos juegos sexuales aprendido de la "gordita Alexandra" en el canal Cosmopòlitan.

(Ustedes bolches no tienen ni una fotito bajada de Internet)

¡MUERA EL SOCIALISMO REAL!

¡MUERA EL DINAMO DE MOSCU!

¡MUERA EL PADRECITO STALIN!

¡VIVA LA LAIKA!

¡VIVA EL ANARQUISMO!

Etiquetas: LAIKA, BOLCHES

Hermanos.

No miento si les digo que desde siempre "su causa fue nuestra causa".

Hemos puteado a todos los Papas desde Alejandro VI en adelante. (Lean como le dimos al papa polaco, y cuanto es nuestro desprecio hacia el papa nazi).

Tampoco miento si les cuento que hemos repudiado  al "hijo de mil putas" de Bush hijo en cuanta ocasión se nos ha presentado.

No hubo ataque imperialista yanki que no nos tuviese como sus más acérrimos críticos.

También cada ofensa desatada por el estado israelí fue para nosotros un escupitajo en nuestra cara.

Estuvimos siempre de ese lado del canal de Suez.

Es más.

Nos encantan las medialunas (croissants).

Nos gusta que nuestra lengua se maraville al pronunciar palabras como "alfajor, almohada, aljibe, salamandra, e infinitas más".

Amamos el numero "cero".

Nuestras bocas orgasman al comer una "fatai".

Y usamos a diario aquella sabia frase de que "Ala es más grande".

Por eso es que nos duele esto que nos hicieron.

Vemos esta foto (que ilustra la nota) tomada en Basora.

Vemos el "glorioso trapo Clandestino" ardiendo entre refulgentes llamas.

Vemos a "la tricolor" quemándose y lloramos de pena, de rabia.

No podemos retener toda la ira que este golpe bajísimo nos provoca.

Exigimos un desagravio rápido y contundente hacia el "magnánimo" Clande.

Nosotros no lo merecemos.

Queremos que sepan que repudiamos esa "infausta" acción.

Nuestra bandera siempre acompaño las luchas tercermundista y no se merecía desfallecer entre el fuego.

De no existir una retractación, nos veremos en la obligación de desatar la "jihad Clandestina".

Y ustedes verán que al lado de nuestra "desmesurada cólera", las Cruzadas parecerán una "excursión de Boys Scouts".

Reflexionen.

Ala es el camino.

Etiquetas: BANDERAS

El Clande, en su "inconmensurable" magnificencia, te brinda otro servicio verdaderamente inapreciable.

Esta vez, vamos a hacerte ganar unos "morlacos" con la ya tradicional quiniela.

Te ponemos en la red los cinco números favoritos para los sorteos del sábado 23 de septiembre. Validos para las lotería de cualquier rincón del universo.

Acá van (o "acaban"):

01 - EL HIJO PRODIGO.

Este numero sale o sale, o mejor dicho, ya salio, o mejor aun, se fue solo.

Póngale unos cuantos precios, porque el premio siempre se "achica".

Si usted no se tiene mucha fe, antes de jugarlo prométale a su madre que le va a comprar esas chancletas que tanto desea con el dinero del premio.

666 - EL DIABLO.

Numero "cabulero" si los hay.

Si el quiere salir sale o te hace que lo salgas.

Jugalo con un poquito de miedito, pero con la seguridad que te da saber que el bolillero va a estar custodiado por la CIA y la OTAN.

48 - EL DOBLE CARA.

Si jugás este numero, también te conviene jugarlo al revés, o sea el 84, ya que nunca se sabe cuando carajo se va a dar vuelta.

Es una cifra que amaga por un lado y te sale por el otro.

Ponele dos pesos, porque del premio tiene que quedar una moneda para la campaña.

71 - EL MANO DURA.

Numero favorito en las loterías de San Isidro y Baviera.

Estuvo encarpetado mucho tiempo, pero ahora sale y sale.

Si las cosas siguen así, dentro de poco va a salir por obligación.

Si no te tenés mucha fe, prendele una "vela" que no falla.

88 - LAS MELLIZAS.

Nuestro numero favorito.

Jugate hasta las manos por ellas.

Cerrá los ojos y dale para adelante.

Es un número con verdadera "buena leche".

Etiquetas: QUINIELA

La otra tarde venia con de laburar y en la rotonda de San Justo (muerte al puente de mierda, por siempre serás la rotonda. Ver nota en el blog del clande), la gente de Catan estaba armando un corte para protestar contra "LA MONTAÑA DEL CEAMSE".

Por el blog del vikingo y sus pibes, sabia de que se trataba la cosa, así que pare un rato y estuve charlando con uno de lo tipos que armaban el corte.

Después seguí mi viaje, y a solo 20 cuadras pase por el "piquete" de los obreros del ex JABON FEDERAL.

También se de que se trata el quilombo en el cual están metidos, pero me dio mucha vergüenza parar para solo dejarle una palabra.

Entonces lo charlamos con los hermanos clandestinos y decidimos empezar a juntar un mango "a como sea", para hacérselos llegar.

No se la guita que se pueda juntar.

Seria mas que bueno decir, "acá esta guita, la juntamos entre todos los que jugamos este torneo, estamos con ustedes, modestamente, sin chapas ni dobles intenciones, con todas nuestras limitaciones".

Es por eso que este CATENACCIO cuesta 1$.

40 para las fotocopias y 60 para los "jaboneros".

Esperemos que se entienda.

Etiquetas: LUCHAS, POPULARES

Para tanto bolche perdido tras la caída del muro y el "auto envaselinamiento" del "socialismo real", para tanto trosco desvariado por no encontrar una "sigla" proletaria para su agrupación, para tanto "zurdaje" extraviado, para todos los que no saben si los "Los manuscritos de 1844"  le corresponden al Marx viejo o al joven, para toda la periferia izquierdista del mundo, El Clande viene a arrojar un poco de luz y señalarles cual es el camino a seguir.

Para ello, saca de su arcón, cual mago que saca un conejito defecando de su galera, el "inmemorable" cuento del "bardo del país colonia", Manuel Marques, titulado "Trotsky Artimañero", y te lo entrega al viejo y siniestro estilo del folletín.

Hoy te damos el capítulo 3 como para que vayas teniendo.

"¡visitantes del blog del Clande, uníos!"

Capitulo 4

TERROR BLANCO - "PIZZA DE CANCHA" - LAXANTES ROJOS.

(primera parte)

Como era de esperar la contrarrevolución se nos vino a las barbas.

Los "blancos", una especie de coalición de emigrados rusos, burgueses despechados y capitalistas extranjeros varios, desataron una furia sanguinaria contra el pueblo. Alentados por las potencias capitalistas armaron un ejercito como realizar la "ultima cruzada". La pelea se volvió pueblo a pueblo, aldea por aldea. Alejados de la zona donde el Ejercito Rojo estaba dando batalla, no nos quedo otra cosa que prepararnos para armar una "guerra de guerrillas".

Se reunió el soviet de Kronstadt y se repartieron tareas. Era la ciudad a pleno que se ponía en movimiento.

Ver al "Potemkin" convertido en nave de guerra fue un verdadero milagro revolucionario. Y ver al "equipito" convertidos en brigadistas, un orgullo solo comparado con tu amistad.

- para gallego- digo.

Así fue como le dimos duro y parejo a los "blancos". Los fuimos empujando mas y más al sur. ¡Corrieron los muy cagones!

Cuando en el 20 el ejercito de Wrangel se rinde, dos años de guerra nos habían desbastado a todos.

El sabor de la victoria nos duro muy poco en la boca, y otro gusto más pútrido, el del hambre, se nos instalo en todo el cuerpo.

La hambruna se hizo insoportable.

No había una mierda para comer.

Parece mentira, pero fue el hambre, la necesidad de saciarlo, lo que empujo al pueblo de Kronstadt a reunirnos en la primera asamblea en la Plaza del Ancla.

Se decidió repartir hasta el ultimo alimento que estaba en las bodegas de los almacenes, de armar lo que hoy llamaríamos "ollas populares", con lo cual íbamos zafando.

A la falta de comida se agrego una calamidad mayor.

Los hijos de mil putas del partido bolche - comunista, que se habían instalado como comisarios de "todo" empezaron a requisar por su cuenta y repartirla al estilo de Lenín y Trotsky, "uno para mí... y otro para mí".

• - Como dice Moris, "lo tuyo es mío y lo mío es mío" - agrego al pasar.

El gaita se ríe y sigue.

Los muy putos se ponían en las entradas a la ciudad y si te enganchaban con una papa te mandaban a Siberia.

Así que lo único que nos iba quedando era un poco de harina negra y el odio hacia "los dos padrecitos".

Fue entonces cuando la cosa se desmadro. Los hechos que sigue son mas o menos estos.

Un sábado de febrero, (que hacia un frío de cagarse), estabamos jugando un picado, mas para sacarnos ese frío del cuerpo que para disfrutar de la "que no se mancha".

Etiquetas: TROTSKY

El sabado 16 de septiembre se realizo el cambio de mando en el "inmortal" Clande.

El General "Piñon" Molver, cedio su "pantaloncito festivo" al nuevo lider, Leito "Stuart" Portorreal.

Este ultimo se impuso en elecciones abiertas a su contrincante Mariano "milhouse", por mas del 70% de los votos.

En una humilde, pero no menos bonita ceremonia, Leito asumio el cargo y se autonombro, "Comisario del pueblo".

Con un mandato (revocable, como coresponde) y un campeonato que se inicia, las huestes mas "serviles" del Clande, nos ponemos a sus pies, nos humillamos y le auguramos "mil años" de gobierno, (es decir, hasta el proximo pollo al disco).

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Para tanto bolche perdido tras la caída del muro y el "auto envaselinamiento" del "socialismo real", para tanto trosco desvariado por no encontrar una "sigla" proletaria para su agrupación, para tanto "zurdaje" extraviado, para todos los que no saben si los "Los manuscritos de 1844"  le corresponden al Marx viejo o al joven, para toda la periferia izquierdista del mundo, El Clande viene a arrojar un poco de luz y señalarles cual es el camino a seguir.

Para ello, saca de su arcón, cual mago que saca un conejito defecando de su galera, el "inmemorable" cuento del "bardo del país colonia", Manuel Marques, titulado "Trotsky Artimañero", y te lo entrega al viejo y siniestro estilo del folletín.

Hoy te damos el capítulo 3 como para que vayas teniendo.

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Capitulo 5

TERROR BLANCO - "PIZZA DE CANCHA" - LAXANTES ROJOS.

(segunda parte)

El argentino, ha quien le decíamos "el brigadier", (apodo puesto por los turros de Blair y sus amigos, porque el argie no decía dos palabras sin mentar a Don Juan Manuel de Rosas. Que si el brigadier viviese acá no pasaba esto. Que si el brigadier estuviese acá les daba maíz por el culo. Que si el brigadier quería derretía el hielo a guascazos. Y así hasta el infinito y más allá), prendió un fuego al costado de la cancha, y como estaba al pedo, amaso unas pizzas con harina, las pinto con conserva de tomate, (que sobraba en la ciudad porque nadie sabia donde carajo usarla), y cuando las termino se las puso a comer con la gente que se acercaba a mirar el partido.

No sé si fue el hambre o que las pizzas estaban buenas pero a la tarde vemos que empiezan a aparecer mujeres, viejos, muchachos, soldados, pibes, una banda de gente con paquetes de harina negra en la mano, a la biblioteca donde estabamos tomando unos vinos.

Sale Blair a saludar y recibe como respuesta un "hay pizza de la cancha". El ingles se dio vuelta y lo miro al Brigadier. El brigadier se paro lentamente como si estuviese extremadamente cansado. Se asomo a la puerta, le pidió la harina a la gente, los miro y con los ojos entornados les dijo. "Hay pizza de la cancha. Y si estuviese don Juan Manuel también habría dulce de leche."

La pizza de cancha amenguo el hambre. Era fácil de hacer y se hacia con lo único que teníamos, harina y conserva de tomates.

Y acá, según "el brigadier" que como buen argentino se siente el "centro del universo", empezó el quilombo.

Estaba el brigadier y el irlandés cocinando pizza en la plaza del Ancla. Hay se le acercan cinco cuadros del partido y un putazo que por la ropa limpia que llevaba seguro era un buchón de la "cheka".

Un bolche se le arrima al briga y le dice, "tenés que darnos las pizzas".

El brigadier se hace el boludo y sigue cocinando como nada. El bolche le dice "todas".

El briga da vuelta una pizza para que no se le queme. Dos bolches mas se le ponen al lado y ahora es el tipejo de la cheka que le grita al oído. "No escuchaste blanco de mierda".

El brigadier agarra el cuchillo. Pone el filo para arriba como buen cuchillero. Lo mide al de la cheka. Piensa en La Pampa. En el brigadier original y lo va a ensartar al "revolucionario". Pero cuando va a sacar el latigazo. Cuando se da vuelta. El hijo de mil putas de la cheka esta tirado en el suelo con la boca partida, la sangre cubriéndole el escudo de las juventudes bolcheviques y al irlandés que ya se esta cagando a trompadas con dos de los otros "comisarios del pueblo".

El quilombo que se armo es inenarrable. La gente que estaba en la plaza se le vino encima a los muy putos del partido y los molió a palos.

Los muy cagones, como si hubiesen tomado laxante y buscasen un baño cerca, corrían entre la gente tratando de escapar.

Con el cuerpo lleno de moretones y la ropa hecha mierda llegaron a la salida de la plaza. Y cuando vieron que ya no los podíamos alcanzar se frenaron y el puto de la cheka nos grito (grito no muy claro porque tenia la boca destrozada) "ya  van a ver cuando se entere Trotsky".

El brigadier le respondío, un poco sacado; "por que no se van a lavar las tetas."

Etiquetas: TROTSKY

La dictadura no se fue.

No termino.

Ni siquiera podemos decir, como le gusta decir a los mentores de la teoría de los dos demonios, que ahora continua "soterrada", por debajo de la piel democrática.

Hay que decirlo una vez más.

"la dictadura no solo esta vivita y coleando, sino que esta fortalecida".

Esta viva en las políticas económicas que hambrean y determinan que un 30 % de la población este sumergida en condiciones horribles de pobreza.

Esta viva en los Macri, en las Fortabat, en las multinacionales que arrasan con cuanto recurso natural y con cuanta moneda se le ponga al alcance.

Esta viva en las roscas políticas que impiden cualquier tipo de verdadera participación popular en la toma de decisiones políticas.

Esta viva en la "casta" política, en los Duhalde, Los Kirhcner, los De la Rua, los Barrionuevo, Los dos Fernández, los Pattis y tantos otros mierdosos. (Do you remember el "que se vayan todos").

Esta viva  y enquistada en las burocracias sindicales. En los burócratas que solo sirven para hincarse ante la patronal y manejar sus cuatro por cuatro de vidrios polarizados.

Esta viva en la Bonaerense, en la federal, en todas las putas policías de todo el país.

En los "gatillos fáciles", en la "hacinacion" de las cárceles, en las muertes por encargo.

Esta viva en cada uno de los hospitales donde la gente muere porque no hay insumos.

En cada escuela que se cae a pedazos.

Viva en cada uno de los habitantes de este país que se caga de hambre día tras día.

En aquellos para los cuales la justicia no solo es ciega, sino también "sordomuda".

Viva en los desocupados que jamás volverán a tener un puto laburo.

En todos aquellos que están excluidos para siempre de la sociedad.

Esta viva.

No es un rebrote.

Esta viva.

Entonces solo queda por hacerse una pregunta por la desaparición de Jorge Julio López, testigo en la causa por desaparición y muerte de persona llevada contra Echecolatz.

La pregunta que se cae de madura es: "WHY NOT?"

Por que no.

Porque no demostrar de una vez por todas que los grupos que dete4ntaron el poder durante más de 30 años están dispuestos a hacer lo que sea para imponer sus políticas al resto del pueblo.

Acaso no estuvieron al cubierto de "leyes de obediencia debida, puntos finales e indultos varios".

¿Miedo a que le van a tener?

¿Qué los puede frenar?

Un presidente cómplice, que se enriqueció mientras secuestraban a los que el hoy llama "compañeros".

Un "badulaque" que nos quiere hacer creer que la defensa de los derechos humanos es bajar un cuadro de una pared.

El "aprendiz de fhürer" que ocupa el cargo de gobernador de la provincia de Buenos Aires salio a decir que "López es el primer desaparecido de la democracia", yo me pregunto y le pregunto al gobernador Sola, ¿vos que hace pedazo de puto, los estas contando, estas esperando que sean los 300.000 prometidos por la derecha para hacer algo?

Otra vez la pelota esta en nuestro campo.

Somos los encargados de frenar esta nueva avanzada del terror.

Debemos denunciar.

Debemos salir a la calle.

Ganar la calle como los piqueteros.

Mostrar que no estamos dispuestos a seguir sufriendo estoicamente tanta miseria.

Que no queremos turno y día en plaza de Mayo para pedir por los nuevos desaparecidos.

Si la "guerra" sigue siendo "total", "capilar", la resistencia debe ser igual.

Hay que ir a por todo en todos lados.

Si hoy la pelea es porque aparezca López, que mañana sea porque no desaparezcan los miles que día a día se caen del mapa de esto que alguna vez intento ser un país en serio.

Etiquetas: LOPEZ, DICTADURA

Para tanto bolche perdido tras la caída del muro y el "auto envaselinamiento" del "socialismo real", para tanto trosco desvariado por no encontrar una "sigla" proletaria para su agrupación, para tanto "zurdaje" extraviado, para todos los que no saben si los "Los manuscritos de 1844"  le corresponden al Marx viejo o al joven, para toda la periferia izquierdista del mundo, El Clande viene a arrojar un poco de luz y señalarles cual es el camino a seguir.

Para ello, saca de su arcón, cual mago que saca un conejito defecando de su galera, el "inmemorable" cuento del "bardo del país colonia", Manuel Marques, titulado "Trotsky Artimañero", y te lo entrega al viejo y siniestro estilo del folletín.

Hoy te damos el capítulo 3 como para que vayas teniendo.

"¡visitantes del blog del Clande, uníos!"

Capitulo 6

"YELO" - LA PLAZA - "TAPONES LARGOS".

Hay una cosa, una putisima cosa, que termino empujando la revolución para adelante; el frío.

Te juro Portu que haya cuando "hace frío, hace frío de verdad".

• - Frío de cagarse - digo.
• - Frío que te congela hasta el culo - redondea el gallego.

Ese febrero el invierno estaba haciendo estragos. El "yelo" cubría absolutamente todo. El agua congelada tenia paralizados en el puerto al "Potemkin", como al acorazado "Sebastopol", joya de la marina revolucionaria. Yelo en las calles, yelo cerrando los caminos, yelo tendiendo un puente natural con el continente, yelo ocultando el "field de la canchita".

         Así el frescolari agravo mucho mas aun la situación en la que nos encontrábamos. Ya no podíamos sacarle una mierda al suelo endurecido. Las raciones se consumían rápidamente lo mismo que la madera para armar un bracero.

         Mientras los muy putos del comisariado se hacían traer petróleo y vodka para calentarse en sus abrigados despachos de las fabricas, de los sindicatos, de los cuarteles, de los talleres, de los comités "revolucionarios". Tene en cuenta que ahí un pedazo mas de pan, un poco de chocolate y dos o tres litros de kerosén hacen la diferencia entre ser de primera o de ser de ultima. Entre vivir o morir helado.

         ¿Dónde habían quedado las promesas revolucionarias de igualdad para todos? ¿Dónde estaba la abolición de los privilegios? ¿Dónde estaba la hermandad y la solidaridad entre los camaradas revolucionarios?

         No estaban. Todo lo bueno de la revolución se había esfumado entre las manos de los miembros del Partido Bolchevique.

         Había que volver a las fuentes. Volver a rescatar los valores de octubre, los que nos sostuvieron en la pelea contra los blancos. La cosa era simple, solo se tenia que cumplir aquella vieja consigna que había arrasado con el zarismo,  que habían hecho de Lenin y Trotsky dos héroes, esa consigna simple y profunda: "TODO EL PODER A LOS SOVIETS".

         Eso se voto en la asamblea de la plaza del Ancla.

Hombres, mujeres, soldados y marineros, campesinos y obreros, se "cagaron" en cagarse de frío y llenaron la plaza durante todo el día. Desde bien temprano hasta entrada la noche. Discutiendo. Debatiendo. Dándose calor unos a otros. Sacándose la mierda metida durante estos tres años por los putos del partido, (que ahora andaban tomando nota en cuadernos de tapa dura o intimidando, como el gato de la cheka), se volvía a vivir. La plaza volvió a vivir. Kronstad volvió a vivir. El "soviet revivió".

Por el voto unánime  se decidió mandar una comisión al "soviet de Petrogrado" para hablar con el puto de Zinoniev  y presentarle el petitorio elaborado en la asamblea. El trato que nos dieron a los que fuimos fue seco y cortante, mas frío que el hielo que seguí arrasando afuera.

Nada, ni media palabra nos dieron... y encima los muy boludos no vimos lo que se nos venia. Volvimos a la ciudad con las manos vacías.

El viernes las reuniones se multiplicaron por cientos. En la plaza del Ancla los grupos se armaban y rearmaban, mientras subían los calores y el odio a los traidores del partido. Por la biblioteca de Blair también pasaba la gente, y el Kotlin ardía con opiniones y manifiestos varios. Ya muy de madrugada al irlandés se le ocurrió jugar un fulbito el sábado a la mañana y como era para distender el muñeco,  se fueron prendiendo una banda de gente.

El sábado, a eso de las diez u once, caímos a la canchita. La canchita esta pegada a la vieja muralla que rodea, por el este, toda la ciudad y que tiene, en la "puerta de Petrogrado" la entrada principal. Así que desde la canchita no se puede ver nada mas allá de los altos muros. Cuando estabamos llegando nos llamo la atención ver al gordo  Petrichenko, viejo y querido anarco, agacharse y mirar al piso, caminar unos pasos y repetir la maniobra, agacharse, mirar y tocar el congelado piso.

El irlandés le grita, "gordo, los tréboles de cuatro hojas solo crecen en Irlanda". A lo que el gordo le contesta en un ucraniano medio extraño, algo así como "la concha de tu hermana".

La cosa fue arrimarse y ver. El suelo de la canchita estaba completamente congelado, pero esto no era lo raro, a esta altura de febrero era algo normal. Lo extraño era que el hielo estuviese plagado de agujeros. Pequeños agujeros donde solo entraba un dedo a lo sumo. Agujeros pequeños y redondos. Miles de agujero cubriendo todo el campo de juego, pero concentrándose mas en una franja que iba de arco a arco atravesándolo.

• - Que mierda es esto - dijo el brigadier, resumiendo lo que todos pensábamos.

Y fue esta la primera y ultima especulación sobre el tema, ya que todo se evaporo de una manera rápida y atroz. No solo el misterio de los agujeros en el hilo, sino que también nuestro futuro y el futuro de Kronstadt. 

Por la puerta de Petrogrado vemos entrar una fila de soldados, serian unos cincuenta, que al trote se van metiendo en la cancha. Pasan al lado nuestro sin siquiera mirarnos. Llevan un par de pelotas nuevas. Están bien abrigados, y por como corren, se adivina que bien comidos. Van y vienen, y a cada paso se aferran en el hielo como si tuviesen garras.  Agujerean el suelo helado como si lo bombardearan. Blair no aguanta mas y agarra de la manga a uno de los soldados y le hace levantar el pie. De la botamanga del pantalón ahora se deja ver un extraño zapato. Un zapato que se ajusta al pie como una sandalia de baile, pero de un cuero mucho más grueso, atado con largos cordones negros, y en su suela... en su suela, llevaba unas púas de hierro de unos cuatro centímetros de largo. "Tapones" dice el brigadier, "los muy putos tienen botines con tapones". Para nosotros que andábamos prácticamente en pata era como ver a la octava maravilla del mundo.

En eso un pitazo nos despierta del encantamiento. Caminando entre los soldados, que ahora arman una barrera detrás de el,  aparece el "blanco, reaccionario hijo de mil putas" de Mijael Tujachevsky. Sonríe y nos dice "general del ejercito soviético a las ordenes del camarada Trotsky", y con una mueca les dice a los soldados que saluden. Al mismo tiempo todos levantan la pierna derecha poniéndonos casi en la cara la suela de sus "botines".

Ahí vimos  que todos tenían "tapones " de hierro, y esos tapones eran también  "bayonetas".

Etiquetas: TROTSKY

Otra vez el Clande se pone a tu servicio y te brinda una nueva producción que viene a allanarte la vida en este tiempo de tanta incertidumbre.

Ahora, echamos mano a las viejas técnicas milenarias, "raras mezclas de esoterismo, religiosidad, metafísica y fulbito new age", para brindarte el fabuloso "FULBIN".

El "FULBIN" es una experiencia cuasi mística, vinculada con el "I Ching" pero enriquecida con los aportes de los conceptos "filosóficos futboleros" aportados por el occidente.

Y además, se suman los retazos de "erotismo explicita", para desnudar esos costados perversos que todos tenemos y expresan los más recónditos sentires del alma.

Todo lo referido al "FULBIN" lo vamos a depositar en la nueva sección del blog Clandestino llamada "EL TEMPLO DE KAJUHARO".

Ojala les sirva, y de así serlo, no duden de enviar sus preguntas a las direcciones de siempre.

FULBIN.

Consulta del día de hoy:

Nos escribe la Srta. Rosita de Villa Celina.

         Hermanos del Clande. Soy profesora del polimodal. Como ustedes saben, aun comprando unos cursos de Santillana, mi puntaje no ha subido lo suficiente como para poder tomar algunas horas. Encima estoy por perder un cargo de ocho horas, ya que una compañera me los quiere cagar. Mi pregunta es ¿Qué puedo hacer en este caso?

Tiramos la "que no se mancha" al aire y este es el resultado:

SENTENCIA 428: "COLGATE DEL TRAVESAÑO"

Muchas veces, cuando no se puede ganar, lo importante  es no perder.

Replegarte hasta dentro de tus propias entrañas, cual "dulce tampón",  puede ser una buena respuesta a tu acuciante situación.

Cerrá tu arquito. Cerrate un poco a las agresiones del mundo.

No es momento de pensar en salir locamente al ataque.

Es tiempo de "apretar" un poco los cantos y sufrir los cascotazos de la vida.

Pero también, como el "FULBIN" da para varias interpretaciones, podes verlos de esta manera.

"colgarte del travesaño" implicaría que te decidas rápidamente a abandonar tu carrera docente, tires las tizas y el borrador y  te pongas en sociedad con un "travesaño" (travesti) y se dediquen a la profesión más vieja del mundo.

De esta manera harían una bonita combinación para atender a todo tipo de clientes.

Pensa que con solo un par de polvetes, ya cubrirías monetariamente lo que ganas por doce horas de laburo docente.

Un abrazo y que el Diego este contigo.

Etiquetas: ESOTERISMO, EROTISMO

Se derrite.

Poco a poco el frió que venia del sur se va calentando.

La resaca de tanto cordero y vino patagónico se disipa.

Hay como índices.

Como señales.

Comienza a develarse el espejismo.

Tal vez sea solo eso.

No el anuncio de la liberación, ni de la revolución proletaria.

Probablemente esta ilusión deje paso a otra.

Más atroz, más siniestra.

O no.

Lo que no deja dudas es que un aprendizaje caro.

Seguimos pagando un precio muy alto por acumular experiencia.

Y como renegamos del "a peor, mejor".

No duele hasta los huevos que sea así.

La pregunta es si podremos construir algo un poco mas solidó esta vez.

Un poco, nada más.

O nos quedaremos en consignas como "que se vayan todos" para que después no se vaya nadie.

O peor aun.

Que vuelvan algunos que creíamos que ya se habían ido.

No es momento de sentarse a ver pasar el cadáver del enemigo.

Es buen momento para sumarse al cortejo y empujar la carroza fúnebre para que salga muy rápidamente de cuadro.

No se.

Digo.

Tal vez.

Etiquetas: POLITICA

Bienvenidos ilustres visitantes del mundo Clandestino.

Pasen y vean a la "gloriosa" trouppe en pleno jolgorio.

Toda la fiesta del Clande en su máxima expresión.

Veo a los personajes más insólitos sumergidos en la algarabía y el alcohol.

Para poder disfrutar de tanta belleza explicita, solo tiene que presionar el enlace "LA FIESTA", y ante sus ojos se sucederán imágenes que jamás podrán borrarse de su prístina mente.

Infinitas gracias a todos.

Etiquetas: FIESTA

Primero... gracias a todos.

A los que visitan el blog desde siempre y a los que se suman día a día.

Los invitamos a que lean.

A que lean tranquilos, que visiten los archivos donde hay algunas notas que creo que merecen ser leídas.

Los invitamos a que escriban.

En los comentarios o que envíen lo que ustedes quieran a las direcciones de correo, macongo@hotmail.com, o mckarpatos@yahoo.com.ar.

Este blog estuvo planteado desde siempre como una construcción colectiva, y la vamos a pelear hasta lograrlo.

Mil gracias de nuevo.

Un abrazo.

El clande

Para tanto bolche perdido tras la caída del muro y el "auto envaselinamiento" del "socialismo real", para tanto trosco desvariado por no encontrar una "sigla" proletaria para su agrupación, para tanto "zurdaje" extraviado, para todos los que no saben si los "Los manuscritos de 1844"  le corresponden al Marx viejo o al joven, para toda la periferia izquierdista del mundo, El Clande viene a arrojar un poco de luz y señalarles cual es el camino a seguir.

Para ello, saca de su arcón, cual mago que saca un conejito defecando de su galera, el "inmemorable" cuento del "bardo del país colonia", Manuel Marques, titulado "Trotsky Artimañero", y te lo entrega al viejo y siniestro estilo del folletín.

Hoy te damos el capítulo 3 como para que vayas teniendo.

"¡visitantes del blog del Clande, uníos!"

Capitulo 7

PILUSO - "DVOEVLASTIE" - FIN DE FIESTA

• - ¿Te acordas portu de ese personaje que hacia el negro Olmedo, el Capitán Piluso?
• - Mas bien. "¡Piluso, Coquito,... a tomar la leche!", un clásico de las tardes argentas.
• - Si supieras de donde saca el muy guacho la idea, te queres matar.
• - ¿?

Después de lo de la canchita, de que los delegados que mandamos a "Pedro Rojo" (Petrogrado), de las manifestaciones de poder que venían haciendo los bolches en las cercanías de la ciudad, se decidió llamar a una asamblea genera en la Plaza del Ancla.

Es primero de marzo. Todos saben que como viene la mano, si nos vamos a poner de putas con el "palacio de Invierno" lo menos que podemos hacer es decidirlo entre todos. Y en verdad, ese mediodía estabamos todos en la plaza. Seriamos como unas 15.000 personas. Una mezcla de marineros, soldados, obreros y algunos campesinos que habían vuelto a la ciudad después de ver arrasado sus tierras por las granjas colectivas del putisimo Trotsky.

La asamblea era en si misma un desafío al poder central. Lenin tenia pánico de que Kronstadt le explotase en las manos mientras intentaba las nuevas reformas económicas. Así que la plano mayor del partido estaba en pleno. Kalinin, Kuzmin, Vasiliev, estaban todos. Los burócratas, los "abotinados" y los "perros" de la cheka andaban por los alrededores de la plaza tratando de meter miedo. Lo que los muy boludos no sabían es que solo generaban mas calentura entre la gente.

Murphy y el gordo Petrichenko estaban como locos. Tomaban reiteradamente la palabra proponiendo que el soviet de Kronstadt se volviese el garante de la vieja consigan "todo el poder a los soviets" y que exigiese elecciones libre, el fin de los comisariatos y las requisiciones de alimentos.

Con el brigadier recorríamos la plaza testeando ambientes y disposiciones. "La joya de la revolución" ardía.

El miedo a que la ciudad se parase de manos contra "la dictadura del partido", que se constituyese en un "dvoevlastie" o "poder dual", les hacia fruncir el culo a la bolchecracia.

Kalinin se sube al estrado y toma la palabra. Después de santificar a los próceres del octubre rojo se larga con una catarata de ofensas a los habitantes de Kronstadt, y entre abucheos y gritos de desaprobación, no tiene mejor idea de decir, "todo lo expuesto en el manifiesto del Petropavlovsk esta mas cerca del pensamiento Blanco que de los inmortales ideales de Lenin y el camarada Trotsky".

Ahí Novikov, contramaestre del acorazado Petropavlovsk, los agarra de una manga, lo tira al suelo y le grita "nosotros sabemos lo que decimos y lo que necesitamos. Vos, viejo de mierda, ándate a tu casa a cuidar a la puta de tu mujer". Petrichenko, parado en una silla empezó a gritar, "por un Kronstadt sin comisarios", "por la restitución de los soviets", "camaradas, votemos la creación de un Comité Revolucionario provisional".

Ahí veo que a la tarima se había subido un tipo que parecía ser una marinero, o que por lo menos llevaba la ropa de los marineros de la flota mercante del Norte, una camiseta rayada, un pantalón de lana blanco y un gorrito al mejor estilo Guiligan.

El tipo habla claro y pausado. La plaza va haciendo silencio y es como que se ensimisma al escucharlo. Con el brigadier miramos caras y oímos comentarios. Él, con ese olfato fino que tienen los "gauchos", percibe que algo anda mal y se fue acercando de poco a la tarima.

El marinero cuenta las glorias de la revolución y de la pelea contra los blancos, de los sacrificios del pueblo y de la grandeza de Kronstadt. La gente los sigue y asiente con la cabeza. De a poco va enroscando el discurso hasta que se manda con, "es valiosa su preocupación por la vuelta al ideario revolucionario, pero tengan en cuenta algo, el pueblo trabajador ha matado siempre a los traidores a la causa y continuara haciéndolo, así que guardan con lo que hacen".

Ahí el brigadier lo mira bien, y a pesar de que esta afeitado y sin anteojos, se da cuenta que es el mismísimo Trotsky en persona.

"PILUSO hijo de mil putas", le grita ("pilvozu", que quiere decir "sorete" en ruso, es en realidad lo que le quiere gritar). "Que carajo haces acá" continua.

En eso el gordo ya se le esta yendo encima al mismo momento que los de la cheka se abalanzan contra el estrado.

Piluso - Trotsky se tira de la tarima y empieza a correr entre la gente amparado en sus esbirros. Se arma un quilombo infernal. El pueblo entra a cagarse a trompadas con los guardias rojos y el irlandés acierta a ultimo momento a pegarle una patada el culo al "padrecito de la revolución".

Rengueando se escapa con lo mejor del "ejercito rojo" corriendo atrás de él.

Al verlo así la plaza es una fiesta.

El griterío apenas deja escuchar las ultimas palabras de "piluso", "los vamos a hacer mierda".

Con Blair nos miramos y pensamos.

La fiesta empezó.

Y también empezó el "fin de la fiesta".

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