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Resumen
- 03/07/2007 13:16 - escribi algo y que?
- 07/07/2007 00:48 - "EN LO BLANCO DEL OJO Y EN LO NEGRO DEL CULO"
- 10/07/2007 21:00 - FULBIN, "SI ENTRA UNA, ENTRAN TODAS"
- 14/07/2007 21:54 - "20.000 CLANDESTINOS"
- 19/07/2007 21:51 - BLANCANIEVES Y LOS 7 ENANITOS, (final, parte 1)
- 19/07/2007 22:07 - CHAU NEGRO...
- 20/07/2007 21:11 - "LOS TRES CERDITOS" (primera parte: "HUGUITO")
- 26/07/2007 22:22 - SILLONES
- 26/07/2007 22:24 - "LOS TRES CERDITOS" (segunda parte: "FIDEL")
03/07/2007
escribi algo y que?
La historia de todas las sociedades hasta nuestro dias es la historia de la lucha de clases.
Con esta frase se daría una de las definiciones mas importantes sobre la historia. Una frase superadora y hasta ahora no igualada por nadie que haya metido su nariz en esta materia.
Muchos son los historiadores o recopiladores que han intentado darle una vuelta de tuerca a esta frase o por el contrario oponerle una frase que la degradara o la minimizara.
Por suerte no han podido y todo aquel que seriamente hurgue en la historia no tendrá mas remedio que rendirse ante tanta sabiduría y síntesis.
El punto es para que nos sirve???
Leyendo sobre las revoluciones de 1848 escribe Hobsbawn que la solución que le encontraron al levantamiento del proletariado fue la imposición de la democracia porque en definitiva no acarreaba peligro para el mantenimiento de la situación económica y ayudaba a canalizar la bronca desatada por la no inclusión de la revolución política ocurrida luego de la revolución francesa en el pensamiento de progreso continuo que llevaba adelante la revolución industrial.
La revolución industrial, nos enseñan en la escuela, fue una etapa importante de la humanidad porque permitió el desarrollo de la sociedad, tal vez sea asi, tal vez no, el punto es que no nos explicaron como ese progreso ilimitado iba dejando a su paso cantidades de proles que la veían pasar mientras soñaban con ese futuro promisorio que nunca llegaba.
Esa fue una de las causas que desataron la revolución de 1848, la necesidad de los proles a ser escuchados, la necesidad de encontrarse con ese futuro prometido.
Lamentablemente esa revolución no triunfa porque hábilmente es desviada por la clase dominante hacia la democracia.
Con los pibes en la escuela veiamos el otro dia como actua la democracia, votas no cumplen, esperas 4 años y votas a otro, no cumple esperas 4 años y votas a otro y asi parecería que vos cambias tu destino cuando en realidad sigue igual.
Con este procedimiento se anula la lucha de clases, porque la conciencia de las masas se duermen esperando el dia de votación y eligiendo para un futro promisorio un candidato impuesto por un partido, o por otro es lo mismo.
Tal vez la cuestión en algún momento sea profundizar seriamente sobre la frase escrita por Carlitos haya en 1848 y entender que el trabajo es profundo, es paciente y no se puede soslayar.
07/07/2007
"EN LO BLANCO DEL OJO Y EN LO NEGRO DEL CULO"
Por: Luís "Padrino" González
Un verdadero disparate.
Muchas veces, cuando uno encara una clase de historia, establece alguna comparación entre distintos procesos históricos.
Muchas veces trata de establecer alguna analogía, buscar líneas de continuidad o de ruptura.
Muchas veces estos intentos son extremadamente forzados, y terminan "oscureciendo", más que arrojando claridad sobre el tema tratado.
Aun así, es un recurso valido. (Dosificado generosamente en mínimas grageas).
Pero..., si pero, decir que la sociedad griega de los siglos VI a IV ac. Era "socialista", es algo "tremebundamente" disparatado.
Ya que le estamo´ entre de comparaciones, pongamos, uno junto al otro, los presupuestos básicos del socialismo, y aquellos que dieron contenido a los muchachos del Partenón.
Arranquemos con las cuestiones básicas.
Estado:
Para el socialismo, su razón de ser, su "telos" era la completa "supresión" del estado.
Los caminos para alcanzar la tan ansiada meta son de los más variopintos. Dependen siempre de que variante del socialismo tengamos en cuenta en el análisis. Pero no hay duda que la "sociedad socialista" es una sociedad sin estado.
Para los griegos la cuestión es diametralmente opuesta.
Es justo en este periodo cuando se consolida el pasaje del "estado - gens" a la "ciudad - estado".
Mas aun, es en esta etapa cuando se intenta realizar la experiencia de transformar un "imperio comercial" en un "imperio" a secas.
Es decir, para los griegos, la búsqueda es de un estado "mas eficiente", que de respuestas a las nuevas realidad.
En una palabra, "mas estado", (si es que puede decirse que existe algo así como "mas estado").
Clases sociales:
Por lo tanto, la supresión del estado lleva implícita el fin de la lucha de clases. El final de la división de la sociedad en clases "antagónicas e irreconciliables".
En Grecia se busca, en cambio, fortalecer el sistema esclavista, consolidando de manera efectiva la división social en clases.
Es mas, ninguno de sus más grandes pensadores y políticos, cuestionaron el modo de producción esclavista. Los remito a leer "La política" del cumpa Aristóteles.
Política internacional:
Como buen heredero de la "Ilustración", el socialismo es profundamente pacifista. La única violencia justificada es aquella que funciona como "partera" de una nueva sociedad, "una sociedad sin clases y sin estado".
Por otro lado, el socialismo levanta como estandarte la idea de "fraternidad" entre los distintos pueblos del mundo. De esto dio muestras durante la primera guerra mundial.
Y ya en "La Internacional" se plantea una especie de globalización donde lo que reina es la paz y la convivencia de todos los hombres del mundo, (previo derrumbamiento del capitalismo y sus mierdas, se entiende...).
Los griegos siempre abrigaron la idea de implantar un imperio que abarcase el mediterráneo y sus adyacencias.
La infinidad de colonias en el sur de Europa y el norte de África no me dejan mentir.
Así como tampoco los proyectos megalomaniacos de Alejandro y otros tantos.
Y este imperio no tenia la finalidad de "fraternizar" con el resto del orbe conocido, sino extraer el máximo de rédito económico posible, si no, echémosle una mirada a la Liga de Délos, y su devenir histórico.
Económico:
Un aspecto importante en la economía de una sociedad es el ítem referido a la "distribución de las riquezas".
El socialismo propone que esta distribución se realice en partes iguales entre todos aquellos que la producen.
De aquí, que en una etapa superadora, el socialismo devendrá en comunismo.
Para los griegos, la distribución de la riqueza significaba la acumulación de esta por un sector muy reducido. Un pequeño sector, una "clase", (para acabar con los eufemismos torpes), que se apropia del excedente, (y mas), que produce el resto de la sociedad.
Política interna:
Sin ninguna duda, la propuesta socialista apunta directamente a establecer un sistema democrático de pleno derecho.
Aquí cada uno de los participantes de la "asamblea" tendría derecho a voz y voto.
Sistema democrático de pleno derecho porque admite a los distintos, acepta a las minorías, sistema que tuvo su máxima encarnación en los "soviets" de la primera etapa de la revolución Rusa.
Los griegos plasman un sistema político basado en una democracia "restringida", un régimen de carácter oligárquico, donde el grueso del pueblo, (ni hablar de las mujeres y los esclavos), están completamente excluidos.
Ahora bien, alguno puede decir que quizás las similitudes las podamos hallar en aspectos menos profundos de la sociedad.
Démosle la derecha y revisemos algunos de ellos.
Trabajo:
El socialismo pretende la abolición, por completo, total, del "trabajo alienado".
Si uno hilase un tanto finamente, hasta podría decirse que esta es la idea nodal del pensamiento socialista.
Los griegos, en tanto, solo "trasladan" el trabajo alienado desde la clase dominante al resto de la sociedad.
Los mismos que desprecian el trabajo manual como degradante, degradan a otros seres humanos haciéndolos trabajar hasta el hartazgo.
Mujer:
Tampoco hay dudas de que el socialismo ha hecho de la mujer, mucho mejor decir, la mujer socialista ha hecho por el socialismo, la tarea de afianzar los reclamos y los logros de los mas determinantes principios feministas.
Quien sino el socialismo hizo y hace lo imposible porque la mujer sea reconocida como sujeto de pleno derecho, más allá de la verborragia del "liberalismo de género".
En el socialismo la mujer ocupa un lugar igualitario junto al hombre.
No existe ninguna reinvidicacion feminista que antes no haya sido levantada por los movimientos socialistas del mundo.
Para los griegos la mujer era una "minusválida".
Un niño.
Casi, casi un esclavo a nivel jurídico.
Educación:
Los socialistas siempre creyeron que la educación se vuelve liberadora cuando todos tienen pleno acceso a ella.
Una educación destinada a fortalecer los más importantes valores del humanismo.
Una educación "revolucionaria".
Una educación que permite sacar lo mejor de cada uno de nosotros.
Los griegos concibieron desde siempre una educación altamente "elitista".
Solo un grupo debe y merece ser educado.
Una educación para las clases dirigentes.
Aun los sofistas, que salen de la línea más ortodoxa, le acercaban sus saberes solo a aquellos que pudiesen pagarlo.
Arte.
La concepción del arte socialista se realiza en plenitud en el movimiento artístico conocido como "suprematismo" y en su artista símbolo, Kasimir Malevich.
En el suprematismo, creador y espectador se funden en una sola mirada de la obra.
El espectador pasivo desaparece y se convierte en sujeto activo de la representación artística.
Es un arte que busca la liberación.
Un arte por el arte mismo.
Para los griegos, en cambio, el arte es solo un medio "adoctrinador".
Un "aparato ideológico" mas.
Donde el muro que separa al artista del espectador es completamente infranqueable.
El Otro:
Desde siempre, para el socialismo el otro fue un igual.
El otro, el distinto, es alguien con el cual hay que trabajar.
Sus diferencias nos lo acercan en lugar de alejárnoslo.
Aun el otro "burgués".
Es un igual al cual recuperar.
Otro "alienado", nada mas.
La liberación de la alineación lo volverá a ser un "este", para dejar a ser un "otro".
Para los griegos el otro es un "salvaje", un "bárbaro".
Otro al cual solo hay que dominar, doblegar o exterminar.
Y su larga lista de otros incluye desde los esclavos, los extranjeros y las propias mujeres griegas.
Es otro que separa.
De un lado esta la civilización, (nosotros) y del "otro" lado, la "barbarie".
Intelectuales:
Quizás sea la cuestión más fácil de definir.
Para el socialismo, los intelectuales deber estar al servicio del pueblo, de la liberación, de la revolución.
Para los griegos, los intelectuales estaban al servicio de la clase dominante, de la alineación, de la explotación del hombre por el hombre.
Podría decírseme que la sociedad griega tiene algunos puntos de contacto con la sociedad del "socialismo realmente existente".
Es decir, que lo peor de los griegos tendría alguna analogía con el "totalitarismo Stalinista".
Entonces, digo yo, el que esto dijere, ya no seria un intelectual "extraviado", sino pura y simplemente un "canalla".
Un abrazo.
10/07/2007
FULBIN, "SI ENTRA UNA, ENTRAN TODAS"
Nos escribe nuestra hermana Marianela de Villa Celina:
Hermanos Clandestinos.
Tengo un profundo problema.
Estoy en pareja desde hace varios años y la cama se ha vuelto un tanto rutinaria.
Yo intento ponerme alguna ropita erótica, algún trajecito, el de enfermera, el de putina, y el clásico de mucamita paraguaya, pero eso me ha dado muy pocos resultados.
Para mi esposo la solución al problema es que yo le entregue la cola, el culito, el goloso.
En verdad que lo he intentado varias veces, pero me impresiona un poquito, me da cosa, tengo miedo de que me duela, y entonces me retraigo y no lo entrego.
No se que hacer.
Estoy desesperada.
Muchas veces pienso que el se va a ir a buscar un culito por otro lado.
Y eso me enloquece de rabia.
Por eso, hermanos del Clande, les pido que me tiren "El Fulbín" y que sea la "sabiduría milenaria" la que me guíe en este momento de infortunio.
PD: mi amante también me pide las nalgas, con lo cual mi problema se duplica y agrava.
Millones de gracias.
Marianela.
Hermanita, aunque tu problema te parezca complejo, acá esta el "Team Clandestino" para sacarte a flote.
Veamos:
Empieza a girar "la que no se mancha", empieza a picar en la gramilla "la pecosa".
Gira y pica arrojándonos el "fulbingrama" numero 369, "SI ENTRA UNA, ENTRAN TODAS".
Marianelita, creo que la cosa esta más que clara.
"SI ENTRA UNA, ENTRAN TODAS"
Vos lo primero que tenes que hacer es relajarte.
Quedarte pancha. Tiradita en la cama culito para arriba, y dejar que el cosmos fluya libremente.
Tenes que "abrirte", abrirte a nuevas experiencias, abrirte a la vida, abrir tus alas y volar, abrir la colita para gozar.
Tenes que enseñarle a tu marido y a tu amante a que le hablen a tu culito. Que le dialoguen. Un culito hablado se siente querido. Deja de verse a si mismo como un "objeto sexual". Se siente amado y valorado, y entonces se dilata de manera inconmensurable y se deja penetrar profundamente.
¡A lo bestia nooooo!
Mucha paciencia, mucha cremita, mucha silicona, mucha saliva.
Lengua, dedito, cabecita, todo en su medida y armoniosamente.
El culito es amor.
Y vos, una vez que te entro una, te van a entrar todas. La de tu marido, la de tu amante, y la del que venga.
¡Un culito "habilitado" jamás será desgarrado!
Te mandamos un beso, (un "beso negro" por supuesto)
14/07/2007
"20.000 CLANDESTINOS"
20.000 ES UN NUMERO.
HACE UN AÑO QUE ARRANCAMOS CON EL BLOG Y VAMOS SUMANDO 20.000 VISITAS.
SEGUN EL GEOVISITE, NOS LEEN GENTE DE VARIOS LUGARES DEL MUNDO.
A ELLOS LES VA NUESTRO MAS SINCERO ABRAZO.
EN ESTE AÑO EL BLOG PASO POR MUCHAS COSAS. DESAPARECIMOS DE LA RED POR UN PROBLEMA TECNICO DEL SERVIDOR, (A PESAR DE ELLO LE SEGUIMOS SIENDO FIEL A LA VIEJA Y QUERIDA BLOGIA).
ABRIMOS EL BLOG PARA QUE TODO EL QUE TUVIESE GANAS DE ESCRIBIR ASI LO HICIESE.
LO CERRAMOS POR PROBLEMAS MENTALES DE UNO DE SUS EDITORES, Y POR LOS MISMOS PROBLEMAS LOS VOLVIMOS A ABRIR.
CREO QUE HICIMOS ALGUNOS AMIGOS. LOS CONSIDERAMOS ASI, (ESPERO QUE ELLOS/ ELLAS TAMBIEN).
PARA TODOS, VA EL PRIMER POST, QUE COMO TENIA QUE SER, NO APARECIO EN ESTE BLOG, SINO EN INSURGENTE, UNA PAGINA QUE HA QUEDADO ABANDONADA EN LA CUAL LO HABIAMOS DEJADO COMO COLABORACION.
COMO SIEMPRE, LA IMAGEN ES DE UNA CLANDESTINA QUE, COMO LOS CLANDES EN LA CANCHA, PONE EN LA CAM TODEO LO "QUE HAY QUE PONER".
UN INTERMINABLE ABRAZO A TODOS.
ANIMALS
El fútbol es inabarcablemente bello.Su belleza reside en muchas de las cosas relacionadas con él. Su simpleza. Lo fácil que es jugarlo. Lo poco que se necesita para jugarlo, (quien no vio a un par de pibes pateando una tapita de cerveza). Lo que moviliza jugarlo. Y por sobre todas las cosas, que es un juego.Yo quisiera detenerme en uno de estos aspectos, en el de con que se juega.A pesar de lo que la miríada de intelectuales y sus Salieris quieren imponer como discurso bíblico, aquello de que el fútbol se juega con la “cabeza”, con el cerebro; El fútbol, (aunque si se cabecea), se juega con el “cuerpo”.El fútbol es un juego corporal al extremo. Y si bien en otros deportes lo físico es sumamente importante, en el fútbol es primordial, ya que la parte del mismo que se emplea en su juego son los “pies”, mejor dicho las “patas”.Si como decía “The Old Carlos”, “la mano construye el trabajo, y el trabajo construye al hombre”, el fútbol es la contradicción insuperable tanto del trabajo como del hombre.El fútbol no es humano.Y lejos esta de ser un deporte de dioses, de semidioses o de héroes devaluados.El fútbol es puramente animal.Es salvajemente animal.Es la animalidad exacerbada.El fútbol es instinto en estado puro. Es el cuerpo despojado de todo vestigio cultural, mostrando todo lo hermoso de que es capaz. Es la supresión de toda represión. Es la “libido” lanzada en una gambeta, es la “voluntad” mandando un centro a la olla, son siglos de historia oculta saliendo a un cruce, es la “piel” tirando un cambio de frente. (Desiderata. No existe una jugada más bella que un cambio de frente. La pelota cruza toda la cancha de un lateral al otro. Describe una parábola en el aire, en tanto todos los jugadores, propios y extraños, miran como fluye, miran a ese nuevo y viejo astro surcar el universo para depositarse en los pies de otro player. Bello. Griegamente bello). El fútbol niega a las manos. Estigmatiza a quien las usa. Hasta el mismísimo Diego se llevara a su tumba, en algún lugar soleado de Cuba, el máximo secreto de aquel primer gol a Inglaterra. Quien toca la pelota con las manos merece el castigo. Amarilla. Amarilla que es poco. Negociación social que encubre lo que pide el cuerpo, “roja directa”. Roja y a las duchas, a usar las manos para lo único que sirven, para hacerse una paja. Por otro lado, ¿alguien conoce puesto más ingrato, más servil, más “cerebral” y “pesimista”, más represor, más triste que el del “arquero”?. Bueno amigos, esto es así porque el arquero juega al fútbol con las manos. (¡POR UN FUTBOL SIN ARQUEROS YA!!!!).Toda la caterva de “pensadores” del fútbol, técnicos, entrenadores, preparadores físicos, “fisgones de videos”, “cabuleros”, “trabajadores de la semana”, están matando el juego. Esta arrastrando al fútbol a limites de mediocridad inenarrables. Planifican, estudian, investigan, arman una pseudo ciencia de la pelota, se olvidaron de sentir. Entienden mal eso del “pongan huevos”. Creen que es salir a cagarse a patadas, y no el “jueguen, por dios, jueguen y diviértanse”.Miremos a los players. Emulos de fisiculturistas, esteroides más Actimel. Maratonistas. Modelos de tv. formateados a yogur descremado. Robots a sueldo con un chip en el orto. Hiperentrenados. Hastiados de ensayar estúpidas jugadas. Aburridos de eludir conitos naranjas. Ensordecidos por los gritos de ese imbécil que se para detrás de la línea de cal abrazado a una virgencita. No aúlles mas DT. Tomate una Gatorei y relajate un poco. Mirate una porno. (¡POR UN FUTBOL LIBRE DE TECNOCRATAS! ¡HEY DTes, DEJEN JUGAR A LOS PLAYERS SOLOS!).Me pregunto cuando se van a dar cuenta que de muy poco sirve patear durante la semana infinitos penales a un arquero de metegol, si cuando hay que ejecutarlo en el partido, te sale un pastelito a las manos del guardameta.Ya lo decía “el maestro” Panzeri, “el fútbol es la dinámica de lo impensado”. El fútbol no se puede pensar, solo se puede jugar.Para que entrenar a lo zagueros como si fueran a correr los 100 metros llanos, si nada corre más rápido que la pelota.Y si hablamos del lenguaje futbolero... toda una ristra de palabras pomposas, (al igual que en las ciencias de la educación), que no dicen nada. Que no sirven para entender, sino para encubrir. No aclaren que oscurece. No por nado los inventores del fútbol llamaban a los players por el lugar donde jugaban. Un lugar precariamente definido. Un lugar que no castraba, que no limitaba. Ahí están los conceptos de “forward”, el que juega adelante... el de “jaz” (half) el que trota por el medio, o el “back”, el que fatiga la línea de fondo. Para no hablar del mítico “win” que remite ineludiblemente a la animalidad del que tiene “alas”.No es extraño entonces que el mejor jugador de todos los tiempos sea un gordito, (de pasiones animales desatadas), que visto de lejos solo puede ser verdulero.Por esto que las mujeres jamas podrán jugar al fútbol. Son demasiado hermosas, demasiado cerebrales, demasiado humanas.¿Alguno vio una película en donde aparezca un partido de fútbol que se parezca, aunque sea de lejos, poniendo muchisimas ganas, a un partido de verdad? Nunca. Jamas. Imposible. El fútbol no se puede pensar, no se puede racionalizar, no se puede simbolizar, no se puede simular, no se puede convertir en arte, no es arte, es fútbol. Hasta el más pedorro de los goles de un picado entre 4 maletas en un potrero, es infinitamente más bello que el mejor de los “pepsi goles”.El 25 de junio de 1966, en la tribuna del estadio Wembley, hay un tipo medio canoso que se pone de pie, y con el blazer azul en la mano, empieza a gritar desaforado, a incitar a la hinchada a que cante, a que aúlle. El tipo es Bond, James Bond. Los destinatarios del grito desaforado de los Hooligans son unos jugadores vestidos con una casaca a bastones celeste y blanca. El grito que baja de las gradas y se desparrama por el fiel, pretende ser un insulto. Una injuria. Una blasfemia. Pretende bastardear a aquellos hijos que se mostraban más hermosos, (futbolisticamente hablando), que sus padres. El grito quiere humillar... pero no. Es un elogio. Es un reconocimiento. Es una glorificación. Es el recuerdo de Grillo, que cada vez patea mas pegado a la línea de fondo. Es el sablazo del chango Cardenas. Es la visión anticipada en 20 años del Diegogol, (Desiderata: escuche al hijo de mil putas de Sanfilipo decir que fue gol en contra del defensor ingles). Es la envidia de ver a verdaderos jugadores de fútbol. El grito es “ANIMALS”.“ANIMALS”, gracias. A ustedes.Gracias por el fútbol.Gracias por el “ANIMALS”.
19/07/2007
BLANCANIEVES Y LOS 7 ENANITOS, (final, parte 1)
Otra vez el Clande te sorprende más que gratamente.
Manuel Marques (en los textos) y Lucho Casanova (en las ilustraciones) te brindan una novedosa versión del viejo y querido clásico infantil "Blancanieves y los siete enanitos".
Esta vez con el toque "FIERITA" tan de moda en los últimos tiempos en el bendito país colonia.
Como ya es costumbre en toda publicación Clandestina, rescatamos el formato del viejo y querido folletín.
Disfruten...
La tardecita en la villita esta más que tranqui.
La Blanca deambula por la casa limpiando un poco por allá, juntando la ropa un poco por acá, mirando de reojo la novela en la tele, fumando un churrin, buscando en el espejo la firmeza de sus glúteos.
En de repente, alguien golpea las manos en la puerta.
¡Alexandra!, grita la Blanca.
¿Qué andas haciendo por acá?
"Negrita", le dice la Bruja - Rampolla, "ando vendiendo productos de Avon. La tele y el garche ya no dan como antes. Hay que rebuscar la moneda donde se pueda.
¿Te puedo ofrecer unos productos?", le dice la malvada.
La Blanca la miro con una carita triste y le contesta, "me gustaría ver lo que traes, pero los enanitos me tienen prohibido dejar pasar a alguien a la casita".
Ante la negativa de la doncella, la Bruja saca de un pequeño bolso su mejor arma, "el folleto - catalogo con los últimos productos de la firma, o sea, la campaña octubre de 2006", y se lo pone casi pegado a los ojos de la princesa.
La Blanca siente su visual inundada por miríadas de imágenes.
"perfumes, lociones varias, depiladoras de cejas, depiladoras de vello púbico, cremas anti age, cremas para levantar los parpados, cremas para levantar el culo y las tetas, bombachas, trusas, culottes, sostenes con breteles de siliconas, sostenes con un par de suculentos pechos incluidos, pijamas con ositos, cacerolas, vasitos de plástico con dibujos del muy puto Winie Pooh, y otro millón de boludeces completamente innecesarias".
No había terminado la Blanca de decir "pase, por favor, pase", que ya la bruja - sexóloga estaba desparramando sus productos por sobre la mesada de la cocina.
Así, mate va, mate viene, capuchino va, capuchino viene, la charla se va distendiendo poco a poco.
Es ahí cuando la Blanca comete un error fatal. Agarra y le pregunta a la bruja algo sobre como mejorar el sexo con los tres enanos.
La Maria Rosa piensa para si, "ahora me como este caramelito" e inicia un discurso sexo - calentante, que le empieza a comer de a poco la cabeza a la muchachita.
"que tenes que ponerte una tanguita que muestre todo tu culito, que tenes que aprender a mamarla, que tenes que experimentar con la doble y la triple penetración, que esto, que lo otro", y así hasta el infinito y mas allá.
A la Blanca se le había empezado a mojar el coñito de solo escucharla.
La bruja le suelta entonces, "y sobre todo, tenes que insistir con el juego previo, les tenes que enseñar a los enanos a que aprendan a chupar una concha como corresponde".
¿Y como lo hago?, pregunta la incauta mujerzuela.
"¡así!", le dice la Maria Rosa, mientras con una mano le empieza a deslizar la bombacha desde los muslos hasta la pantorrilla.
La Blanca se queda quietita, (como corresponde), y se deja hacer.
La bruja que la tenía más que clara, se manda directamente a la vulvita de la Blanca, que enseguida pasa de un color suavemente rosado, a un rojo carmesí casi endiablado.
Punta de la lengua recorriendo los labios internos y externos. Penetración muy, muy suave. Y por ultimo, ataque descomunal al clítoris.
A medida que la bruja chupa, la Blanca va entrando en un estado de placido letargo.
El momento del clímax se avecina beso a beso. Mordida a mordida. Lamida a lamida.
Y al oír la muy hija de puta que la Blanca empieza a gemir , "basta, por favor, basta", aplica el toque de la muerte, es decir, le pone un dedito en el culo de la princesa, y la putita se corre como nunca, acaba estremeciéndose como una hoja dentro de un tornado.
Ahora la Blanca esta tirada en el piso.
Parece muerta, a no ser por una débil sonrisa que se le dibuja en la boca.
La reina - bruja - Rampolla empieza a gritar como una perra, "¡pariste hija de puta! ¡Te hice cagar, la gran concha de tu madre! ¡Preguntale ahora al espejo quien es la mas bella del barrio!"
Pero el grito se la ahoga en la garganta cuando escucha que la puerta de la calle se abre y que son los tres enanos que estaban volviendo del laburo.
No fue más que abrir la puerta del comedorcito y con la misma mirada ver a la Blancanieves tirada en el suelo y a la bruja escapar por la ventana.
¡Pedazo de mierda, mataste a la Blanca!, ¡mataste a la Blanca!
Nadie, nunca, jamás, podrá olvidar la terrible persecución que se desato por olas calles del barrio.
Cuetazos de un lado y el otro, puteadas por doquier, gritos e insultos en demasía.
La bruja, en su desmesurada huida llega a la ruta.
Y ahí se inicia el principio del desmadre.
CHAU NEGRO...
Desde Satiricon,
Humor,
Fierro,
y tantas otras.
Boogie, Inodoro, Mendieta.
es solo un "hasta luego".
20/07/2007
"LOS TRES CERDITOS" (primera parte: "HUGUITO")
A MIS HERMANOS Y HERMANAS CLANDESTINAS EN EL DIA DEL AMIGO... SIN ELLOS LA VIDA SERIA UN TANTO MENOS BELLA.
UN ABRAZO
Llegaron por fin las deseadas vacaciones de invierno en este bendito "País Colonia".
Los niños vuelven encantadoramente a manos de sus progenitores.
Todo el día salpicando en la casa y requiriendo el cariño y el afecto que sus padres no pueden darle durante todo el año lectivo.
Pero...
Todos sabemos que la crisis económica esta apretando los bolsillos del pueblo todo, que salir al cine, o a comerse unos panchos, se vuelve extremadamente costoso.
Por eso, el equipo humano de "Clandestino" y el bardo Manuel Marques, te brindan, (otra vez mas), la solución, para que vos, mamá, papá, disfrutes de estos quince con tus párvulos, y ellos también se llenen de goce.
Para esto, lanzamos un serie de relatos clásicos que lleva por nombre: "CUENTOS INFANTILES QUE LOS ESFORZADOS MILITANTES TROTSKOS - LENIN -STALINISTAS LE CUENTAN A SUS HIJOS".
Juntate con ellos al lado del brasero y volvé a reflotar el encanto de la palabra.
LOS TRES CERDITOS
Nueva y atrevida versión de este "clásico" de los cuentos infantiles.
Mas allá de la historia de "Los Tres Cerditos", se transmuta las vicisitudes de la masa proletaria cuando esta no cuenta con una conducción partidaria firme y dogmática, y por otro lado, como el cruel capitalismo acecha constantemente a los sufridos obreros.
Leamos...
Había una vez, una familia proletaria integrada por un cerdo y sus tres vástagos.
La madre, hace tiempo que había dado su vida a la causa revolucionaria participando en una "brigada del marlo de choclo" en algún país centroamericano, había llamado a sus hijos con los nombres de Hugo, Fidel y León.
El padre, miembro conspicuo del partido, se había esforzado en dar a los niños una educación acorde a los principios básicos del "materialismo histórico".
Daba gusto ver a los cerditos enfrascados en la lectura de "El Capital", o discutiendo acaloradamente el "¿Qué Hacer?" del maestro Lenin.
La vida de los cuatro había discurrido sin otros sobresaltos que los momentos en la ración de comida se veía reducida por alguna mala cosecha.
Pero todo lo bueno, (y más para la sufrida clase obrera), dura poco, el padre, cayo enfermo de suma gravedad.
El cerdo, había ahorrado algún dinero juntando estampillas del "gran sabio y único líder de la revolución", y ahora se disponía a repartirla entre sus tres hijos a fin de que ellos pudieran empezar a independizarse.
Los llamo a su lecho mortuorio y les dijo: "hijos míos, tengan estas pobres monedas y constrúyanse una casita en la cual armar una familia proletaria a fin de garantizar el triunfo del socialismo y la muerte del imperialismo burgués". Luego, repartió las monedas en comunistas partes iguales, los abrazo muy fuerte, susurro apenas, "hasta la victoria siempre", y se murió. (Mas luego fue convertido en jamón y chorizos, pero eso no importa en este cuento).
Los tres cerditos quedaron sorprendidos ante el emotivo hecho.
Después, reunidos en un pequeño "soviet", decidieron separarse e intentar por si solos una nueva vida.
Y así lo hicieron.
Pero...
Todos saben que la educación proletaria debe contar con una importante cuota de sacrificio personal, con un desprendimiento de lo material que no es para todos.
No es para cualquiera ser miembro de la vanguardia revolucionaria, miembro del partido, y muchísimo menos, parte del "Secretariado General".
Y además...
Los sucios pequeños burgueses, las huestes del capitalismo, los miserables desclasados, la propaganda imperialista, siempre están acechando para desviar a las masas proletarias de su verdadero camino a la liberación.
Es por esto que la suerte corrida por los tres hermanos fue de lo más diversa.
Abramos la tableta de chocolate de 15 gramos que no has regalado el "gran sabio y único líder de la revolución" y comámosla entre todos mientras continuamos con la lectura.
Hugo, que había vivido las tempranas etapas del proceso revolucionario, y que renegaba un poco de la supuesta "burocracia" que ahora se encaramaba en la cúspide del partido, había sido cooptado completamente por las ideas pequeño burguesas y despreciaba completamente a sus compañeros de clase.
Toda su vida había sido parte del "lumpen proletariado", y ahora lo podía sumir libremente.
Con el dinero entregado por su sacrificado padre se compro una video y una licuadora.
Se fue a un bar de putas y se hizo tirar la goma mientras degustaba un finísimo whisky importado (elaborado, por supuesto, por hermanos obreros de escocia que son explotados vilmente por el capitalismo anglo sajón). Después, se jugo los últimos morlacos en las patas de una potranca que perdió por mas de tres cuerpos en la ultima carrera de la noche.
Hecho estragos por los procaces vicios que nos imponen las asquerosas multinacionales intento volver a su casa... pero ¡no tenia casa!
Desahuciado, agarro los libros revolucionarios de la biblioteca de su padre, agarro todos los periódicos proletarios, agarro los millones de volantes que su mancillado padre había juntado en cuanta marcha había asistido, agarro las minutas del partido donde se discutían sesudas cuestiones, y con todo eso se armo una ¡CASITA DE PAPEL!
Con la última moneda que le quedaba pidió una pizza al delivery, llamo una puta por teléfono y se recluyo en su nuevo hogar.
Mientras tanto...
En algún lugar del oscuro bosque, las viles garras del imperialismo apartida se preparaban a dar el zarpazo.
El "Gran Capital", (así como la mercancía se disfraza de sucio dinero), se metamorfoseaba en un cruel y sanguinario lobo, y se disponía a comerse al descarriado cerdillo.
Sigilosamente, (y apoyado por los prensa vendida al extranjero, la iglesia y la burocracia sindical), comenzó a reptar oculto por las sombras de la noche (y los discursos grandilocuentes de los políticos de la burguesía), llegando hasta la mismísima puerta de la papelienta casucha.
Allí, (seguro de contar con el armamento nuclear necesario para volar varias veces el planeta, y el apoyo incondicional de los militares criollos), lanzo su tremebunda amenaza.
"¡salís y entregas la cola, mas tus miserables pertenencias, a la causa de la libertad y el progreso, o me veré forzado a hacerte mierda junto con tu cuna de narco terroristas!".
La respuesta de Huguito no fue menos increíble...
"¡ranger... te espero en el campito para romperte bien el culito!"
La acción no se hizo esperar.
El Lobo marco un extraño número en su teléfono celular y 3 segundos después seis helicópteros "Nigth Hawk" barrieron el rancho del cerdito con sus ametralladoras de 12 milímetros. Y por si esto fuera poco, un misil táctico, agua - tierra, impacto con precisión quirúrgica en la precaria letrina que había construido el Hugo, desparramando kilos de mierda por todo el prado.
La puta, con el pelo en llamas, huyo corriendo por entre el ramaje tupido del bosque cercano.
El Hugo intento huir, pero la "mano invisible" del mercado lo atrapo en cuanto dio apenas unos breves pasos.
El Lobo Feroz lo vejo sin ningún tipo de miramientos.
Primero lo obligo a arrancarse los dientes y a propinarle una extensísima mamada.
Luego, lo penetro reiteradamente por el culo, (sin siquiera escupirse un poco la chota).
Y por ultimo se lo comió, (haciéndole antes la ultima grosera y bochonorsa humillación, que fue ponerle una manzana en la boca).
Pero, como el capitalismo jamás queda saciado de toda la destrucción que impone, el Lobo Feroz, tras eructar ruidosamente varias veces, se dirigió raudo a la casa del otro cerdito, Fidel.
Continuara...
¿Les va gustando chicos? ¿Ta lindo, no?
Mientras esperamos la segunda parte, arrojemos al brasero, (sin que nadie, pero sin que nadie nos vea), esa fotito del "gran sabio y único líder de la revolución", a ver si levanta un poquito la llama que nos estamos cagando de frió.
26/07/2007
SILLONES
te quiero de nuevo asi.
en una tarde
de esas que venis cuando llueve.
cuando te apareces.
"LOS TRES CERDITOS" (segunda parte: "FIDEL")
Llegaron por fin las deseadas vacaciones de invierno en este bendito "País Colonia".
Los niños vuelven encantadoramente a manos de sus progenitores.
Todo el día salpicando en la casa y requiriendo el cariño y el afecto que sus padres no pueden darle durante todo el año lectivo.
Pero...
Todos sabemos que la crisis económica esta apretando los bolsillos del pueblo todo, que salir al cine, o a comerse unos panchos, se vuelve extremadamente costoso.
Por eso, el equipo humano de "Clandestino" y el bardo Manuel Marques, te brindan, (otra vez mas), la solución, para que vos, mamá, papá, disfrutes de estos quince con tus párvulos, y ellos también se llenen de goce.
Para esto, lanzamos un serie de relatos clásicos que lleva por nombre: "CUENTOS INFANTILES QUE LOS ESFORZADOS MILITANTES TROTSKOS - LENIN -STALINISTAS LE CUENTAN A SUS HIJOS".
Juntate con ellos al lado del brasero y volvé a reflotar el encanto de la palabra.
LOS TRES CERDITOS
Nueva y atrevida versión de este "clásico" de los cuentos infantiles.
Mas allá de la historia de "Los Tres Cerditos", se transmuta las vicisitudes de la masa proletaria cuando esta no cuenta con una conducción partidaria firme y dogmática, y por otro lado, como el cruel capitalismo acecha constantemente a los sufridos obreros.
Leamos...
(Perdón camaradas... pero nos detuvimos con los compañeros del partido en un terrible discusión teórica.
El camarada Murfichov sostenía, (en opinión por la minoría), que la camarada Nadia Komanesci tenia mejores glúteos que la inmortal Maria Sharapova.
Como ustedes sabrán apreciar, el camarada Murfichov no solo peca de tener una desviación doctrinaria, sino que también, de minas no sabe un carajo).
Sigamos con el cuento.
Fidel era el hermano del medio, (con lo cual sus problemas psicológicos eran monumentales), y había vivido la etapa de estabilización de la "Gloriosa Revolución".
Esa etapa en la cual nuestro "amado Líder" sentó las bases de lo que seria una civilización fuerte y milenaria.
Había conocido lo que era tener una "doble ración de chocolate" y otras linduras del "socialismo realmente existente".
Pero a pesar de esto, nunca se había sentido plenamente proletario.
Siempre había tenido veleidades pequeño burguesas, siempre había soñado con ser un "cerdo" cuentapropista, y ahora, con unas monedas en el bolsillo, veía la posibilidad de dar el "gran salto adelante".
Así que agarro la guita y la invirtió en la construcción de unos "coquetos" duplexitos.
Por supuesto, para abaratar costos, empleo como mano de obra, a cientos de inmigrantes indocumentados, a los que pagaba con raciones vencidas de vodka y chipá.
Mas luego, alquilo estos duplex a algunos miembros del partido, que por su rango y jerarquía política, estaban habilitados para vivir en otro lugar que no fuesen los "hiper confortables" apartamentos proletarios.
Fidel, iba acumulando ahorros, compraba dólares, jugaba un poco a la bolsa, y por sobre todo, se sentia profundamente burgués.
"un burgués feliz".
Pero dentro del "monstruoso sistema de opresión capitalista" no hay alegría que dure cien años.
Cierta tarde, cuando Fidel, leía "The Economist", mientras tomaba sol en la pequeña terraza de su departamento, escucho que alguien golpeaba la puerta de calle.
Bajo a la sala y espió por la mirilla de la puerta.
Allí vio al temible Lobo Feroz, y solo atino a preguntarle, "que desea buen Lobo", (véase el trato servil del cerdo Fidel para con los agentes del imperialismo).
"mi estimado cochinillo", respondió el Lobo, (que también tenia un trato cortes con aquellos vende patrias que hacían el trabajo sucio en las colonias), "o bien usted me entrega toda la renta de sus duplex, mas, las escrituras de sus duplex, (que por supuesto dejaran de ser "sus" duplex), todas las ganancias que usted ha realizado con las espurias transacciones en moneda extranjera, mas, por supuesto, la cola,... o bien, me veré en la obligación de hacerlo cagar como corresponde", concluyo el Lobito.
"¡pero que te pasa! ¡La gran concha de tu madre!", gimió el chanchito, "ahora llamo a mis amigos del sindicato, y a un par de diputados del buró y te hago tragar las palabras", y procedió a realizar un llamo de teléfono.
Ahora bien, no había terminado de marcar el numero en su celular, cuando ya un satélite en orbita sobre el Ecuador le señalo el objetivo a una bomba de Gamexan que barrio con todos los habitantes de la pequeña villita de Fidel.
Acto seguido, el Lobo lo tomo al cerdo por una de sus patas, se hizo besar bien el culo, le acabo en el ombligo, y se lo comió como corresponde.
Pero como el capitalismo se ensaña con aquellos pueblos que se extravían en su ruta al socialismo, se dirigió raudamente a la casa del último cerdito, el "valiente" León.
Continuara...
¿Les va gustando chicos? ¿Ta lindo, no?
Mientras esperamos la segunda parte, arrojemos al brasero, (sin que nadie, pero sin que nadie nos vea), esa fotito del "gran sabio y único líder de la revolución", a ver si levanta un poquito la llama que nos estamos cagando de frió.
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