clandestino

Por González (Clande -  Cate)

Me llama mi jefe, Leito “poder en las sombras” Portorreal y me ordena, “tenes que escribir algo sobre la complicada relación entre los referís y los jugadores pasados de pulsaciones”.

Lo primero que hago es tratar de hacerle ver lo inútil que es intentar reflexionar sobre todo fenómeno relacionado con el fútbol.

Menos aun, con esos hechos vinculados a alguna calentura.

Es decir, que es medio al pedo, deliberar, cuando siempre va a aparecer la tonta excusa de “lo cague a trompadas al arbitro porque estaba excitado por el partido, pero tobo bien, ehh”

La respuesta fueron solamente dos palabras, “vos escribí”.

Así que decido comunicarle la decisión a mi otro jefe, el General “tengo a los boli cosiendo a pleno” Molver.

Le comento lo del comentario, y el tipo se limita a decirme, “escribí, pero antes de publicarlo mándamelo por mail así veo si me gusta”.

Viendo que se establecía una clarísima situación de “censura previa”, salgo a buscar la palabra, siempre justa, siempre sabia del “Negro Obama” (ex Mukenio).

Lo rastreo por todos lados, hasta que me entero que el bolú estaba encerrado con unas porristas (porristas, gimnastas bailarinas, no fuma porros), enseñándole su famosa “coreografía”, “el baile del egipcio”, esa que nos muestra sábado tras sábado en el Ñuberi, para que la hagan en sus presentaciones de la campaña a la “Casa Blanca”.

Así que protegido por mi “QI” de 160, (que me permite escribir esta nota, así como también, atarme los cordones con una sola mano, y cantar la “Oda a la alegría” en alemán), por la historia de mi equipo, El Clande, con los árbitros, (expulsados, varios penales en contra, y mas…), y sobre todo, como me estoy despidiendo, puedo decir lo que se me canten las bolas.

Veamos, (dijo el cieguito de bailando por un sueño).

Con el Clande hemos jugados infinidad de amistosos.

Muchísimos de ellos los jugamos con, (mira bolú, aprende a hacer demagogia barata, aprende a escribir para la monada para cuando yo ya no este, siempre tenes que poner, “jugamos CON” y nunca “jugamos CONTRA”, eso te da una cosa como de “siempre jugamos con amigos” y otras boludeces varias), con varios de los equipos que están jugando este campeonato.

Desiderata: a partir de mi alejamiento definitivo del Cate, voy a dar un curso, un “taller literario” de cómo juntar más de dos palabras con cierto “gracejo”.

La primera clase va a estar dedicada a “como putear a alguien de manera subliminal”, seguida de, “como tirar un palito sin que nadie lo note”.

Retorno, como retorna Zaratustra a la montaña…

Es mas, muchos de esos equipos jugaron partidos entre ellos, ya sea en el Mimara, (caen miles de lagrimas sobre mi acerado y curtido rostro), en  Doña Frida, o en el mismísimo Ñuberi.

Es decir, se jugaron muchos, pero muchos partidos, y en todos ellos no los arbitro ningún “arbitro”.

“si bolú, de no creer”, “que loco no”.

Sin arbitro… y a nadie, a nadie nadie, se le ocurrió cobrar alguna boludez para ganar un partido.

Ni cagarse a patadas.

Ni cagarse a puteadas.

Ni tirarse a hacer tiempo.

Ni empujar la pelota al fondo del arco con la mano.

Ni pedir, “cual histérica putarraca”, un penal que lo saque de pobre.

Menos aun, reclamar a los gritos la aplicación de una tarjeta, (y si la pedís no hay, conchin!!!)

Así que la conclusión cae por si sola, (como fruta madura, como calzón de puta, como hoja seca en otoño, como Rivotril en mi vaso de cerveza, (iba poner como leche en tu boca, pero me zarpaba), lo que sobresalta a los players, lo que “indispone” a los mas variopintos jugadores, lo que “nos” enloquece (fijate ratón que uso el “NOS”, en lugar del “LOS”, para dar una idea de pertenencia, algo así como “el tipo se incluye en la cagada”, mientras el que escribe te tira mierda a dos manos), lo que nos saca de las casillas, (frase “vintage”), es jugar por los tres puntos.

Aaahhh, ahí si la gran concha de tu madre, cuando jugamos por los puntos “dejo todo”, “pongo huevo”, “doy la vida”, y ese pedazo de puto que tiene un silbato en la mano me hace lo imposible por cagarme.

“me esta robando el muy forro”, me esta quitando la posibilidad de quedarme con la copa de este campeonato (que antes, hace muy poco, era una mierda, y ahora es la novena maravilla del mundo), me esta “afanando la gloria”, y “que carajo cobras hijo de mil putas”.

No güey, jugá igual.

Por los puntos o sin ellos.

Trata de que el tipo de negro, (de amarillo, de fucsia, o multicolor), pase desapercibido.

Cagate en la tabla.

O ganate los tantos jugando lindo, haciendo que el “juez” pase desapercibido, como si no estuviese dentro de la cancha.

Relajate.

Tomate un Alplax… y cuando termina el partido, acercate y decile, “viejo, que mal cobraste hoy” y dale la mano.

Por otro lado.

¿A quien benefician los malísimos fallos de un árbitro?

¿Quién carajo saca provecho de cada error del arbitro?

¿Quién se queda con la guita de las retenciones?

Te lo digo desde el lado de los que organizamos, (y creo que acá podemos coincidir, (acá solo, no extrapolemos, en esto nada mas, no sea cosa que), con la gente de la 115 b3, que armaron los campeonatos del Suteba), que no se beneficia “NADIE”.

Perdemos todos.

Pierde el campeonato.

Se encarajina la cosa.

Surgen peleas y quilombos totalmente innecesarios.

Se enrarece el ambiente.

Todo se emputece.

Mas, si trasladamos la calentura con el referí hacia otros jugadores.

Por lo tanto, si nadie saca provecho de un mal fallo, por que no podemos dejarlo encerrado dentro de la jugada y no ensuciar el partido y el campeonato todo.

Además, el tipo esta solo.

Siempre va a cobrar mal.

Lee bien chispita, “SIEMPRE VA A COBRAR MAL”, es “axiomático”,  porque cada vez que me cobre en contra lo va a “hacer mal”.

Así que es al pedo que me caliente con sus fallos.

Es estúpido que le reprime, que lo putee, que me salga del partido y me enrede en una calentura que no conduce a nada.

(También es una ley sagrada que “arbitro puteado, arbitro que se desbarranca”, con lo cual el partido “se cae a pedazos”).

Termino con una anécdota.

Organizaba en la 159 de San Pete un campeonato entre pibes de la escuela.

Me tocaba hacer las veces de referí.

Cuando entraba a cobrar a la cancha, pasaba, instantáneamente, de ser el “profe piola que nos saca a jugar un fulbito” a ser “el ciego hijo de puta que ni sabe lo que cobra”.

No rompamos mas las bolas… juguemos lindo.

Les dejo un abrazo.

Etiquetas: FULBITO, CLANDESTINO, REFERIS, ARBITROS

Por González

Hacemos, (hacia), un esfuerzo indescriptible por encontrar nexos causales en los procesos que se dan en la puta realidad.

Tramoyamos “causas y consecuencias”, las forzamos a aparecer, aun en donde ni siquiera están sugeridas.

Y con algunas que se dan de manera más que lastimosa, pretendemos armar fastuosas teorías e inconmovibles leyes.

Pero por suerte el kosmos es un kaos.

Un kaos que se mueve según sus propios parámetros.

Azarosos.

Aleatorio.

Un kaos que muestra, al  que quiere verlas, sus propias conexiones causales.

Estas, sin ningún lugar a dudas, develan en profundidad el entramado del fluir del universo.

Veamos esto, que surgió por azar, (de que otra manera podría haber surgido), que aclara, que no deja dudas, del porque Marx escribió lo que escribió, y porque sus seguidores los siguen. (Vale recordar que si hay un pensador que busco “determinadamente” relaciones de causa y efecto, para volverlas axiomática, ese fue el gran Carlos).

Síganme en este derrotero, como Burrito acompañaba al entrañable Shrek:

… el otro día, no puedo precisarlo, creo que fue el viernes 20, o algo así, mi hermano Leito me pasa una dirección de Internet, mas precisamente un blog, para que vea unas fotos que estaban bastantes graciosas…

…la dirección remitía a blog, que según Lein, “esta armado por unos pibes ferroviarios”, el blog en cuestión se llama “UN GRANO EN EL ORTO”, y se puede acceder tipeando en el buscador, http://ungranoenelorto.blogspot.com, …

…el blog esta bien hecho. Una combinación de crítica política sumada a una buena dosis de humor e ironía, más, algunas notas que seguramente tienen que ver con la “cocina” del grupo que rodea a los muchachos que escriben…

…hasta acá todo bien…

…el “kaos” empieza a hacer de las suyas cuando los editores se refieren al titulo del blog, “UN GRANO EN EL ORTO”, como a una frase dicha no se por quien, que vendría a expresar algo así “DEBEMOS SER UN GRANO EN EL ORTO PARA EL CAPITALISMO, EL IMPERIALISMO, Y OTROS ISMOS QUE ANDUVIESEN POR AHÍ”. La frase esta piola porque ilustra de una manera por demás grafica lo que se supone que debe ser la tarea de un revolucionario…

…y ahí quedo… momentáneamente… el kaos ya había tirado sus líneas.

…los fines de semana compro el diario Critica, el del gordo Lanata. La mayoría de las veces le paso muy poca pelota. Lo voy leyendo, de aburrido nomás, casi durante la semana. Pero este sábado, (21 de junio de 2008), perdido en una de sus páginas, abajo, apareció el recorte que ilustra la nota…

…el compañero Carlos Marx, escribió sus furibundas críticas al capitalismo, porque le molestaba el ¡¡¡GRANO QUE TENIA EN EL CULO!!!...

…clarísimo!!!... …imaginen la escena… entra Engels y le dice, “Carlitos, traje para picar una quesito Roquefort y unos salamines”… a lo cual Carlos respondía enojadísimo ”como mierda querés que coma esa basura capitalista, querés que me consptipe y que me explote el grano del orto”, y ahí nomás, se iba raudamente (y pudendo en varios idiomas) a su estudio a escribir mierda de cómo explotaban a los pobres proletarios en las fabricas de queso imperialista de Francia.

O sucedía que su mujer, vislumbrando una noche de sexo perverso, se le acercaba al “prócer” con algún juguetito de látex con vibración incluida, que ni bien eran observados por el “maestro de la plusvalía”, eran sacado cagando, mujer y jugote, bajo el atronante grito de “que querés, que me lo meta en el orto y me supure la vida”, tras lo cual, pluma en mano, se mandaba tres o cuatro tomos de plomiza prosa explicando como el capitalismo burgués e imperialista  le frita la cabeza a las minas haciéndoles buscar nuevas y asquerosas experiencias sexuales.

Y ni que decir, cuando su yerno, el pelotudo que escribió “Derecho a la Pereza” le proponía indiscretamente, “suegrito, nos mandamos un “cross dresser” (vestirse de mina sin ser un trava, bolú), éste sábado y salimos a panfletear”, a lo que el “mago de la tasa decreciente de ganancia en el capitalismo” le contestaba mas que iracundo, “pero que te pasa la concha de tu madre. La ultima vez que me puse la tanga, (roja, por supuesto), me irrito indescriptiblemente el grano del orto hasta dejármelo como un volcán en erupción”, y partía como endemoniado a escribir varios cuadernos donde explicaba como la alineación capitalista hacia que cada vez quedasen menos machos en el mundo libre…

…así que la dupla kaos – azar, supera a la pareja “swinger”, de “Federico y Carlos”, y nos enrostra que toda esa boludez de la lucha de clase, de que Marx empleo la dialéctica y descubrió el materialismo intrínsico a la realidad, y que el pueblo aprende de su derrotas, y que se yo cuantas mamotretadas mas, no fueron la causa de tanto “tomo encuadernado en tapas duras lleno de frases altisonantes”, sino que toda la producción de Carlitos se debió a que el tipo tenia un “SOBERANO GRANO EN EL ORTO”…

…de lo que se desprende, deriva, caóticamente por supuesto, que todos aquellos marxistas, en cualesquiera de sus vertientes, leninistas, trotskistas, stalinistas (que en realidad son lo mismo), deben su militancia, su razón de ser, su “te paso el periódico”, NO a un convencimiento intimo de la maldad implícita en el modo de producción capitales, sino en que todos ellos, al igual que su “dios”, “TIENEN UN ENORME Y PURULENTO GRANO EN EL ORTO”…

…pero esto va mas allá, el kaos “juega dados”, y no solo nos aclara de donde surge el pensamiento marciano, sino que también, a la distancia y tiempo atrás, (categorías absurdas para un universo regido por el kaos), aclara un hecho que me sucedió en persona.

Había faltado al laburo, y necesitaba un certificado medico para zafar el día.

Me mande directamente a la “Clínica Arzepa” (Arieta y Venezuela) donde atiende una viejita  primorosa, que parece sacada de un cuento de hadas.

Como ya había ido varias veces a lo de la “doctora - viejita – hada madrina”, y no tenia realmente un carajo, se me ocurrió decirle a la anciana que andaba con “hemorroides”, presuponiendo que la “nona” no me iba a revisar el culo, y que de una me iba a extender un certificado.

Pero el kaos – azar se caga de risa de todos.

La viejita me dice muy amablemente, “desvístase de la cintura para abajo y póngase en cuatro sobre la camilla”, yo no podía creer que esto pasase, pero era más mi necesidad de justificar el puto día, que de ver mi pundonor mascullado.

Trepe a la camilla y la ancianita me sugirió “abra un poquito las nalgas”, y con mucha frunción, (gracias a dios  que tenia el orto en condiciones higiénicas impecables), le echo una buena mirada.

Tras cartón, la doctora me dice, “súbase los pantalones”, y luego, “usted no tiene hemorroides, (cosa que yo ya sabia), pero si tiene una hermosa pústula en las riberas del orificio anal”.

Caído del asombro solo atine a preguntar, “Doctora, que hago, que remedio me prescribe, cual es la cura”.

A lo que ella respondió muy segura, “yo le daría una pomada, pero para que su problema se solucione definitivamente, lo mejor que puede hacer es abandonar los postulados marxistas”.

Por eso señores, me cago en “la dictadura del proletariado”, me cago “en la vanguardia de la clase obrera”, me cago en “el centralismo democrático y toda el cotillon rojo”, me cago en “los lideres iluminados y los putos rentados, (aquellos que no lavaran sus propias letrinas cuando hagan “la revolución”), me cago en “el darwinismo social” convertido en catecismo, me cago bien cagado, porque no tengo ningún grado el orto.

Porque me banco el  kaos.

Porque soy anarquista.

Un abrazo (si antes se lavan bien las manos)

Etiquetas: MARX, MARXISMO, GRANOS, CULO

HERMANAS/HERMANOS DEL "CCFV".

LES PRESENTAMOS A LA TURQUITA.

NUESTRA MADRE.

NUESTRA PACHAMAMA.

MUESTRA EVA ETERNA (EVA DE ADAN Y EVA, NO LA PUTITA DE EVITA PERON).

ACA, EN LA FOTO, ESTA PRESENTANDO LA NUEVA CAMISETA DEL CLANDE.

PARA LOS PUTOS QUE LE DECIA AL MUKE "QUE BIEN QUE TE QUEDA NEGRITO", AHORA SE VAN A TANER QUE METER SU CHUPADA DE CULO EN EL ORTO, AL VER COMO LA TRICO QUEDA COMO PINTADA SOBRE ESOS PRECIOSISIMOS PECHOS.

TURCA... TE AMO.