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FULBIN "LA BICICLETA"
Hermanas y hermanos…
Ya son miles los pedidos que llegan a nuestro blog para que le tiremos el “Fulbín” y los ayudemos a entrever como va a ser este 2008, el año del “centrojás”.
La pecosa no da abasto.
Pica endemoniadamente y va arrojando las más increíbles predicciones.
Hoy responderemos a la inquietud de nuestro hermano el Colo, que nos envía una pregunta desde la localidad de 20 de Junio.
Hermanos Clandestinos:
Hace ya varios años que estoy en pareja con una dama, (pareja estable), con la cual me siento mas que feliz.
Pero aun así, veo como día tras día, el sexo, la cama, (que antes era todo fuego y pasión), se nos va enfriando, se va como diluyendo.
Hemos probado con una infinidad de cosas.
Agregar al acto sexual algunos juguetitos.
Sumar una mina o un tipo para armar sendos atrios.
Hemos consultado a la gordita Alexandra.
Y hasta hemos leído y releído varias veces el kamasutra.
Nada de esto nos ha dado ningún tipo de resultado.
Ya casi sumido en la desesperanza, es que me dirijo a ustedes, para que en su “inagotable” sabiduría, me den una mano.
Mil gracias.
Hermano Colo, bota y bota “la que no se mancha” y arroja el “fulbingrama” nº 621, “tira una bicicleta”.
Interpretémoslo juntos…
La “bicicleta” es una vieja jugada inventada por un mas viejo delantero del club San Lorenzo de Almagro, conocido como “el lobo” Fischer.
Gran goleador de la escuadra azulgrana.
La jugada consistía en tomar la pelota con ambos pies, y hacerla deslizar por la cara interna de uno de ellos, y más luego, levantarla con el taco, enviándola por sobre la cabeza del rival, para luego recogerla a las espaldas de este.
Sin duda que no es una jugada para que la realice cualquier paparulo.
Pero cuando salía, el contrincante quedaba como un boludo con la boca abierta.
Que quiere decir esto.
Que te tenes que animar.
Te tenes que jugar.
Tenes que dejar de lado todas esas poses pelotudas del tantra y las otras mierdas, que solo te hacen contracturar las cervicales.
Tenes que volver a lo criollo, a lo argento.
Dejar fluir la magia.
Jugate y vas a ver como tu chica queda con la boquita abierta, (situación mas que propicia para que te realice este pete que tanto te gusta y tanto se hace desear.
Mandate de una aunque te parezca que la cosa se pone difícil.
Experimenta.
Solo el sexo que se detiene es el que se muere.
Te mandamos un fuerte abrazo.
FULBIN: "EL EQUIPO SE ARMA DE ATRAS PARA ADELANTE"
Así como los chinos (este dato lo releve en un supermercado coreano de acá de bonzo) dicen que este es el Año de la “rata”, para todos los seguidores del “Fulbín”, y el “fulbito de verdad”, es el año del “centrojás”.
Con lo cual, aquellos que transiten por la vida jugando y haciendo jugar a sus hermanas y hermanos, van a estar a pleno.
Es por eso que, dando nuevas muestras de que lo nuestro es un sacerdocio, continuamos evacuando las dudas de nuestros seguidores, haciendo que “la que no se mancha”, devele el futuro horoscopal que cada uno se merece.
Hoy responderemos la pregunta que nos envía, (vía mail) nuestra hermana, Pepona de González Catan.
Hermanos Clandestinos.
Se me vinieron las vacaciones encima, se me vino el año encima, se me vino todo encima, y yo no me siento preparada para salir adelante en este nuevo comienzo que se inicia.
Me gustaría estar “a full”.
Sentirme una ganadora.
Saber que si voy por la orilla del mar, si me tiro a tomar sol en la playa, si decido tomar sol desnuda en el fondo de casa, todos los hombre, (y porque no algunas mujeres), me miren. Es mas, que no puedan dejar de mirarme, que se den vuelta para verme pasar.
Y después de las vacaciones, cuando este escribiendo en el pizarrón, quiero sentir el silencio profundo, y las miradas que se me clavan en la espalda, (y más abajo).
Pero soy muy insegura.
No siento que este bien dotada para que mis deseos se cumplan.
Como que me falta algo.
Igual les mando la foto (la que ilustra el texto) para que ustedes, y el “Fulbín”, puedan decirme si en estos doce meses que se vienen voy a ver satisfechas mis más profundas necesidades.
Mil gracias.
Hermana Pepona… gira la globa y os regala el “fulbingrama” número 576, “UN BUEN EQUIPO SE ARMA DE ATRÁS PARA ADELANTE”.
Pepo, me parece que lo que nos dice el “Fulbín” esta mas que obvio. (Mas viendo la foto que nos mandaste).
A vos lo que te hace falta es tomar confianza en tus líneas defensivas.
Tenes que revalorar tus partes traseras (que se ven más que impecables) y de ahí en más, “ir para adelante”.
Es mas, creo que tendrías que caminar “para atrás” (con lo cual ya no necesitarías que los hombres se den vuelta a mirarte, porque te tendrían que mirar si o si para no llevarse por delante tan soberano culo).
Fe y trabajo.
No tenes que dejar que se caigan esas ilusiones, y tampoco esas carnes.
Acá los Clandes estaríamos dispuestos a darte una mano y a meterte mano si fuese necesario (y si que lo es).
Tenes un hermoso ano, (perdón año), por delante, y un “fabuloso siglo por detrás”.
Un abrazo.
LOS 3 CERDITOS (final, final)
Llegaron por fin las deseadas vacaciones de invierno en este bendito "País Colonia".
Los niños vuelven encantadoramente a manos de sus progenitores.
Todo el día salpicando en la casa y requiriendo el cariño y el afecto que sus padres no pueden darle durante todo el año lectivo.
Pero...
Todos sabemos que la crisis económica esta apretando los bolsillos del pueblo todo, que salir al cine, o a comerse unos panchos, se vuelve extremadamente costoso.
Por eso, el equipo humano de "Clandestino" y el bardo Manuel Marques, te brindan, (otra vez mas), la solución, para que vos, mamá, papá, disfrutes de estos quince con tus párvulos, y ellos también se llenen de goce.
Para esto, lanzamos un serie de relatos clásicos que lleva por nombre: "CUENTOS INFANTILES QUE LOS ESFORZADOS MILITANTES TROTSKOS - LENIN -STALINISTAS LE CUENTAN A SUS HIJOS".
Juntate con ellos al lado del brasero y volvé a reflotar el encanto de la palabra.
LA BATALLA FINAL
En esta penúltima escena quedan frente a frente el "furibundo" Lobo Feroz, y el "obrero y campesino" Cerdito León.
Algunos viejos y viejas "carcamanes" deben recordar el final de ese bellísimo western, "A la hora Señalada", cuando el bueno quedaba solo contra el malvado. Ambos solos de toda soledad, más allá de la muerte que los rondaba, que se frotaba contra sus atardecidos cuerpos. Acá, dentro de la "coqueta" casita de León la cosa era mas o menos la misma.
Y dado que las palabras sobran, (por el momento), se da inicio la "tremebunda" batalla.
El Lobo saca de una bolsa varios elementos que se dispone a arrojar al cuasi indefenso cochinillo.
Le tira dos cuchillos, un mingitorio, una llave inglesa, dos sifones y una garrafa.
León, cual "Neo en la terraza", se vuelca sobre su espalda, (en una maniobra que a mi me hubiese provocado una suculenta lumbalgia), y con "tersos" movimientos de cintura esquiva los objetos que le pasan zumbando en cámara lenta por arriba de su rosado vientre.
León extrae de su "overol proletario" una hermosa "katana", y dando saltos breves con sus breves patitas, va rebotando de pared en pared, del piso al techo y le atiza un golpe al "iracundo" lobezno.
El Lobo logro desviar el golpe, pero la "afiladísima" katana le corta los pelos de la oreja, (esos tan difíciles de afeitar si tenes mas de 40).
Luego, ambos dos, se tiran de todo.
La lista seria interminable, solo vasta mencionar que este pequeño tramo del "horrible" enfrentamiento culmina cuando el lobo capitalista le surte una "cazuela de mariscos" que el cerdillo hace a un lado con un movimiento certero de su cabeza.
León clava los ojos en el Lobo, estira su brazo, y con su pezuña, le hace un gesto como diciendo "vení puto, vení".
El Lobo, intentando sofrenar la ira que se va apoderando de su cuerpo y alma, se arroja sobre el cerdo lanza un "inhumano" alarido... algo así como "uuuhhhuaiiiiaaaauiiiia", y desencadena una seguidilla de golpes de karate, kung fu y sipalki do.
La lucha se vuelve cuerpo a cuerpo.
Aca va un "cortito", allá va una "quebradura", allí va una "patada voladora", aquí viene un "piquete de ojos".
Los torsos sudorosos y afiebrados se resfregan uno sobre otros a medida que ruedan, en un vértice mortal, por todos los rincones de la habitación.
El lobo y el Cerdito no se sacan un palmo de ventaja.
La tregua se impone como un manto entre ellos.
Se separan y se sientan sobre unos almohadones de felpa.
Se quedan en silencio cara a cara.
Pero es el silencio, la temible quietud, que anuncia la más furiosa de las tormentas.
La batalla ideológica.
El Lobo toma la palabra y le explica a León las bondades de "la mano invisible del mercado", y de cómo el "estado" se vuelve una barrera para aquellos que quieren dar lo mejor de si, (y quedarse con lo mejor de los otros).
León, entonces, replica recitándole los párrafos del "Capital" donde el "inefable" Carlos demuestra el robo que constituye la plusvalía. Luego, casi escupiéndolo, que el "estado en manos de los obreros se vuelve una herramienta de liberación".
El duelo verbal va subiendo de tono y de contenidos conceptuales.
De un lado tenemos al mejor exponente de la patria financiera, y del otro al ejemplo en vida de la "escuelitas de marxismo" del partido.
El hijo de "Lenin" contra la progenie de "Karl Popper".
La discusión se va encorajinando y parece no haber estocada que no sea devuelta por el adversario.
Casi se convierte en un "ping - pong" de sagacidad e inteligencia.
"NBA", dice uno, "Circo de Moscú", replica el otro.
"Whisky", "vodka".
"Guantánamo", "Siberia".
"Venus Williams", "Maria Sharapova".
"CIA", "KGB".
"los tres chiflados", "los hermanos marx".
"el MK 47", "la Kalishnikov",
Y así "hasta el infinito y más allá".
Viendo el Lobo que la resistencia impuesta por el "infranqueable" León se volvía prácticamente indestructible, decide apelar a las últimas armas que posee.
De un baúl que siempre carga encima, el lobo comienza a sacar una parafernalia de cosas que va amontonando sobre el "bruñido" piso de madera.
Al toque, empieza a armar una especie de pista de baile. Pone unos parlantes a cada lado del improvisado escenario, prende la maquina de hacer humo, y del techo cuelga la vieja y querida "bola con espejos".
Entonces se pone un traje blanco sobre una camisa de seda de cuellos enormes, y mientras baila al mejor estilo de "Tony Manero", entona, (con falsete incluido), el "memorable" tema de los Bee Gees, "stanin alaiv, stanin alaiv, ah, ah, ah ,ah, stanin alaiv", y serpentea por la pista envuelto en luces multicolores.
Al cochinillo las patitas se les mueven solas.
Tiene ganas de arrancar la camisa y quedarse en "jardinero", cual si fuese uno de los inmortales "Village People".
Pero muy dentro, sabe que debe resistir la tentación que le ofrece el "falso dios del imperialismo apartida".
No solo eso, rápidamente elabora un contraataque que será casi fulminante para el feroz Lobo.
Descuelga de una repisa una vieja guitarra española, y dice en vos alta, pero suavemente, estas bellísimas palabras, "hermanos revolucionarios... esta tarde de lucha popular voy a hacer para ustedes todo el cancionero de nuestros hermanos cubanos, Silvio Rodríguez y Pablo milanes", y arranca con "se partió en nicaragua, otro hierro candente...", y así, una canción tras otra.
Cuando el Cerdito "trova cubana a pleno" León llega a "mi unicornio azul ayer se me perdió...", el Lobo se encuentra en un total estado de "embole y desesperación". Ve como el triunfo se le escapa por entre las garras. Sabe que solo le resta un arma por usar, y aunque también conoce su terrible poder, titubea antes de usarla.
La Fiera abre una pequeña mochila y saca una pequeñísima cajita de colores.
León lo mira pero no deja de tocar la guitarra y cantar mansamente.
El Lobo, extrae de la cajita, a medida que los acomoda sobre una mesa, un diminuto paquete de papas fritas, un minúsculo vaso de coca cola, una insignificante hamburguesa con queso, y un muñequito del "Padrecito Stalin", que cuando le apretas la pancita dice, "el socialismo en un solo país es posible", "Vos puto a Siberia", y "sóplenme el culo, ya!!!"
León queda paralizado.
Arroja la guitarra que se despedaza contra la pared, y se abalanza desesperado sobre la mesa.
"La Cajita Feliz" había logrado su cometido, vencer toda resistencia del cerdo.
El Lobo se interpone entre el cerdo y los "fetichisticos" productos.
Y mientras León se babea, le dice, "mira pibe, antes de comerte esta sabrosa hamburguesa, y sentirte parte del mundo de la diversión, tenemos que charlar un ratito..."
Y ahí arranca con las virtudes de tener una "franquicia" de la marca de los "Aros Dorados", que las ganancias que uno tiene por medio del "merchandising" acrecientan sustancialmente las ganancias, de que ventajas puede darle emplear a los otros animalitos del bosque con un sistema de "pasantias", y de cómo bajando la calida del producto se pueden lograr mayores ingresos.
"Lo que sea", dice León, "pero por el amor de dios, dejame morfar la cajita feliz".
El Lobo toma su celular y en dos minutos un estudio de abogados y contadores, completo, llega a la casa.
Le hace firmar una serie interminable de papeles, en los cuales el cerdo hipoteca hasta su tataranieto, y le permite al cerdo "atacar" el breve manjar americano.
Mientras, como el Lobo no era ningún boludo y se sabia de memoria la discusión "Marx - Malthus", regurgita a los otros dos cerdos para que se vuelvan, rápidamente, mano de obra disciplinada.
Así los tres cerditos van a vivir "muy, pero muy felices (junto a su amiguito Ronald)" en su bonita casa de comidas chatarra.
Trabajan mas duro que antes por una suma de dinero ultra miserable, pero nadie les puede sacar la alegría de ver a los niños y demás animalitos del bosque sonrientes con sus "cajitas feliz" en la mano.
El Lobito anda por ahí.
Ni siquiera se molesta en ir a buscar las regalías del negocio, (tiene mas de un vasallo que lo hace por el).
Pero no se queda tranquilo.
Siempre hay algún animal perdido en el mundo al que hay que acercarle los beneficios de la "democracia y el libre mercado".
Porque como todos sabemos muy bien, "EL CAPITALISMO NOT DEAD".
Un abracito.
BLANCANIEVES Y LOS 7 ENANITOS (final, final)
Otra vez el Clande te sorprende mas que gratamente.
Manuel Marques (en los textos) y Lucho Casanova ( en las ilustraciones) te brindan una novedosa versión del viejo y querido clásico infantil “Blancanieves y los siete enanitos”.
Esta vez con el toque “FIERITA” tan de moda en los últimos tiempos en el bendito país colonia.
Como ya es costumbre en toda publicación Clandestina, rescatamos el formato del viejo y querido folletín.
Disfruten.
A esta altura la persecución toma un carácter “cuasi metafísico”, un devenir cercano al “surrealismo”, pero un surrealismo único, un “realismo mágico” que solo se puede dar en el bendito “país colonia”, y aun más, en La Matanza.
Entrando a la “Ruta 3”, la bruja se trepa a un carrito de “cartoneros” y entra a castigar al “viejo pony” hasta hacerlo alcanzar una velocidad indescriptible.
Le da un par de órdenes a “empobrecido” chofer y se manda a la parte de atrás del carro desde donde empieza a sacudir cuetazos con su “uzi” recortada.
En tanto lo tres enanos, que ven como Maria Rosa se les escapa de entre la manos, paran a un repartidor de pizzas y le toman prestada el ciclomotor.
Haciendo milagros equilibricos, los tres se acomodan en el “diminuto” vehiculo y mientras uno conduce, los otros dos deserrajan ráfaga tras ráfagas de sus bruñidas pistolas.
No hay semáforos que puedan detenerlos.
Acá cae un peatón con “heridas lacerantes” en su tórax y abdomen, allá saltan en mil pedazos los vidrios del parabrisas de un colectivo y una camioneta.
Acullá, una vieja que intentaba cruzar la calle patina en la bosta del pony y es arrollada por la motoneta de los enanos que venia casi pegada al carro.
Para los mas viejos… ustedes se deben acordar de la persecución “fetiche” del cine, se producía en aquel bello film “Contacto en Francia”…bueno, al lado de esta, era solamente una carrera de “embolsados”.
Viéndose prácticamente sin escapatoria, la Bruja decide enfilar directamente hacia el Wall Mart de la rotonda de San Justo.
La muy puta pretendía camuflarse entre los “millones” de párvulos que daban vueltas por el hipermercado esperando su cajita feliz con el juguetito de “Burrito”.
Como haciéndose la boluda, agarra un chango e intenta perderse entre las góndolas.
Los enanos no le van a la saga.
Pijita también agarra un changuito y Chorizote y Bananazo se suben al mismo de un solo salto.
Bananazo va guiando el chango, trata por todos los medios de no perder de vista a la malvada bruja.
En de mientras, Chorizote, que no puede resistir ni una “promo”, ni una “súper oferta”, va cargando el chango de las mas surtidas boludeces. “un jabón en polvo con una shampoo de 200 cc., unas papitas saladas con gusto a mortadela, un bote inflable, y un tónico capilar, entre otra miríada de cosas inútiles”.
La Bruja, que no es ninguna boluda, detiene su rauda marcha y también carga en su chango “el jabón en polvo con el shampoo de 200 cc” de oferta, y luego reanuda la fuga.
La cacería se torna dramática.
Casi están rueda de chango con rueda de chango cuando llegan al “sector de los lácteos”.
Allí la bruja ve cerrado su paso por una promotora de “dulce de leche light” que sirve “ínfimas” porciones en “ínfimas” galletitas, para que los futuros consumidores las degusten.
La Bruja tira el carrito, y saca de entre sus maltraídas ropas una “Itaca”, (viejo recuerdo de un novio “rati” que tuvo hace ya algunos años).
Se parapeta entre la manteca y el yogurt y ni bien ve que los enanos apreta el gatillo de una manera mas que desenfrenada.
Explotan dos sachets de leche descremada y el piso se vuelve completamente blanco.
Los enanos no se quedan atrás.
Disparan un tiro tras otro.
Los potes de queso fundido vuelan en mil pedazos y el aire se espesa mientras el olor a ricota inunda el hipermercado.
La balacera es terrible.
Un repositor de postres de vainilla cae muerto, y de su mano inerte se cae un pack que enchastra el suelo.
Detrás de el, muere un empleado que se aprontaba raudamente a limpiar lo vilmente ensuciado, y atrás de el, desfallece un supervisor que venia a controlar a ambos.
La Bruja se ve perdida e intenta escaparse, y se escuda detrás de la promotora de dulce.
Es ahí cuando Pijita, después de evaluar fehacientemente los “daños colaterales”, vacía el cargador sobre la promotora y sobre la Bruja.
Con un tiro en la frente, la despiadada Bruja – Madrastra se desploma encima de la bella y virginal vendedora, que a su vez cae sobre el dulce de leche Light, y ambas revientan los innumerables frascos del pequeño stand.
“una muerte dulce”, dice Bananazo.
“volvamos”, dice Pijita.
“¿tarjeta o efectivo?”, pregunta Chorizote.
De vuelta en la villita, los enanos se aprestan a darle cristiana sepultura a la “inmaculada Blanca”.
Son larguisimos los cabildeos en lo que se ensimisman.
No pueden decidirse si mandarla “a tierra”, si “cremarla” o si acomodarla en un “coqueto” nicho.
A la final, se deciden a usurpar un altarcito del “Gauchito Gil” que hay en el fondo del barrio, y taparla con unos plásticos para que el que la quiera ver que la vea.
Así se hace.
La primavera deja atrás al invierno, y el verano deja atrás ambos.
Los enanos van un par de veces por semana a limpiar el altarcito y llevar algunos jazmines y otras fresias.
Los vecinos del barrio también se acercan a pedirle algún milagrito a la Blanca.
Alguna ayuda de esa que siempre andamos necesitando los pobres.
La Blanca estaba igualita.
El tiempo de muertita no había echo mella de su “primoroso” cuerpo, con lo cual le aumentaba la fama de milagrera.
Una tarde, cuando se recordaba un año de el inesperado deceso de la blanca, entre los enanos, vecinos y curiosos que se acercaban al templito estaba “Finito”.
Finito era el encargado de cambiarle el agua a los floreros de las tumbas del cementerio de Villegas.
Nadie le había conocido una novia. Todos especulaban sobre que el tipo tenía “gustos” sexuales extravagantes. Pero nadie podía sospechar lo que iba a suceder, así que se fueron yendo de a uno, cada cual para su rancho.
Cuando Finito se quedo a solas con la Blanca se le fue acercando muy despacito.
Primero la empezó a oler.
Muy lentamente.
Como explorándola con la nariz.
El cuello, el vientre y la concha.
Mas luego, dejo que su mano se deslizara por debajo de la celeste mortaja de la Blanca.
Casi como dibujando los contornos de la muertita.
La nuca, los senos y el deseadísimo coño.
Aquí, finito se sorprendió un poco.
El, que sabia de “fiambres”, noto que la conchita de la Blanca estaba extrañamente húmeda, pero atribuyo tan increíble fenomenito al roció que caía en las noches de abril.
Al final, se bajo los pantalones, pelo la chota, y dando rienda suelta a su mas profunda “necrofilia” separo las piernas de la blanca y la clavo profundamente.
No se si fue por cuestiones de calentura, o por tratar de consumar el “perverso” acto sexual, que finito no se dio cuenta de que luego de ser penetrada, y ante cada empuje del miembro viril, la blanca emitía unos pequeños gemidos, casi susurrantes.
Y cuando se dio cuenta era demasiado tarde.
Después de más de media hora de bombeo intenso, la blanca pego un grito “desgarrador” que sacudió el silencio que cubría la villita.
El grito fue más o menos así, “¡Así, así, hijo de puta! ¡No pares la concha de tu hermana!”.
Vale decir, que si bien Finito estaba cagadisimo de miedo, respondió al requerimiento de la muchacha dando los últimos embates hasta que la damisela se “relajo completamente” (gracias Boris Vian, traducción española).
Finito estaba desensillando cuando por detrás escucho que varias voces le gritaban:
“¡te voy a matar pedazo de mierda!”.
“¡que haces hijo de la remil puta!”.
“¡sorete de la gran concha de tu madre muerta!”.
Eran los enanos que se disponían vengar la humillación a que había sido sometido el cadáver de Blancanieves.
Cuando ya Bananazo le había metido la 45 en la boca de Finto y se disponía a volarle los sesos, se escucha la voz firme de la blanca que dice, “¡no lo hagáis, es mi héroe, mi príncipe azul, mi dador de vida!”.
La cólera dejo paso al estupor y el estupor a la más grande alegría.
Chorizote salio corriendo mientras gritaba a los cuatro vientos, “¡la blanca esta viva,!, ¡la blanca ve lo colore, ve!” (Gracias Luis Sandrini).
Y ahí nomás, el barrio entero estaba llevando en andas a la blanca y A finito en una interminable caravana de jolgorio e iracundia.
La fiesta del “revivimiento” duro varios días.
Después, cada uno volvió a su rutina.
Los vecinos a sus quilombos diarios.
Los enanos a sus “laburos” cotidianos.
Y la blanca y finito vivieron felices para siempre, (aunque que para poder coger, la blanca tuviese que fingir un “coma 4” tres veces por semana.
"LA CHACHI EN MEDIAS"
Por Gilgamesh, para "El Coliseo"
La Chachi esta echándose un polvete.
Nada del otro mundo.
Un par de poses, una abreviatura del Kamasutra.
Podría ser una versión berreta del "Dogma" en el maldito "País Colonia", pero no.
O quizás, La Chachi sueñe volverse la actriz "fetiche" del viejo Lars Von Triers.
Una especie de devaluación de la Kidman o de la Bjork.
Es solo la Chachi cojiendo, nada mas.
Del otro lado de la cámara, (y dentro de la heladera), esta el "eunuco" de Walt.
Mas sus tristes sicarios argentos.
(Y aunque ustedes no lo crean, se hacen llamar "Ideas del Sur"... soberbio eufemismo de la palabra mierda).
Walt y sus secuaces la despiden a la Chachi de uno de sus horripilantes programejos.
No le dicen como en las películas "es hora de que te tomes una vacaciones...", o "deja la placa y el arma y vete a pescar...".
No hermanos, le dicen solo: "estas despedida".
Y arguyen una serie de términos irreproducibles sobre los gustos y valores que sostiene la multinacional de la idiotez y sus lacayos indios.
(Por supuesto que omiten la palabra "puta" aunque la deben haber pensado más de una vez).
Así la Chachi se queda sin laburo solo por "gozar". Por permitirse sentir placer. Por hacer aquello que supuestamente esta vedado para los padres de la moralina universal.
De ahora en mas, las películas de la Disney deberían traer, al final de los títulos, o al principio, una advertencia, "si te gusta el placer, estas fuera del maravilloso Disneyworld".
Ya sabemos que los productos de la Disney no tienen sexo.
Son personajes escabrosos que cagan encima un pleyade de disfunciones cerebrales y perversiones varias, pero ninguno de ellos tiene nunca la necesidad de coger un rato.
Intentan ser puro, pero son más oscuros que el forro de Dark Vaden.
Para el "congelado" Walt, es mas sano rondar el incesto, el parricidio, la necrofilia, que coger como dios manda, coger como coje la Chachi.
Disney es "frígido".
Disney es "fascista", así de simple.
Sus ratones de este lado del trópico de Capricornio son mas boludos, pero no menos peligrosos.
Lo suyo es la "paja pre adolescente".
Son "la muchachada de a bordo" babeando con una minita refregándose en un caño.
Son el "uh, uuuh, que culo que tiene esta mina, que puta que eeeh"
Son las minas como mera mercancía.
Menos que cosas.
Son los proxenetas con carnet para delinquir.
Son los santurrones.
Los que tienen "pelos en las manos".
Lo de la Chachi les parece extraño.
¿Coje? ¿Y se lo monta al tipo? ¿Y encima coje por el culo? ¡Vieja no mires!, a ver si se te ocurren ideas extrañas.
Pobres de toda pobreza.
Así los fascistas y sus mendrugos le dan un saque a la Chachi.
"donde se trabaja no se goza", dicen que decía la ultima oración de la carta documento.
Donde se trabaja solo queda lugar para el sufrimiento y el sacrificio.
"ganaras tu pan con el sudor de tu frente, (pero el copyright es y será nuestro)".
El principio de realidad otra vez es impuesto sobre el principio del placer.
No hay que dejar que el mal ejemplo se expanda entre las adormecidas mentes de los niños y no tan niños del mundo.
¡Más canciones imbéciles y menos garche!
¡Más hipocresía y menos ganas de sentirse vivo!
¡Más trabajo a destajo y menos sueños para todos!
Walt es lo que es. Lo que siempre fue.
Lo mas valiente que hizo en su vida fue denunciar colegas durante el periodo Mckartista en los EU.
Una reverenda mierda.
Tinelli, Suar y los demás, son lo que siempre fueron.
Su máximas hazañas fue comerse un alfajor sin respirar, el uno, y hacer de policía idiota, (esto casi naturalmente) el otro.
Sendos brotes de mierda.
La Chachi jamás será "La Sirenita".
Millones de huérfanos moverán sus brazos y piernesitas (mas no sus cerebritos, y menos aun sus tiernas almitas), con la "coreo" del "High School".
En demientras, yo quemo el vhs de "Buscando a Nemo".
Un abrazo. (con la medias puesta a muerte).
CURVAS (feliz cumple Clandestino)
Para festejar el sexto cumpleaños de la banda del Clande, los hermanos del Sostiene Matanza le regalamos la obra "a cuatro manos" “CURVAS” de los artistas Manuel Marques y Lucho Casanova.
Una serie de imagenes y textos donde la fragmentacion es el nudo central de la misma.
Sorprende la metamorfosis que se produce cuando el espacio se contrae, se parcela, y los textos refutan las propias palabras como si fuesen una "no lengua".
Una mirada ironica y mordaz sobre tanto erotismo banal.
Un descarne de todo simbolismo, de todo sentimentalismo burdo y barato.
Crudeza sin cortapisas.
Los invitamos a ver el resto de la muestra, (esta nota esta ilustrada por la obra "EL OJO"), en el enlace SOSTIENE MATANZA, del blog, o en "CURVAS" .
Un abrazo fuertisimo a todos.
LOS TRES CERDITOS (tercera parte: LEON)
Llegaron por fin las deseadas vacaciones de invierno en este bendito “País Colonia”.
Los niños vuelven encantadoramente a manos de sus progenitores.
Todo el día salpicando en la casa y requiriendo el cariño y el afecto que sus padres no pueden darle durante todo el año lectivo.
Pero…
Todos sabemos que la crisis económica esta apretando los bolsillos del pueblo todo, que salir al cine, o a comerse unos panchos, se vuelve extremadamente costoso.
Por eso, el equipo humano de “Clandestino” y el bardo Manuel Marques, te brindan, (otra vez mas), la solución, para que vos, mamá, papá, disfrutes de estos quince con tus párvulos, y ellos también se llenen de goce.
Para esto, lanzamos un serie de relatos clásicos que lleva por nombre: “CUENTOS INFANTILES QUE LOS ESFORZADOS MILITANTES TROTSKOS – LENIN –STALINISTAS LE CUENTAN A SUS HIJOS”.
Juntate con ellos al lado del brasero y volvé a reflotar el encanto de la palabra.
LOS TRES CERDITOS
Nueva y atrevida versión de este “clásico” de los cuentos infantiles.
Mas allá de la historia de “Los Tres Cerditos”, se transmuta las vicisitudes de la masa proletaria cuando esta no cuenta con una conducción partidaria firme y dogmática, y por otro lado, como el cruel capitalismo acecha constantemente a los sufridos obreros.
Perdón por la demora hermanos camaradas…
Nos entretuvimos en una profunda controversia con el camarada Antonio G. de la sección italiana.
El “tanito camandulero” sostiene, así sin mas, que la Ferrari “Testa Rossa” es mucho mas auto, mas maquina, mas bonita que nuestro “amado y proletario” Lada.
Si camaradas, es tristísimo ver como las desviaciones “anarco – nacionalistas – pequeño burguesas” han calado tan hondo en la vanguardia proletaria mas allá de la “Cortina de Hiero”.
Le hemos tolerado a los camaradas cualquier tipo de disidencia, cualquier opinión en contraria en las reuniones de la 3ª internacional, hasta podemos soportar que digan, “la Ferrari es una buena maquina”, pero lo que jamás toleraremos, lo que debe ser tomado como “puro revisionismo” y castigado impecablemente con la expulsión del partido, es que “la Ferrari es mas bonita que nuestro Lada 4 puertas”.
Semejante boludez hace sonrojar la estatua de Lenin en la laza roja.
Me tranquilizo, me acomodo la gorrita que lleva la honorable inscripción de “LADA FIERRO”, y retomo el cuento.
Leamos…
León era el mas pequeño de los tres hermanos cerdillos.
No había vivido ni las primeras etapas gloriosas de la revolución, ni su afianzamiento en el contexto internacional, y ni siquiera había nacido cuando nuestro “bienamado, sabio y único líder” dejo este mundo mortal para ingresar al panteón de los inmortales.
Es mas, se había criado en un periodo de confusión y replanteamiento de los verdaderos objetivos de aquel “maravilloso octubre”.
Seguramente fue esto lo que le llevo a valorar infinitamente la grandilocuente gesta de nuestros líderes arcanos.
Ya de muy pequeño había leído y releído los dos tomos de “La Revolución Rusa” de Trotsky.
Con su incipiente mente infantil había recorrido el exilio en Finlandia, los bares obreros de San Petersburgo, las callejuelas de Odessa, las plazas de Petrogrado.
Había llevado la palabra obrera a los “atrasados” campesinos de la estepa, y ganado mil batallas comandando alguno de los “inquebrantables” batallones del Ejercito Rojo.
También se había visto en sueño denunciando a algunos camaradas del partido a la Checa y guiando prisioneros a uno de los tantos gulags de la vasta Siberia.
Era por eso que disfrutaba cada mejora en su vida que le acercaba la patria socialista. Una ración extra de caramelos “Sugus”, una semana de vacaciones junto a sus compañeros de escuela en los barracones del Mar Negro, una lata de Caballa pescada por los esforzados marineros del Mar del Norte, un pase libre para ver el “Dinamo” de Moscú.
Disfrutaba cada pequeña cosa que el “Secretariado General del Partido” pusiera en sus diminutas y porcinas manos.
Fueron muchísimas las tardes en que al llamado de sus compañeritos cerdos para que fuesen a revolcarse un rato en el barro el respondió con un “no puedo, tengo revisar las ponencias del camarada Lenin en el 23 congreso de los soviets”.
Y cuantas tardes reemplazo el sentarse frente al televisor blanco y negro que le había prestado el comité central del partido, para mirar, una y otra vez, el “El acorazado Potemkin” y “Octubre”, las dos de un solo saque.
Y a la noche, cuando el comisariado del pueblo cortaba la energía eléctrica para redirigirla hacia las grandes fabricas de Stalingrado, el no se lamentaba, sabia que había que producir y producir, y sacando una pequeña vela, a su luz, leía y releía las obras cumbres del pensamiento socialista, “El manifiesto comunista”, “El que hacer”, y las “Tesis de Abril”.
Y si hasta daba pena ver como rechazaba la propuesta de ir a jugarse un fulbito con la excusa de salir al campo para ayudar a las colectividades campesinas a levantar la cosecha de trigo.
El llevaba la doctrina del partido no como una carga, sino como un verdadero placer.
Si en la fabrica le “imponían” una hora extra de trabajo “voluntario” el se aprestaba rápidamente a realizarlo. Y ahí se lo veía, cargando cajas de Kalishnicov, mientras entonaba el bonito estribillo de “La Internacional”…
“alistemos todos
En la lucha final
Y gritemos todos unidos
¡Viva La Internacional!”
Más de grande, cambio la internacional por algunos temas de los camaradas cubanos Silvio Rodríguez y Pablo Milanes, para sentirse un poco más “en onda”.
Así llegamos al momento en que recibe unas monedas de la mano de su moribundo padre.
Como todo buen bolchevique que se precie de serlo, dividió el dinero en dos partes iguales, y con una de ellas “cotizo” en el partido.
A cambio de esto, recibió de manos del “comisario de finanzas donativos y embaucaciones” una pequeña medalla con una hoz y un partillo grabas sobre el signo pesos, que todavía lleva abrochada en la solapa de su gamulan amarronado.
Con la otra mitad compro los materiales necesarios para construirse una “maravillosa” casita proletaria.
Una piecita, un pequeño baño, y una cocina donde solo cabía un brasero y un taburete que hacia las veces de mesa, era todo lo que un “obrero y campesino” necesitaba para ser feliz en esta bendita patria socialista.
Y así la construyo.
Luego se dijo para si mismo, (no porque estuviese reflexionando, sino porque no había nadie a quien carajo decírselo), “el imperialismo apartida acecha en cada rincón. No es momento para aventuras “infanto izquierdista. Es tiempo de resguardar los logros de la revolución”, dicho esto, levanto un muro alrededor de la casa que hacia las envidias de la mismísima Muralla China.
Sintiéndose plenamente feliz, se refugio en su casa y se puso a leer “La Ideología Alemana”.
Mientras tanto, en la espesa y siniestra oscuridad del bosque, el Lobo Capitalista acechaba este reducto de prístina felicidad.
“oh maldito capitalismo que tantas vidas haz segado, que tanta miseria haz desatado sobre esta desmadrada tierra, por que no tienes piedad de este pobre cerdito que solo ha soñado con un mundo sin clases”.
La cosa es que el Lobo, que como todos ustedes recuerdan ya se había deglutido a los otro dos cerdos, se acerca a la fortaleza de León con todas las ganas de mandárselo al buche.
La Bestia se detiene ante el “fortificado” muro y desde allí lanza la primera amenaza, “estimado cerdidillo, tened a bien entregarme todas tus posesiones, (mas el culito, por supuesto), o me veré forzado a comerte sin siquiera sacarte la ropita”.
León, confiado en lo inquebrantable de la muralla, y en que los “procesos sociales solo pueden destruirse desde dentro y solo cuando se da la conjunción de las condiciones objetivas y subjetivas del mismo” se atrevió a contestar tan tremebundo desafió, “¡chupame un huevo!”, respondió secamente.
El “enviado del mal” no se inmuto en lo mas mínimo por tan desapacible respuesta. Sacado de su bolsillo un diminuto “GPS” marco unas coordenadas cartesianas en el mismo, y tras cartón, un poderoso rayo láser disparado de alguno de los miles de satélites militares que tiene la OTAN dando vueltas por el cielo azul convirtió el pedregoso muro en una montaña de mierda.
Avanzo unos pasos, se arrimo a la puerta de la casucha, carraspeo, y casi susurrando agrego, “ahora no solo quiero tus posesiones y tu culito, sino que también quiero que me entregues la figurita de la “Perra Laika” que me falta para completar un viejo álbum”.
León, ahora un poco menos tranquilo, respondió, “un hijo de la revolución jamás se entrega”, y rápidamente se dio cuenta que se había ido un poco de boca.
El lobo, iba a empezar con eso de “¡soplare, soplare, y tu casa tirare!”, pero era totalmente innecesario porque la puerta de la casa estaba sin llave.
Así que en un par de pasos traspone el umbral y queda delante del cerdo.
Otra vez, las fuerzas del “Mal” y del “Bien” se veían las caras frente a frente.
De un lado, el capitalismo “usurero e inmoral”, y del otro, los mas “glorioso” del proletariado socialista.
Aquí la “miseria y el sufrimiento humano”, allí, “la dicha y la paz mundial”.
El cerdito, “el nuevo cerdito”, y el Lobo, “el lobo del cerdo”.
Continuara…
Que pasara queridos camaradas.
¿Triunfara el obreraje?
¿El capitalismo impondrá su sombra de muerte sobre el desvastado cerdito?
¿Cómo carajo terminara esta historia?
"LOS TRES CERDITOS" (segunda parte: "FIDEL")
Llegaron por fin las deseadas vacaciones de invierno en este bendito "País Colonia".
Los niños vuelven encantadoramente a manos de sus progenitores.
Todo el día salpicando en la casa y requiriendo el cariño y el afecto que sus padres no pueden darle durante todo el año lectivo.
Pero...
Todos sabemos que la crisis económica esta apretando los bolsillos del pueblo todo, que salir al cine, o a comerse unos panchos, se vuelve extremadamente costoso.
Por eso, el equipo humano de "Clandestino" y el bardo Manuel Marques, te brindan, (otra vez mas), la solución, para que vos, mamá, papá, disfrutes de estos quince con tus párvulos, y ellos también se llenen de goce.
Para esto, lanzamos un serie de relatos clásicos que lleva por nombre: "CUENTOS INFANTILES QUE LOS ESFORZADOS MILITANTES TROTSKOS - LENIN -STALINISTAS LE CUENTAN A SUS HIJOS".
Juntate con ellos al lado del brasero y volvé a reflotar el encanto de la palabra.
LOS TRES CERDITOS
Nueva y atrevida versión de este "clásico" de los cuentos infantiles.
Mas allá de la historia de "Los Tres Cerditos", se transmuta las vicisitudes de la masa proletaria cuando esta no cuenta con una conducción partidaria firme y dogmática, y por otro lado, como el cruel capitalismo acecha constantemente a los sufridos obreros.
Leamos...
(Perdón camaradas... pero nos detuvimos con los compañeros del partido en un terrible discusión teórica.
El camarada Murfichov sostenía, (en opinión por la minoría), que la camarada Nadia Komanesci tenia mejores glúteos que la inmortal Maria Sharapova.
Como ustedes sabrán apreciar, el camarada Murfichov no solo peca de tener una desviación doctrinaria, sino que también, de minas no sabe un carajo).
Sigamos con el cuento.
Fidel era el hermano del medio, (con lo cual sus problemas psicológicos eran monumentales), y había vivido la etapa de estabilización de la "Gloriosa Revolución".
Esa etapa en la cual nuestro "amado Líder" sentó las bases de lo que seria una civilización fuerte y milenaria.
Había conocido lo que era tener una "doble ración de chocolate" y otras linduras del "socialismo realmente existente".
Pero a pesar de esto, nunca se había sentido plenamente proletario.
Siempre había tenido veleidades pequeño burguesas, siempre había soñado con ser un "cerdo" cuentapropista, y ahora, con unas monedas en el bolsillo, veía la posibilidad de dar el "gran salto adelante".
Así que agarro la guita y la invirtió en la construcción de unos "coquetos" duplexitos.
Por supuesto, para abaratar costos, empleo como mano de obra, a cientos de inmigrantes indocumentados, a los que pagaba con raciones vencidas de vodka y chipá.
Mas luego, alquilo estos duplex a algunos miembros del partido, que por su rango y jerarquía política, estaban habilitados para vivir en otro lugar que no fuesen los "hiper confortables" apartamentos proletarios.
Fidel, iba acumulando ahorros, compraba dólares, jugaba un poco a la bolsa, y por sobre todo, se sentia profundamente burgués.
"un burgués feliz".
Pero dentro del "monstruoso sistema de opresión capitalista" no hay alegría que dure cien años.
Cierta tarde, cuando Fidel, leía "The Economist", mientras tomaba sol en la pequeña terraza de su departamento, escucho que alguien golpeaba la puerta de calle.
Bajo a la sala y espió por la mirilla de la puerta.
Allí vio al temible Lobo Feroz, y solo atino a preguntarle, "que desea buen Lobo", (véase el trato servil del cerdo Fidel para con los agentes del imperialismo).
"mi estimado cochinillo", respondió el Lobo, (que también tenia un trato cortes con aquellos vende patrias que hacían el trabajo sucio en las colonias), "o bien usted me entrega toda la renta de sus duplex, mas, las escrituras de sus duplex, (que por supuesto dejaran de ser "sus" duplex), todas las ganancias que usted ha realizado con las espurias transacciones en moneda extranjera, mas, por supuesto, la cola,... o bien, me veré en la obligación de hacerlo cagar como corresponde", concluyo el Lobito.
"¡pero que te pasa! ¡La gran concha de tu madre!", gimió el chanchito, "ahora llamo a mis amigos del sindicato, y a un par de diputados del buró y te hago tragar las palabras", y procedió a realizar un llamo de teléfono.
Ahora bien, no había terminado de marcar el numero en su celular, cuando ya un satélite en orbita sobre el Ecuador le señalo el objetivo a una bomba de Gamexan que barrio con todos los habitantes de la pequeña villita de Fidel.
Acto seguido, el Lobo lo tomo al cerdo por una de sus patas, se hizo besar bien el culo, le acabo en el ombligo, y se lo comió como corresponde.
Pero como el capitalismo se ensaña con aquellos pueblos que se extravían en su ruta al socialismo, se dirigió raudamente a la casa del último cerdito, el "valiente" León.
Continuara...
¿Les va gustando chicos? ¿Ta lindo, no?
Mientras esperamos la segunda parte, arrojemos al brasero, (sin que nadie, pero sin que nadie nos vea), esa fotito del "gran sabio y único líder de la revolución", a ver si levanta un poquito la llama que nos estamos cagando de frió.
SILLONES
te quiero de nuevo asi.
en una tarde
de esas que venis cuando llueve.
cuando te apareces.
"LOS TRES CERDITOS" (primera parte: "HUGUITO")
A MIS HERMANOS Y HERMANAS CLANDESTINAS EN EL DIA DEL AMIGO... SIN ELLOS LA VIDA SERIA UN TANTO MENOS BELLA.
UN ABRAZO
Llegaron por fin las deseadas vacaciones de invierno en este bendito "País Colonia".
Los niños vuelven encantadoramente a manos de sus progenitores.
Todo el día salpicando en la casa y requiriendo el cariño y el afecto que sus padres no pueden darle durante todo el año lectivo.
Pero...
Todos sabemos que la crisis económica esta apretando los bolsillos del pueblo todo, que salir al cine, o a comerse unos panchos, se vuelve extremadamente costoso.
Por eso, el equipo humano de "Clandestino" y el bardo Manuel Marques, te brindan, (otra vez mas), la solución, para que vos, mamá, papá, disfrutes de estos quince con tus párvulos, y ellos también se llenen de goce.
Para esto, lanzamos un serie de relatos clásicos que lleva por nombre: "CUENTOS INFANTILES QUE LOS ESFORZADOS MILITANTES TROTSKOS - LENIN -STALINISTAS LE CUENTAN A SUS HIJOS".
Juntate con ellos al lado del brasero y volvé a reflotar el encanto de la palabra.
LOS TRES CERDITOS
Nueva y atrevida versión de este "clásico" de los cuentos infantiles.
Mas allá de la historia de "Los Tres Cerditos", se transmuta las vicisitudes de la masa proletaria cuando esta no cuenta con una conducción partidaria firme y dogmática, y por otro lado, como el cruel capitalismo acecha constantemente a los sufridos obreros.
Leamos...
Había una vez, una familia proletaria integrada por un cerdo y sus tres vástagos.
La madre, hace tiempo que había dado su vida a la causa revolucionaria participando en una "brigada del marlo de choclo" en algún país centroamericano, había llamado a sus hijos con los nombres de Hugo, Fidel y León.
El padre, miembro conspicuo del partido, se había esforzado en dar a los niños una educación acorde a los principios básicos del "materialismo histórico".
Daba gusto ver a los cerditos enfrascados en la lectura de "El Capital", o discutiendo acaloradamente el "¿Qué Hacer?" del maestro Lenin.
La vida de los cuatro había discurrido sin otros sobresaltos que los momentos en la ración de comida se veía reducida por alguna mala cosecha.
Pero todo lo bueno, (y más para la sufrida clase obrera), dura poco, el padre, cayo enfermo de suma gravedad.
El cerdo, había ahorrado algún dinero juntando estampillas del "gran sabio y único líder de la revolución", y ahora se disponía a repartirla entre sus tres hijos a fin de que ellos pudieran empezar a independizarse.
Los llamo a su lecho mortuorio y les dijo: "hijos míos, tengan estas pobres monedas y constrúyanse una casita en la cual armar una familia proletaria a fin de garantizar el triunfo del socialismo y la muerte del imperialismo burgués". Luego, repartió las monedas en comunistas partes iguales, los abrazo muy fuerte, susurro apenas, "hasta la victoria siempre", y se murió. (Mas luego fue convertido en jamón y chorizos, pero eso no importa en este cuento).
Los tres cerditos quedaron sorprendidos ante el emotivo hecho.
Después, reunidos en un pequeño "soviet", decidieron separarse e intentar por si solos una nueva vida.
Y así lo hicieron.
Pero...
Todos saben que la educación proletaria debe contar con una importante cuota de sacrificio personal, con un desprendimiento de lo material que no es para todos.
No es para cualquiera ser miembro de la vanguardia revolucionaria, miembro del partido, y muchísimo menos, parte del "Secretariado General".
Y además...
Los sucios pequeños burgueses, las huestes del capitalismo, los miserables desclasados, la propaganda imperialista, siempre están acechando para desviar a las masas proletarias de su verdadero camino a la liberación.
Es por esto que la suerte corrida por los tres hermanos fue de lo más diversa.
Abramos la tableta de chocolate de 15 gramos que no has regalado el "gran sabio y único líder de la revolución" y comámosla entre todos mientras continuamos con la lectura.
Hugo, que había vivido las tempranas etapas del proceso revolucionario, y que renegaba un poco de la supuesta "burocracia" que ahora se encaramaba en la cúspide del partido, había sido cooptado completamente por las ideas pequeño burguesas y despreciaba completamente a sus compañeros de clase.
Toda su vida había sido parte del "lumpen proletariado", y ahora lo podía sumir libremente.
Con el dinero entregado por su sacrificado padre se compro una video y una licuadora.
Se fue a un bar de putas y se hizo tirar la goma mientras degustaba un finísimo whisky importado (elaborado, por supuesto, por hermanos obreros de escocia que son explotados vilmente por el capitalismo anglo sajón). Después, se jugo los últimos morlacos en las patas de una potranca que perdió por mas de tres cuerpos en la ultima carrera de la noche.
Hecho estragos por los procaces vicios que nos imponen las asquerosas multinacionales intento volver a su casa... pero ¡no tenia casa!
Desahuciado, agarro los libros revolucionarios de la biblioteca de su padre, agarro todos los periódicos proletarios, agarro los millones de volantes que su mancillado padre había juntado en cuanta marcha había asistido, agarro las minutas del partido donde se discutían sesudas cuestiones, y con todo eso se armo una ¡CASITA DE PAPEL!
Con la última moneda que le quedaba pidió una pizza al delivery, llamo una puta por teléfono y se recluyo en su nuevo hogar.
Mientras tanto...
En algún lugar del oscuro bosque, las viles garras del imperialismo apartida se preparaban a dar el zarpazo.
El "Gran Capital", (así como la mercancía se disfraza de sucio dinero), se metamorfoseaba en un cruel y sanguinario lobo, y se disponía a comerse al descarriado cerdillo.
Sigilosamente, (y apoyado por los prensa vendida al extranjero, la iglesia y la burocracia sindical), comenzó a reptar oculto por las sombras de la noche (y los discursos grandilocuentes de los políticos de la burguesía), llegando hasta la mismísima puerta de la papelienta casucha.
Allí, (seguro de contar con el armamento nuclear necesario para volar varias veces el planeta, y el apoyo incondicional de los militares criollos), lanzo su tremebunda amenaza.
"¡salís y entregas la cola, mas tus miserables pertenencias, a la causa de la libertad y el progreso, o me veré forzado a hacerte mierda junto con tu cuna de narco terroristas!".
La respuesta de Huguito no fue menos increíble...
"¡ranger... te espero en el campito para romperte bien el culito!"
La acción no se hizo esperar.
El Lobo marco un extraño número en su teléfono celular y 3 segundos después seis helicópteros "Nigth Hawk" barrieron el rancho del cerdito con sus ametralladoras de 12 milímetros. Y por si esto fuera poco, un misil táctico, agua - tierra, impacto con precisión quirúrgica en la precaria letrina que había construido el Hugo, desparramando kilos de mierda por todo el prado.
La puta, con el pelo en llamas, huyo corriendo por entre el ramaje tupido del bosque cercano.
El Hugo intento huir, pero la "mano invisible" del mercado lo atrapo en cuanto dio apenas unos breves pasos.
El Lobo Feroz lo vejo sin ningún tipo de miramientos.
Primero lo obligo a arrancarse los dientes y a propinarle una extensísima mamada.
Luego, lo penetro reiteradamente por el culo, (sin siquiera escupirse un poco la chota).
Y por ultimo se lo comió, (haciéndole antes la ultima grosera y bochonorsa humillación, que fue ponerle una manzana en la boca).
Pero, como el capitalismo jamás queda saciado de toda la destrucción que impone, el Lobo Feroz, tras eructar ruidosamente varias veces, se dirigió raudo a la casa del otro cerdito, Fidel.
Continuara...
¿Les va gustando chicos? ¿Ta lindo, no?
Mientras esperamos la segunda parte, arrojemos al brasero, (sin que nadie, pero sin que nadie nos vea), esa fotito del "gran sabio y único líder de la revolución", a ver si levanta un poquito la llama que nos estamos cagando de frió.
BLANCANIEVES Y LOS 7 ENANITOS, (final, parte 1)
Otra vez el Clande te sorprende más que gratamente.
Manuel Marques (en los textos) y Lucho Casanova (en las ilustraciones) te brindan una novedosa versión del viejo y querido clásico infantil "Blancanieves y los siete enanitos".
Esta vez con el toque "FIERITA" tan de moda en los últimos tiempos en el bendito país colonia.
Como ya es costumbre en toda publicación Clandestina, rescatamos el formato del viejo y querido folletín.
Disfruten...
La tardecita en la villita esta más que tranqui.
La Blanca deambula por la casa limpiando un poco por allá, juntando la ropa un poco por acá, mirando de reojo la novela en la tele, fumando un churrin, buscando en el espejo la firmeza de sus glúteos.
En de repente, alguien golpea las manos en la puerta.
¡Alexandra!, grita la Blanca.
¿Qué andas haciendo por acá?
"Negrita", le dice la Bruja - Rampolla, "ando vendiendo productos de Avon. La tele y el garche ya no dan como antes. Hay que rebuscar la moneda donde se pueda.
¿Te puedo ofrecer unos productos?", le dice la malvada.
La Blanca la miro con una carita triste y le contesta, "me gustaría ver lo que traes, pero los enanitos me tienen prohibido dejar pasar a alguien a la casita".
Ante la negativa de la doncella, la Bruja saca de un pequeño bolso su mejor arma, "el folleto - catalogo con los últimos productos de la firma, o sea, la campaña octubre de 2006", y se lo pone casi pegado a los ojos de la princesa.
La Blanca siente su visual inundada por miríadas de imágenes.
"perfumes, lociones varias, depiladoras de cejas, depiladoras de vello púbico, cremas anti age, cremas para levantar los parpados, cremas para levantar el culo y las tetas, bombachas, trusas, culottes, sostenes con breteles de siliconas, sostenes con un par de suculentos pechos incluidos, pijamas con ositos, cacerolas, vasitos de plástico con dibujos del muy puto Winie Pooh, y otro millón de boludeces completamente innecesarias".
No había terminado la Blanca de decir "pase, por favor, pase", que ya la bruja - sexóloga estaba desparramando sus productos por sobre la mesada de la cocina.
Así, mate va, mate viene, capuchino va, capuchino viene, la charla se va distendiendo poco a poco.
Es ahí cuando la Blanca comete un error fatal. Agarra y le pregunta a la bruja algo sobre como mejorar el sexo con los tres enanos.
La Maria Rosa piensa para si, "ahora me como este caramelito" e inicia un discurso sexo - calentante, que le empieza a comer de a poco la cabeza a la muchachita.
"que tenes que ponerte una tanguita que muestre todo tu culito, que tenes que aprender a mamarla, que tenes que experimentar con la doble y la triple penetración, que esto, que lo otro", y así hasta el infinito y mas allá.
A la Blanca se le había empezado a mojar el coñito de solo escucharla.
La bruja le suelta entonces, "y sobre todo, tenes que insistir con el juego previo, les tenes que enseñar a los enanos a que aprendan a chupar una concha como corresponde".
¿Y como lo hago?, pregunta la incauta mujerzuela.
"¡así!", le dice la Maria Rosa, mientras con una mano le empieza a deslizar la bombacha desde los muslos hasta la pantorrilla.
La Blanca se queda quietita, (como corresponde), y se deja hacer.
La bruja que la tenía más que clara, se manda directamente a la vulvita de la Blanca, que enseguida pasa de un color suavemente rosado, a un rojo carmesí casi endiablado.
Punta de la lengua recorriendo los labios internos y externos. Penetración muy, muy suave. Y por ultimo, ataque descomunal al clítoris.
A medida que la bruja chupa, la Blanca va entrando en un estado de placido letargo.
El momento del clímax se avecina beso a beso. Mordida a mordida. Lamida a lamida.
Y al oír la muy hija de puta que la Blanca empieza a gemir , "basta, por favor, basta", aplica el toque de la muerte, es decir, le pone un dedito en el culo de la princesa, y la putita se corre como nunca, acaba estremeciéndose como una hoja dentro de un tornado.
Ahora la Blanca esta tirada en el piso.
Parece muerta, a no ser por una débil sonrisa que se le dibuja en la boca.
La reina - bruja - Rampolla empieza a gritar como una perra, "¡pariste hija de puta! ¡Te hice cagar, la gran concha de tu madre! ¡Preguntale ahora al espejo quien es la mas bella del barrio!"
Pero el grito se la ahoga en la garganta cuando escucha que la puerta de la calle se abre y que son los tres enanos que estaban volviendo del laburo.
No fue más que abrir la puerta del comedorcito y con la misma mirada ver a la Blancanieves tirada en el suelo y a la bruja escapar por la ventana.
¡Pedazo de mierda, mataste a la Blanca!, ¡mataste a la Blanca!
Nadie, nunca, jamás, podrá olvidar la terrible persecución que se desato por olas calles del barrio.
Cuetazos de un lado y el otro, puteadas por doquier, gritos e insultos en demasía.
La bruja, en su desmesurada huida llega a la ruta.
Y ahí se inicia el principio del desmadre.
"20.000 CLANDESTINOS"
20.000 ES UN NUMERO.
HACE UN AÑO QUE ARRANCAMOS CON EL BLOG Y VAMOS SUMANDO 20.000 VISITAS.
SEGUN EL GEOVISITE, NOS LEEN GENTE DE VARIOS LUGARES DEL MUNDO.
A ELLOS LES VA NUESTRO MAS SINCERO ABRAZO.
EN ESTE AÑO EL BLOG PASO POR MUCHAS COSAS. DESAPARECIMOS DE LA RED POR UN PROBLEMA TECNICO DEL SERVIDOR, (A PESAR DE ELLO LE SEGUIMOS SIENDO FIEL A LA VIEJA Y QUERIDA BLOGIA).
ABRIMOS EL BLOG PARA QUE TODO EL QUE TUVIESE GANAS DE ESCRIBIR ASI LO HICIESE.
LO CERRAMOS POR PROBLEMAS MENTALES DE UNO DE SUS EDITORES, Y POR LOS MISMOS PROBLEMAS LOS VOLVIMOS A ABRIR.
CREO QUE HICIMOS ALGUNOS AMIGOS. LOS CONSIDERAMOS ASI, (ESPERO QUE ELLOS/ ELLAS TAMBIEN).
PARA TODOS, VA EL PRIMER POST, QUE COMO TENIA QUE SER, NO APARECIO EN ESTE BLOG, SINO EN INSURGENTE, UNA PAGINA QUE HA QUEDADO ABANDONADA EN LA CUAL LO HABIAMOS DEJADO COMO COLABORACION.
COMO SIEMPRE, LA IMAGEN ES DE UNA CLANDESTINA QUE, COMO LOS CLANDES EN LA CANCHA, PONE EN LA CAM TODEO LO "QUE HAY QUE PONER".
UN INTERMINABLE ABRAZO A TODOS.
ANIMALS
El fútbol es inabarcablemente bello.Su belleza reside en muchas de las cosas relacionadas con él. Su simpleza. Lo fácil que es jugarlo. Lo poco que se necesita para jugarlo, (quien no vio a un par de pibes pateando una tapita de cerveza). Lo que moviliza jugarlo. Y por sobre todas las cosas, que es un juego.Yo quisiera detenerme en uno de estos aspectos, en el de con que se juega.A pesar de lo que la miríada de intelectuales y sus Salieris quieren imponer como discurso bíblico, aquello de que el fútbol se juega con la “cabeza”, con el cerebro; El fútbol, (aunque si se cabecea), se juega con el “cuerpo”.El fútbol es un juego corporal al extremo. Y si bien en otros deportes lo físico es sumamente importante, en el fútbol es primordial, ya que la parte del mismo que se emplea en su juego son los “pies”, mejor dicho las “patas”.Si como decía “The Old Carlos”, “la mano construye el trabajo, y el trabajo construye al hombre”, el fútbol es la contradicción insuperable tanto del trabajo como del hombre.El fútbol no es humano.Y lejos esta de ser un deporte de dioses, de semidioses o de héroes devaluados.El fútbol es puramente animal.Es salvajemente animal.Es la animalidad exacerbada.El fútbol es instinto en estado puro. Es el cuerpo despojado de todo vestigio cultural, mostrando todo lo hermoso de que es capaz. Es la supresión de toda represión. Es la “libido” lanzada en una gambeta, es la “voluntad” mandando un centro a la olla, son siglos de historia oculta saliendo a un cruce, es la “piel” tirando un cambio de frente. (Desiderata. No existe una jugada más bella que un cambio de frente. La pelota cruza toda la cancha de un lateral al otro. Describe una parábola en el aire, en tanto todos los jugadores, propios y extraños, miran como fluye, miran a ese nuevo y viejo astro surcar el universo para depositarse en los pies de otro player. Bello. Griegamente bello). El fútbol niega a las manos. Estigmatiza a quien las usa. Hasta el mismísimo Diego se llevara a su tumba, en algún lugar soleado de Cuba, el máximo secreto de aquel primer gol a Inglaterra. Quien toca la pelota con las manos merece el castigo. Amarilla. Amarilla que es poco. Negociación social que encubre lo que pide el cuerpo, “roja directa”. Roja y a las duchas, a usar las manos para lo único que sirven, para hacerse una paja. Por otro lado, ¿alguien conoce puesto más ingrato, más servil, más “cerebral” y “pesimista”, más represor, más triste que el del “arquero”?. Bueno amigos, esto es así porque el arquero juega al fútbol con las manos. (¡POR UN FUTBOL SIN ARQUEROS YA!!!!).Toda la caterva de “pensadores” del fútbol, técnicos, entrenadores, preparadores físicos, “fisgones de videos”, “cabuleros”, “trabajadores de la semana”, están matando el juego. Esta arrastrando al fútbol a limites de mediocridad inenarrables. Planifican, estudian, investigan, arman una pseudo ciencia de la pelota, se olvidaron de sentir. Entienden mal eso del “pongan huevos”. Creen que es salir a cagarse a patadas, y no el “jueguen, por dios, jueguen y diviértanse”.Miremos a los players. Emulos de fisiculturistas, esteroides más Actimel. Maratonistas. Modelos de tv. formateados a yogur descremado. Robots a sueldo con un chip en el orto. Hiperentrenados. Hastiados de ensayar estúpidas jugadas. Aburridos de eludir conitos naranjas. Ensordecidos por los gritos de ese imbécil que se para detrás de la línea de cal abrazado a una virgencita. No aúlles mas DT. Tomate una Gatorei y relajate un poco. Mirate una porno. (¡POR UN FUTBOL LIBRE DE TECNOCRATAS! ¡HEY DTes, DEJEN JUGAR A LOS PLAYERS SOLOS!).Me pregunto cuando se van a dar cuenta que de muy poco sirve patear durante la semana infinitos penales a un arquero de metegol, si cuando hay que ejecutarlo en el partido, te sale un pastelito a las manos del guardameta.Ya lo decía “el maestro” Panzeri, “el fútbol es la dinámica de lo impensado”. El fútbol no se puede pensar, solo se puede jugar.Para que entrenar a lo zagueros como si fueran a correr los 100 metros llanos, si nada corre más rápido que la pelota.Y si hablamos del lenguaje futbolero... toda una ristra de palabras pomposas, (al igual que en las ciencias de la educación), que no dicen nada. Que no sirven para entender, sino para encubrir. No aclaren que oscurece. No por nado los inventores del fútbol llamaban a los players por el lugar donde jugaban. Un lugar precariamente definido. Un lugar que no castraba, que no limitaba. Ahí están los conceptos de “forward”, el que juega adelante... el de “jaz” (half) el que trota por el medio, o el “back”, el que fatiga la línea de fondo. Para no hablar del mítico “win” que remite ineludiblemente a la animalidad del que tiene “alas”.No es extraño entonces que el mejor jugador de todos los tiempos sea un gordito, (de pasiones animales desatadas), que visto de lejos solo puede ser verdulero.Por esto que las mujeres jamas podrán jugar al fútbol. Son demasiado hermosas, demasiado cerebrales, demasiado humanas.¿Alguno vio una película en donde aparezca un partido de fútbol que se parezca, aunque sea de lejos, poniendo muchisimas ganas, a un partido de verdad? Nunca. Jamas. Imposible. El fútbol no se puede pensar, no se puede racionalizar, no se puede simbolizar, no se puede simular, no se puede convertir en arte, no es arte, es fútbol. Hasta el más pedorro de los goles de un picado entre 4 maletas en un potrero, es infinitamente más bello que el mejor de los “pepsi goles”.El 25 de junio de 1966, en la tribuna del estadio Wembley, hay un tipo medio canoso que se pone de pie, y con el blazer azul en la mano, empieza a gritar desaforado, a incitar a la hinchada a que cante, a que aúlle. El tipo es Bond, James Bond. Los destinatarios del grito desaforado de los Hooligans son unos jugadores vestidos con una casaca a bastones celeste y blanca. El grito que baja de las gradas y se desparrama por el fiel, pretende ser un insulto. Una injuria. Una blasfemia. Pretende bastardear a aquellos hijos que se mostraban más hermosos, (futbolisticamente hablando), que sus padres. El grito quiere humillar... pero no. Es un elogio. Es un reconocimiento. Es una glorificación. Es el recuerdo de Grillo, que cada vez patea mas pegado a la línea de fondo. Es el sablazo del chango Cardenas. Es la visión anticipada en 20 años del Diegogol, (Desiderata: escuche al hijo de mil putas de Sanfilipo decir que fue gol en contra del defensor ingles). Es la envidia de ver a verdaderos jugadores de fútbol. El grito es “ANIMALS”.“ANIMALS”, gracias. A ustedes.Gracias por el fútbol.Gracias por el “ANIMALS”.
FULBIN, "SI ENTRA UNA, ENTRAN TODAS"
Nos escribe nuestra hermana Marianela de Villa Celina:
Hermanos Clandestinos.
Tengo un profundo problema.
Estoy en pareja desde hace varios años y la cama se ha vuelto un tanto rutinaria.
Yo intento ponerme alguna ropita erótica, algún trajecito, el de enfermera, el de putina, y el clásico de mucamita paraguaya, pero eso me ha dado muy pocos resultados.
Para mi esposo la solución al problema es que yo le entregue la cola, el culito, el goloso.
En verdad que lo he intentado varias veces, pero me impresiona un poquito, me da cosa, tengo miedo de que me duela, y entonces me retraigo y no lo entrego.
No se que hacer.
Estoy desesperada.
Muchas veces pienso que el se va a ir a buscar un culito por otro lado.
Y eso me enloquece de rabia.
Por eso, hermanos del Clande, les pido que me tiren "El Fulbín" y que sea la "sabiduría milenaria" la que me guíe en este momento de infortunio.
PD: mi amante también me pide las nalgas, con lo cual mi problema se duplica y agrava.
Millones de gracias.
Marianela.
Hermanita, aunque tu problema te parezca complejo, acá esta el "Team Clandestino" para sacarte a flote.
Veamos:
Empieza a girar "la que no se mancha", empieza a picar en la gramilla "la pecosa".
Gira y pica arrojándonos el "fulbingrama" numero 369, "SI ENTRA UNA, ENTRAN TODAS".
Marianelita, creo que la cosa esta más que clara.
"SI ENTRA UNA, ENTRAN TODAS"
Vos lo primero que tenes que hacer es relajarte.
Quedarte pancha. Tiradita en la cama culito para arriba, y dejar que el cosmos fluya libremente.
Tenes que "abrirte", abrirte a nuevas experiencias, abrirte a la vida, abrir tus alas y volar, abrir la colita para gozar.
Tenes que enseñarle a tu marido y a tu amante a que le hablen a tu culito. Que le dialoguen. Un culito hablado se siente querido. Deja de verse a si mismo como un "objeto sexual". Se siente amado y valorado, y entonces se dilata de manera inconmensurable y se deja penetrar profundamente.
¡A lo bestia nooooo!
Mucha paciencia, mucha cremita, mucha silicona, mucha saliva.
Lengua, dedito, cabecita, todo en su medida y armoniosamente.
El culito es amor.
Y vos, una vez que te entro una, te van a entrar todas. La de tu marido, la de tu amante, y la del que venga.
¡Un culito "habilitado" jamás será desgarrado!
Te mandamos un beso, (un "beso negro" por supuesto)
GRICEL
Ahora el tipito escucha Gricel en continuado.
"no debí pensar jamás,
En lograr tu corazón.
Y sin embargo te busque
Hasta que un día te encontré"
Y toma mate mirando las baldosas.
"y con mis besos te aturdí,
Sin importarme que eras buena".
Sabe que se le acabaron los tontos discursos.
Que se le acabaron los fuegos de artificio.
Y que la suerte del principiante ya no va estar nunca más de su lado.
"tu ilusión fue de cristal,
Se partió cuando me fui"
Le hace dúo de a ratos al Polaco.
Y esta sequito de lágrimas.
Esta sequito por dentro.
"y es que nunca mas la vi.
Que amarga fue tu pena"
Va por ahí intentando comprarse una vida.
Una aunque sea de saldo.
Ojeando escaparates.
Mirando sin ver.
"no te olvides de mi
De tu, Gricel.
Me dijiste al besar
El cristo, aquel"
A intenta pensar que todo esta bien
Todo como "na, viste"
Pero no.
¿Con que mierda va a rellenar este agujero?
"y hoy que estoy enloquecido,
Porque no te olvide"
Anota en el librito los diez mandamientos.
Mira para arriba a ver si ve la salida del pozo, pero todo esta muy negro mierda.
"ni te acuerdas de mi,
Gricel, Gricel"
Y no se da maquina de puro cagón.
Sale a la calle y saludo a los vecinos.
Compra un diario, pero solo para taparse la cara.
MARIA
El verde es más infinitamente verde cuando tus pies lo adornan.
Cada gran slam, cada master series, cada break point, mi amor por vos se renueva.
Tomo un te five o´clock y te miro.
Te miro apasionadamente.
Becuase te amo.
Amo verte mover sobre la gramilla de Wimbledon.
Ver como el viento londinense levanta los pliegues de tu breve pollera y juega entre la hondura hermosa de tu entre pierna.
Amo tu saque y tu volea.
Amo tu passing shot, tu slice, tu drop y tu revés invertido a dos manos.
Solo deseo ser una burda pelotita amarilla, solo para que vos me tengas unos segundos en tus waltdisneycas manos.
Y ese vestido blanco con alas... no hace más que remarcar tu angelical figura.
Por vos tomaría la comunión.
Por vos patearía las puertas de San Pedro para poder estar juntos en el cielo.
Gemime.
Como cuando vas a buscar ese punto que te ponga al filo de un torneo.
Gemime.
Hija de la gran Rusia.
Vástago dilecto de los compañeros Lenin, Trotsky y Rasputin.
Sos la reina de los courts.
La ultima zarina del occidente cristiano.
Sos la Ofelia, la Lady McBeth de la cancha uno.
Te amo.
Solo espero que acabes con esa runfla de negras, judías y afrancesadas, como son la Williams, las Henin y Mauresmo.
Solo espero que ganes.
Que ganes siempre.
Solo espero que una vez, aunque sea solo una, gimas para mí.
LA CACEROLA DE NORITA
Otra vez el "frugal" plantel de Clandestino se moviliza ante la inquietud de uno de nuestros lectores y "sacia" todos los requerimientos del gran publico, desnudando la realidad real y sus accesorios.
Esta vez, salimos a recorrer la provincia de Córdoba para aclarar un pedido del Hermano Leonardo de "Mi visión del fútbol", el cual quería saber si la "cacerola de Norita" era realmente una "Essen".
Y dimos vuelta todo Río Cuarto, y en un compra y venta de baratijas encontramos la codiciadísima "ollita" y ahora te la "ponemos" en el blog para que el mundo la conozca.
Ahí esta, en la foto.
La "vieja y querida" cacerola "Essen" color marrón.
Cuantas veces Norita saco de dentro de ella un bizcochuelo de naranja, unos bifecitos a la portuguesa, un rissoto, o la llave del vestuario del equipo completo de "Talleres de Córdoba".
Cuantos hermosos momentos se cocieron a fuego lento en su interior. (Siempre poniendo un filtro de papel para no quemarla).
Cuanto amor.
Cuanta capacidad para amar.
Cuantos recuerdos.
Solo nos queda por decir: "¡que cacerola Norita!".
Un abrazo.
UN AÑO
EL BLOG DEL CLANDE CUMPLE HOY UN AÑO.
UN AÑITO DESDE QUE ESTA IMAGEN APARECIO EN LA RED DE REDES.
ULTIMAMENTE ESTAMOS UN POCO ALEJADOS DEL BLOG.
ESTO NO QUIERE DECIR QUE LO HAYAMOS ABANDONADO.
HOY QUERIA DARLES LAS GRACIAS A TODOS LOS QUE PASARON POR ACA.
TAMBIEN PEDIRLES QUE DEJEN SUS COMENTARIOS, QUE SUGIERAN ALGUN TEMA A TRATAR, O QUE BIEN ESCRIBAN EN EL MISMO.
LES DEJO UN ABRAZO ENORME A TODOS.
GILDA AGAIN
POR MANUEL MARQUES
Esa mañana, ella creía que podía ser Gilda.
Había practicado un par de pasos y alguna canción tonta.
Mientras los chicos de la sala celeste bailaban al compás de un diluido carnavalito.
Ella se había puesto una trusa apretada que le apretaba irremediablemente el coño.
Tenía el culo impecable de Gilda.
Solo faltaba que alguien la mirase.
Que alguien se diese cuenta del potencial que había en esa voz, en esas nalgas.
Mientras los chicos se aburrían bailando un desilusionado carnavalito.
Ella creía que podía ser la nueva Gilda.
Su breve falda roja lo creía.
Su mojadez lo creía.
Solo hacia falta que alguien se diera cuenta cuanta calentura había en esos infinitos muslos.
Ella podía ser Gilda.
Esa mañana patria.
EL VIAJE DE NATASCHA
POR EL SEIS
EL VIAJE DE NATASCHA
NO TIENE FIN...
Cuando mi mujer se lanza
En erótico clavado
Desde el trampolín
Del cielo
Se sumerge desnuda
En la piscina de mi ser
Alucinado
Pero...
Nunca puede llevar
Su cálido cuerpo
De sirena noctambula
Hasta las aguas turbulentas
Verdes
Fangosas
Negras
Que almacena mi corazón
Es mi bella dama azul
Una vampiresa ebria
Que recorre los bares
Nocturnos
Sórdidos
De la ciudad
De mi cuerpo
En busca perpetua
De mi sangre
Toda
Para beberla hasta
La última gota
Ella llora tequila añejo
Las frías noches
De invierno
Mientras mira la negrura
Del cielo
Donde sus ojos cansados
Azules
Verdes
Localizan mi rostro tatuado
En la bóveda celeste
Mi chica tiene las venas
Llenas de hachís
(Ensueño sagrado)
Que al abrazarme
Me llena de ensueños
Todo
Hasta convertirme
En una sombra eterna
Lejana
En busca angustiosa
Del fuego explosivo
De su cuerpo
Donde el rocío es lava
Esperándome
Diario
Para bañarme de locura
Toda una vida...
Mi hembra tiene un nombre
Que sólo mis labios
Morados
Pueden pronunciarlo
Las letras tienen
Alas de aire
Sólo se pueden escribir
En la nubes del cerebro
Las silabas son palomas
Decapitadas
Sobre un sarcófago negro
Esperando
Los sollozos de los dolientes
Es pues...
El sonido impronunciable
Para todos
El secreto que mi amante
Me otorgó
Sólo para mí
Sólo para mí
Mi amada señora
Tiene
Pintado en toda
Su tersa piel
Mi rostro de loco
Así soy de ella
Todo
Le pertenezco
Al volcán
En erupción
Que es su cuerpo
Trémulo
Después la pasión
La embarga
Todas las noches
De invierno
Convirtiéndola
En una escultura viviente
De lava
Que intenta fundirse
En un abrazo eterno
Ardiente
Para así lentamente...
Encaminarnos
Hacia el lecho estrellado
Del cosmos
Son sus ojos linternas
Antiguas
Llenas de luces inquietantes
De la más pura lujuria
Que me buscan
Todas las noches
De cualquier día
Cuando la lluvia
Llora deseos
Y el granizo furioso
Se derrite
Se muere
Entre la epidermis
De plata
De mi preciosa fémina
Es un piano perfecto
El cuerpo sonoro
De Natascha
(Hoy se me ocurre
llamarla así)
Que mis manos
Cálidas
Hacen sinfonías
Cuando la toco
Toda
Y luego se retuerce
Sobre las sábanas
De seda
En un capricho
De violines
Donde las notas
Musicales
Son rosas azules
Perfumadas
De antiguos olores
También la libido
Siempre está
Presente
Entre arpas desnudas
De gemidos en llamas...
TENIAS QUE HABERLO ESCRITO VOS
era cogerte salvajamente.
en verdad no siento otros labios como a los tuyos.
aun en la lejania.
en este fin de fiesta.
nada mas que tenrte desnuda acostada arriba mio.
era cogerte intermnablemente por el culo, por la boca, por tu inagotable concha.
aun en la lejania.
en este miedo que anochece.
vos lo tenias que haber escrito.
yo soy asi de torpe.
un monton de deseos que envejecen.
en la lejania.
mientras vos no escribis.
mientras anochece.
y afuera esta haciendo demasiado frio.
LA PSICOLOGA
Por El SeisLA PSICOLOGA.
“No hay nada mejor en esta vida
que una bella dama”.
Cuando la conocí, ella me consideraba un loco; hasta un “ser enfermizo”, depravado. Siempre me miraba con sus reservas, y en ningún momento, profundizaba su vista sobre mis ojos de muerto. Me huía frecuentemente, argumentando, cualquier razón o sin razón; decía: debo buscar los silencios escalofriantes del universo. Estoy buscando el principio intrínseco de la vida. El poder del universo me aplasta y aniquila, cual una hormiga ebria. Se me quedaba observando con mucha precaución y hasta cierto miedo. Yo, para ella, era sólo un poeta demente, iracundo y discípulo consumado de Dionisios. Suenan las campanas sus lamentos/Mientras los fieles enlutados se encaminan cual robots, hacia su creador/Los reverendos del metal esperan sus ovejas mecánicas, para aceitar sus cerebros/Alabado sea el Hierro/Bendita la maquina/Aleluya al aceite automotriz/Levantemos la batería al Señor del concreto/.
Ella, era la perfección de mujer. De piernas largas y bien torneadas. Ojos como cavernas obscuras y silenciosas. Sus caderas eran el movimiento mismo. Tenía un lunar pequeño en la mejilla izquierda, que la hacía verse más encamable. Estudiaba creo... Psicología, en la Universidad del Estado. Era introvertida, y un poco “altanera”, bueno... eso decían sus condiscípulos. Los ecos de Freud, taladran las consciencias/Mientras los hombres como autómatas se dirigen al pabellón de la locura/Sueñan los seres en símbolos dispersos y complicados, mientras el subconsciente se carcajea/Los dolores antiguos aparecen entre las nubes del pensamiento, y encadenan a los “sujetos urbanos”, y estos, con algunos “venenos espirituales”, alejan de sí, la cascada del sufrimiento.
Nunca el “destino” nos unió, ni las probabilidades nos acercaron jamás. Fue un día lluvioso, cuando me dije: voy por esa mujer de pelo ensortijado. Llegué en cuasi estado de ebriedad, más una píldora de esas que nos hacen olvidar que existimos, me dirigí a ella, la belleza. Me gusta tu lunar obsceno, creo que le dije. No me contestó, sólo se me quedo mirando. No me palpitaba el corazón, porque, creo que no tengo; sólo se escuchaba el sonido de una maquina recién prendida. Yo no era la perfección estándar del hombre guapo; más bien mi atractivo era mi mirada de “locura, de demencia”. Eres muy especial, y bellísimo, exclamó en tono sereno la dama. Mis ojos eran antorchas en la madrugada/Mis manos ramas de algún árbol, donde corre la savia, como una maldición/Y mi rostro era el terror mismo/Afuera, allá donde se termina lo posible, una luz azul, me envolvía con su tristísima belleza/Era el hombre más perfecto...
Te amo, me dijo. Yo no contesté nada. Sólo nos encaminamos por las calles torcidas de la ciudad, buscando un lugar privado, donde tocarnos el cuerpo, donde fundirnos en uno, donde pertenecernos, donde ser la unidad, donde... copular todo el día. Queríamos alejar el sentimiento de “angustia universal”, “aniquilar la soledad”, “dejar de temblar ante las vicisitudes del vivir”.
¿Crees qué el sexo nos espante los demonios?
No lo sé.
¿Me quieres?
No lo sé.
La vida, y todo lo que ésta implica se carcajeaba.
EL VIEJO BARDO
El Clande se engalana con cuatro poesías de uno de sus primitivos hermanos, el gran Julito. (Me permití ilustrarlo con una obra de Rene Magritte, "Memoria").
Pasen, vean y disfruten.
ALGO
ALGO
INCIERTO,
EL FUEYE DOLORIDO DE MIS LABIOS.
ALGO,
FUGAZ,
HOMBRES COMO CAMPANAS.
(OJO QUE CAMBIA DE COLOR
DUERME EN EL PATIO DE TU CASA).
UN TAMBOR ACUNA EL HOLLIN DE MIL CANCIONES.
ATARDECE...,
EL SOL HACE TEMBLAR
HOMBRES COMO CAMPANAS.
HISTORIAS QUE TRAEMOS
PAGINAS EN ARBOLES DORMIDOS.
BARCOS,
SOLES DE LATA
AHUECAN EL DOLOR EN SUS PROAS...
¿NO VES QUE LOS DIAS VIAJAN EN VALIJAS OLVIDADAS,
CIERRAN OJOS,
CUBREN ARRUGAS?
¿NO VES QUE HAY ESQUINAS CONGELADAS EN CUADROS AMARILLOS
MIENTRAS DIOS NOS ABANDONA
EN UNA CAJA?
DETRÁS DE UNA DURISIMA PUERTA
SERPIENTE Y AGUILA
DISECADAS
ARAÑAN ESTOS EMPOLVADOS MOSAICOS
SIN ESQUINAS.
TONTAS AVES SE PUDREN EN UN ESTANTE.
BALDOSA SEPIA.
CAMINO DESPINTADO,
MI NOMBRE Y TU NOMBRE EN UN VIEJO FLORERO,
SUICIDANDOSE.
HOMBRECITOS DE GOMA
BESANDO EL ALQUITRAN
DE UNA CALLE DE ACERO.
(EN PLAZAS DE CRISTAL VIOLETA
SE HAMACAN DOS CADAVERES)
UN RELOJ TINTINEA
TRAS UNA PUERTA DURISIMA,
ES MI CORAZON QUE NO SE RINDE,
AUNQUE DE VUELTAS Y SE AHOGUE
COMO UNA MARIPOSA EN UNA CAJA DE VIDRIO.
SUEÑO
...Y LOS DESTINOS MEZCLADOS
EN LOS PARPADOS DE DIOS
SUEÑOS QUE SE QUIEBRAN
(GAVIOTAS SEMIMUERTAS EN LAS CURVAS DE LA LUNA)
PODRIA JUGAR, ENTRE LOS CABELLOS DEL ARBOL.
PODRIA JUGAR, ENTRE LOS ACORDE DEL SOL
PODRIA JUGAR,
MIENTRAS MI ESPEJO NO SE ACUERDE DE MI MUERTE...
(SOMBRA SIEMPRE ATENTA
TEJIENDO EN LOS OJOS MUDOS
DE UNA GOTA DE NUBE
APUÑALADA...)
PODRIA JUGAR, MINTIENDO,
MIENTRAS MI ESTRELLA SE AHORCA EN LAS CORTINAS,
...Y LOS DESTINOS SE APAGAN,
DESPACIO,
EN LOS PARPADOS DE DIOS.
BLANCANIEVES Y LOS 7 ENANITOS (primera parte)
Otra vez el Clande te sorprende mas que gratamente.
Manuel Marques (en los textos) y Lucho Casanova ( en las ilustraciones) te brindan una novedosa versión del viejo y querido clásico infantil "Blancanieves y los siete enanitos".
Esta vez con el toque "FIERITA" tan de moda en los últimos tiempos en el bendito país colonia.
Como ya es costumbre en toda publicación Clandestina, rescatamos el formato del viejo y querido folletín.
Disfruten.
Aclaración necesaria, en esta versión del cuento solo hay tres enanos.
De los cuatro restantes, dos están presos, un en Olmos y el otro en Batan. El uno por uno hecho de sangre, y el segundo detenido en una salidera de banco.
El tercero cayó en un ajuste de cuentas.
Lo empomaron con una 32.
Dos, tres tiros.
Dos en el pulmón derecho.
Otro en el hígado.
Lo velaron a cajón cerrado.
El cuarto, Tontin, se puso a laburar con el puntero peronista del barrio.
Ahí paso de repartir zapatillas y guardapolvos, a manejar los planes Jefas y Jefes.
Ahora es concejal.
Se candidatea para diputado provincial.
Va en una lista sabana.
Se olvido, por completo, del barrio.
Así que de llamarlo, como corresponde, seria "Blancanieves y los Tres enanitos".
Vamos con el cuento...
Había una vez, y todo eso, en que en la villa de San Pete se altero el orden cósmico preestablecido.
En realidad la cosa iba bien, hasta que Maria Rosa, la puntera del barrio, se le ocurrió preguntarle a su espejo algo más que el número a jugar en la quiniela.
Maria Rosa le preguntaba, día tras día, a su espejo, "¿Quién es la mas capa del barrio?", y su espejo le contestaba, "vos guacha, vos".
Pero esa mañana la cosa se fue al carajo.
Maria Rosa entro al baño y mirándose al redondo y pequeño espejo con marco de plástico azul, repitió la pregunta de siempre.
El espejo, que en verdad no tenía un solo reflejo de boludo, midió bien sus palabras antes de responder, pero no pudo mentirle a su ama.
Le dijo, "Mira Rosita, es verdad que vos sos muy perra. Es verdad también que tenes aguante. Todos sabemos que te la bancas como la mejor. Pero... en el barrio hay una mina que te esta desbancando".
"quien es, decime quien es, pedazo de puto", aulló la diva.
"Es tu hijastra, Blancanieves", contesto rápidamente el espejo ante el temor de ser convertido en un montón de vidrios rotos.
"La gran concha de su madre", grito la rosa, "le voy a hacer cagar", musito y se dirigió a la cocina, donde entre mate y mate, empezó a tramar el fin de su temida rival.
Blancanieves era una minita de unos 17 años que estaba más que fuerte.
Buenas tetitas.
Unas piernas interminables.
Una boquita petera que despertaba ratones del tamaño de un rinoceronte.
Y una burra, un culito parado que se especializaba en tragarse las breves tangas que ella se calzaba.
Un caramelo.
La Blancanieves no jodia a nadie.
Por ahí salía algún viernes a mechar en Liniers para tener unos mangos el sábado para recalar en Jesse.
Si tenia un toco lo repartía.
Le prestaba ropa a la pibitas de noveno.
Y hasta le daba una mano a los pibes con la tarea de la escuela.
La habían visto tranzando en las vías, pero no se le conocía un machete fijo.
Esto alimentaba la fantasía de todos los que la conocían, pero que también respetaban.
La pobre mina ni se imaginaba lo que se le venia encima.
Volvamos con Maria Rosa...
A la tipa se le frito la cabeza.
Pero como la tenia clara, y para no levantar el avispero en el barrio, se fue hasta Puerta de Hierro a buscarlo al Bocha.
El Bocha era un chabon pesado mal.
Había caído en cana a los 14 por boletear a un rati.
Después de girar por cuanto penal de la provincia se hubiese creado, se hizo fuerte como matón en La Palito.
Cafiolo, tranza, cadenero, no hubo laburo que no hiciese.
Ahora en Puerta estaba un poco devaluado.
Como retirado.
Pero todavía la fama lo precedía.
Maria Rosa va y lo encara.
El Bocha le debía un favor.
La Rosa le había guardado lo fierros en un razzia brava que armaron los tiras de la departamental de Casanova.
Así que la Rosa no vacilo en decirle directamente lo que quería.
"Bocha, tenes que hacerme cagar a esta pendeja puta, a la Blancanieves"
El Bocha la miro sin levantar la vista del piso.
"Yo te la entrego el sábado. Le decimos que la vas a llevar a bailar a Mambo o al Once".
El Bocha prende un churro y fuma mientras escucha.
"Quiero que me traigas el corazón, ¿me entendes? La quiero hecha mierda".
El Bocha tira el churro recién empezado y sale de la casilla.
Desde la puerta le dice.
"Sos una reverenda hija de puta".
El sábado llovía soretes de punta.
Maria Rosa y Blancanieves estaban jugando una escoba de 15 en el reducidísimo comedorcito de la casa.
La Rosa le saca el tema de la salida de la noche.
"Hoy te pasa a buscar el Bocha"...
"¿El Bocha, para que?", dice la Blanca.
"Te va a llevar a bailar. Sabes que no me gusta la mafia con la que te juntas. Que te deje en la puerta de la bailanta y que después te pase a buscar".
"Me parece al pedo", dice Blancanieves, "pero no me jode, el Bocha da de buen tipo".
La borreguita no sabe que va a ser ensartada como un churrasco y se pasa la tarde arreglándose para estar buenísima en el baile.
Como a las once, el Bocha la pasa a buscar.
Y es la mismísima Blanca quien lo atiende.
Un top blanco que le deja ver el ombligo, y en ese ombligo se dejan ver unos finísimos vellos dorados que se pierden camino al pubis.
Una pollera roja bermellón tan breve que no se necesita ni la mas sutil brisa para que el rosa de su cola less aflore e infarte.
Botitas negras, extremadamente lustradas.
Un tapadito azul colgado de los hombros desnudos.
Y una cinta atándole el azabachado pelo.
El Bocha cierra los ojos.
Le agarra la mano.
La saca del rancho.
Y empieza a caminar.
Del rancho.
Maria rosa lo mira.
Y los ojos amarillos brillan como el infierno.
(CONTINUARA)
ESPERANDO
Por Dana
Estoy lista.
Te estaba esperando.
Estoy muy mojada.
Me abro toda para vos, no te mezquino nada.
Haceme sentir, haceme mujer.
Dale, vení.
GRICEL
Ahora el tipito escucha Gricel en continuado.
"no debí pensar jamás,
En lograr tu corazón.
Y sin embargo te busque
Hasta que un día te encontré"
Y toma mate mirando las baldosas.
"y con mis besos te aturdí,
Sin importarme que eras buena".
Sabe que se le acabaron los tontos discursos.
Que se le acabaron los fuegos de artificio.
Y que la suerte del principiante ya no va estar nunca más de su lado.
"tu ilusión fue de cristal,
Se partió cuando me fui"
Le hace dúo de a ratos al Polaco.
Y esta sequito de lágrimas.
Esta sequito por dentro.
"y es que nunca mas la vi.
Que amarga fue tu pena"
Va por ahí intentando comprarse una vida.
Una aunque sea de saldo.
Ojeando escaparates.
Mirando sin ver.
"no te olvides de mi
De tu, Gricel.
Me dijiste al besar
El cristo, aquel"
A intenta pensar que todo esta bien
Todo como "na, viste"
Pero no.
¿Con que mierda va a rellenar este agujero?
"y hoy que estoy enloquecido,
Porque no te olvide"
Anota en el librito los diez mandamientos.
Mira para arriba a ver si ve la salida del pozo, pero todo esta muy negro mierda.
"ni te acuerdas de mi,
Gricel, Gricel"
Y no se da maquina de puro cagón.
Sale a la calle y saludo a los vecinos.
Compra un diario, pero solo para taparse la cara.
TATUAJE
texto de Manuel Marques, imagen de Lucho Casanova.
TATUAJE
TE BORDE.
BORDE.
AHÍ,
DONDE EMPIEZA TU CULO.
"ESCRIBO PARA EL FUTURO,
NO PARA MI".
¡GOCE, TURCA, GOCE!
¡LA TURCA ESTA EN CASA!¡LA TURCA ESTA EN ORDEN!
NADA, NI NADIE PUDO DETENER A LOS GUERREROS CLANDESTINOS.
NI ESAS PUTITAS FRIGIDAS.
LAS PASAMOS BIEN POR LAS ARMAS.
LAS HICIMOS GEMIR.
LE HICIMOS LA COLA Y SUS ZONAS ADYACENTES.
AHORA LAS TETITAS DE LA TURCA VUELVEN A SU VERDADERO HOGAR.
AHÍ LAS TIENEN, EN LA FOTO, REPOSANDO DESPUES DE UN TERRIBLE CALVARIO, QUE POR SUERTE, Y POR LA INTERVENCION DEL CLANDE, TUVO UN RESULTADO FELIZ.
DESCANSA TURQUITA, REPONETE, GOZA GUACHA, GOZA.
QUE NUNCA MAS SE MANCILLEN TUS INMACULADOS PECHOS.
NUNCA MAS SEA MANOSEADO TU PRISTINO CLITORIS.
NUNCA MAS TU AGLUTINANTE ANO SE PROFANADO POR MANO DE VIL PUTA NINGUNA.
Y SI SE ATREVEN!!!!
SI OZAN ATACARLA NUEVAMENTE!!!
OTRA VEZ LOS MIEMBROS CLANDESTINO SE PONDRAN TURGENTES Y SALDRAN A SU RESCATE.
SE HA HECHO JUSTICIA.
¡HORDA CLANDESTINA AL RESCATE!
Tiemblen miserables feministas!!!
Pensaban, ustedes, que por un momento los Clandes iban a dejar en sus "pútridas manos" la vida y el destino de La Turquita.
No conchuditas!!! De ninguna manera!!!
El Clande no negocia con "terroristas", ni muchisimo menos con sujetas que, cinco días al mes, están mas preocupadas por ver si se les mancho el pantalón blanco, que por el futuro del universo.
Han desatado la "ira" Clandestina.
En la imagen vemos como los "furibundos" warriors se preparan para acudir a rescatar a la "tetosa" turca.
Los vemos llenos de preocupación, colmados de tristeza, pero sin que un atisbo de miedo se les muestre en el semblante.
Vamos a juntar un ejército, que hará palidecer al del mismísimo Jerjes.
Acicalen bien sus nalgas porque se las vamos a partir.
Les vamos a lengüetear tanto sus "penes atrofiados", que van a morir de "acabamiento orgásmico".
No saben con quien carajo se metieron.
Se las van a tener que ver con las pijas mas "grandes y gordas" del occidente cristiano.
Las vamo´ser cagar!!!
Turquita, vos resistí.
Los que te aman, los que te van a salvar de tanta garra "esculpida", los que siempre supieron tener tus pechos de cariñosa almohada, los justicieros ya están en camino.
PD: agradecemos todos los empajes de solidaridad que tuvimos en esta, nuestra hora mas aciaga.
Juramos sobre "la que no se mancha" que la turca será rescatada y vengada como corresponde.
Sus hermosos pechos, recipientes inacabables, de flujo seminal, volverá al lugar que le corresponde, al lado nuestro.
A todos les decimos, ¡EL SEMEN DERRAMADO NO SERA NEGOCIADO"
PRUEBA DE VIDA
LA TURCA ESTA VIVA!!!
Para vos, Silvia Sue, para vos Mark, para todos los que no creyeron la odisea por la cual esta atravesando nuestra amada turquita.
Para todos ustedes, el "hada madrina Clandestina", pudo borronear unas palabras para hacernos saber que esta viva y peleando.
Para los que dicen que nuestra "reina" esta sintiendo el "síndrome de Estocolmo", la Turca se revela, y sosteniendo un fibron con los labios inferiores de su hermosa vagina, logra escribir unas pocas palabras que la sostienen en su infausta lucha,
Su conchita temblorosa redacta con letra firme "SOY DEL CLANDE".
Y en ese manifiesto, le escupe en el rostro a sus mierdosas captoras.
Ustedes sigan hablando boludeces.
Sigan denigrando.
Sigan diciendo que la turquita esta enfiestada con sus malhechoras raptoras.
Pero la verdad es que la turca resiste.
La turca no se quiebra.
No "entrega".
Les avisamos a vos Mark, y a vos Silvia Sue, que no bien rescatemos a la turca, vamos a ir a por ustedes y le vamos a hacer sentir todo el vigor de los miembros Clandestinos.
Aguanta Turquita, tu salvación llegara mas temprano que tarde.
"COMISION POR EL RESCATE DE LA TURCA DESPUES DE JUGARNOS UN FULBITO EL SABADO"
MANIFIESTO - PROCLAMA - DEMANDA, DEL "COMANDO POR LA EMANCIPACION DEL CLITORIS Y EL LIBRE ACCESO AL PUNTO G, ¡YA!"
FORRASOS CLANDESTINOS.
SE NOS HAN LLENADO VIEN LOS OVARIOS DE VER TANTO CULO Y TANTA TETA EN UN BLOG QUE SE MERECERIA OTRA COSA.
ESTAMOS CANASADAS DE QUE PONGAN UNOS SENOS TURGENTESD PARA AUMENTAR UN PAR DE VISITAS Y SUNIR UNOS PUESTOS EN LA BLOGALASIA.
DESDE ACA ABAJO, DESDE ESTOS CLITORIS EN FLOR, LES DECIMOS.
O LA CORTAN O SE LA CORTAMOS.
Y PARA QUE EN VEAN QUE LA COSA VA DE VERAS, EMOS RAPTADO A UNA DE SUS CONCHAS FETICHES, LA CONCHA DE LA "TURCA TRAIDORA DE GENERO"
LA FOTO ES LA PRUEBA DE VIDA QUE NECESITAN.
TODOS PUED3N RECONOCER ESOS LABIOS, ESOS HUECOS HUMEDOS, ESE CULITO QUE NOS CALIENTA HASTA NOSOSTRAS.
NO LE VAMOS A DECIR DONDE LA TENEMOS.
ESTA MANIATADA PORUQE ELLA INSISTE EN DARSE AUTOSATISFACCION AUN EN CAUTIVERIO.
SI NO DEJAN DE POENR MINAS DEN PELOTAS EN EL BLOG, NO NOS QUEDARA MAS REMEDIO QUE HACERLE "TIJERITA" A LA TURCA, Y TATUARLE EN SUS CANTOS LA FRASE "CLANDESTINO EQUIPO CHICO".
"POR EL FIN DE LA MUJER OBJETO"
"POR EL FIN DEL "CHUPAMELA PRIMERO QUE DESPUES BAJO"
"POR EL FIN DE LOS VERDES ENSOLVES"
"POR QUE ARJONA SE CHUPE UN TAMPON USADO"
"CONTRA EL IMPERIALISMO Y TODA FORMA DE DOMINACION"
"CONTRA EL TRANSITO LENTO"
"POR LA LIBERACION DEL CLITORIS"
"POR LA CASTRACION DE TODO CLANDESTINO"
"POR QUE LA TURCA ENGORDE Y SE LE CAIGAN LAS TETAS Y LAS NALGAS"
¡DECIMOS BASTA!
¡CHUPEN MANGA DE PUTOS!
¡SI LA QUIEREN, VENGAN A BUSCARLA!
CHICKEN LITTLE
de que carajo te reis.
pareciera que en el pais colonia todos los garcas tiene una sonrisa presta a instalar en su cara.
como podes ser tan miserable.
russito, sos muy cagon.
russito, sos muy caquirri.
y vos 12?
tsunami de testosterona?
como cerraste bien el culito el domingo.
como ninguneaste a uno de los mas grandes que paso por boquita.
dio verguenza.
dio verguenza verlos tam miserables.
tan lavatuppers.
cambiaste el misero empate de un partido por el homenaje a un idolo.
se olvidaron cuantas alegrias le dio el Mellizo a propios y extraños.
cuantos partidos chivos saco de la galera solamente con su verba inflamable.
tan putos son.
russo sos un cagon.
la bombonera no se mueve, tiembla del cagazo padre.
el melli merecia jugar su partido de despedida a como fuera.
y que carajo me importa si boca ganaba o perdia.
hubiera ganado en honor, en lealtad, en huevo, en corazon, en pasion, eso que dicen poner en la cancha, domingo tras domingo, pero que son solo palabras vacias de sentido.
hermano, ni siquiera les da para ser "gallinas".
son apenas "mierdosos Chicken Little".
(segui la campaña del Mellizo en el Crew Columbus visitando el enlace "major league soccer")
CANCIONCITA BEATLE
Texto a cargo de Manuel Marques. Imagen a cargo de Lucho Casanova.
Cancioncita Beatle
amo a avril lavigne.
a su vulvita rosa.
¡la amo!
¡bye, bye clonazepan!
amo asi a la avril.
jumpersito rojo
pollerita escocesa tableada
incluida.
todo el "morbo combo".
¡la amo!
y ella canta para mi.
apoya su boca en mis huevos
y sonríe,
¡y yo la amo!
¡bye, bye juliette!
¡bye, bye michelle!
soy solo de ella...
trusita embebida en coca ligth.
¡la amo...
y ella canta para mi!
AN DIE FREUDE - ODA A LA ALEGRIA
Texto de Manuel Marques, imagen de Lucho Casanova.
a Dana.
AN DIE FREUDE
Te yamo
No se cuando
Vos no esperes
Hace tus cosas
Viaja a Cancún
O anda al Auchan
Cuando pueda
Vos no yames.
Sabes que estoy ido
Enrollado
Como si no estuviera
Yo te yamo
Es más
Te dejo mi celular
Le puse de ringtone
El cuarto movimiento
De la novena
Yo te yamo
Vos dejalo sonar
Hasta que arranca el coro
Con pitos y matracas
Cuando dice:
Freude, schöner Götterfunken,
Tochter aus Elysium,
wir betreten feuertrunken,
Himmlische, dein Heiligtum!
Y si querés cantalo
Así,
En alemán
A los gritos
O acaba
Meate las entrepiernas
O corta
O maldecime
Pero no me yames
Yo te yamo.
GRAN HERMANO, CHUPANOS LA PIJA
Se hizo justicia!!!
Hartos de que miles de blos y paginetas sobre el Grna Hermano nos hayan mandado al triste 153 puesto de la blogalaxia, el clande tomo riendas en el asunto y salio a contratacar con los tapones de punta.
Nuestra version del "Baile del osito" esta haciendo estragos en la red de redes.
Tanto es asi, que Google, no tuvo mas remedio que devolvernos 1ª en las busquedas sobre esa cancion.
Gran hermano sos gato.
Podes poner minas en bolas, puede el osito propinarles suculentos petes a cuanto tipo haya en la casa mas famosa de latinoamerica, el preso arrepentido puede pedir libertad condicional, podes hacer lo que quieras, pero siempre el Clande te va a romper bien el culito.
Otra vez el arte se ha impuesto sobre el mal gusto.
La belleza a opacado tanta fealdad.
La civilizacion se a impuesto sobre la barbarie.
El clande vuelve al primer lugar, el que se merece.
MOZART EN EL PUTICLUB
El puticlub
Huele
A culo y cenizas de cigarrillo
Una puta
Dominicana
Se la esta mamando
A un tipo
De pelo engrasado
Hay luces
Rojas
Extremadamente berretas
Mozart
Arrima el taburete al piano
Y arranca con una suite
O una sonatina
No se
Va bien
En eso
Entran tres tipos
Apestan a "cana bonaerense"
A servicios
Armados
Hasta las tetas
Largan una puteada
"hijos de mil putas"
O algo así
El de la itaca
La hace parir
Un tiro
Tras otro
Vuelan riñones
Y otras visceras
Estalla
Una botella de chivas trucho
El de la uzi
Se prende al gatillo
La ráfaga
Corta al aire turbio
En dos
Lo dobla
Le corta la acabada
Al viejo
De pelo grasiento
Y empuja a la dominicana
Bajo el piano de Mozart
El puto de la 38
Tira
A matar
Se van las almas
De dos borrachos
Al infierno
Y el de una mesera
Embarazada
Al cielo
Presumiblemente
Una esquirla
Un fragmento de bala
Un casquillo
Le arrasa de cuajo
El blanco
Rizado
Marica peluquin
A Mozart
Entonces
El genio austriaco
Se para
Saca una 22
De mira limada
Que lleva escondida
El las calzas
Claras
De algodón
Y le pone un balazo
En el ojo derecho
Vuelan sesos
Y tiros alborotados
Que se estrellan
En algunas barrigas
Y las paredes del puticlub
Sin casi moverse
Y mientras que el de la itaca
Quiere girar
Volverse
Morder a su presa
Le mete un plomo en la boca
Explotan molares
Lenguas
Palabras
Cae ahogado en su propia mierda
La putarraca aúlla
Da un "sol sostenido"
Que rompe algunos vidrios
Y ahí va el bardo
Mira al de la 38
Y le descerraja
El cargador completo
Cuatro balazos
En el hígadoo
Dios
Que bella
La sangre
Oscurecida
De bilis
El puticlub
Enmudece
Solo la puta grita
Mas y mas
Mozart
Vuelve a sentarse
Acaricia
La cabeza de la dominicana
Hasta calmarla
Se arrima al piano
Y toca
"lararai, lararai, laralaila
Lararai, lararai, lararai"
Creo que la sinfoníaa
Numero
Cuarenta
Yo
Me paro
Y aplaudo
Hasta que me sangran las manos
MANDALA A LA RED
Otra vez "el Clande" viene a darte un servicio mas que imprescindible.
Entre tanta "masturbación mediática", entre tanto "histerismo y frigidez crónica".
En medio de tanta "paja audio visual", venimos a llenar un espacio para aclarar todas tus dudas sobre la "sexualidad humana".
Con un espíritu casi sacerdotal, vamos a encara "espinosos" temas referidos al sexo.
No dejaremos "nada" afuera y "terminaremos" bien adentro de los distintos problemas.
Disfunciones, erotismo, poses, gustos, fetiches, perversiones, cuidados, y mil cuestiones más deambularan por esta nueva sección, "RUBRO 69" del blog del Clande.
Como no podemos negar la fuerte influencia que ejerce "el Fulbito de Verdad" sobre nuestras vidas, el acercamiento "epistemologico2 de la materia tiene como marco de referencia "la Ciencia del Fobal".
Y como creemos que metodológicamente el "alumnado" debe aprender divirtiéndose, en nuestro primer "informe - lección" vamos a arrancar con una propuesta erótica.
LECCION Nº 1: "MANDALA A LA RED" (para parejas hetero esencialmente)
Como todo juego erótico, este requiere alguna preparación previa y la inversión en algunos elementos para poder llevarla a cabo.
Necesitaran, (vean la importancia de preparar el juego en pareja para ir estimulando el balero), una red. Una red de "arco de fútbol", usar cualesquiera de otro tipo, (una red de voley, por ejemplo) te tirara la libido al carajo, es decir, te descalentara totalmente.
También es preciso la adquisición de algún lubricante. Sugerimos optar por alguno siliconado, aunque los más expertos pueden usar la vieja y querida "manteca". (Desaconsejamos totalmente emplear grasa de cerdo).
Para ir preparando el ambiente, te conviene ir a buscar con tu chica una red a cualquiera de las canchitas que hay en Villa Luzuriaga. La mejor hora para llevar adelante esta maniobra son las 3 de la mañana. El cagazo producido por esta inimaginable empresa, te pondrá las endorfinas para el carajo, con lo cual, si salís vivo, la excitación habrá logrado alturas inigualables.
Después van a la cama, (sugerimos la de un telo, ya que el lugar suele quedar en condiciones desastrosas después de la práctica de este nuevo ritual).
Allí, se unta el cuerpo de la mujer con el lubricante. De ninguna manera se debe escatimar y amarretear materia, ya que esto puede atentar contra la bellísima practica.
Dicho esto, se arma una bolsa con la red. (El tamaño de dicha bolsa debe ser acorde al de nuestra pareja, sabemos de algunos casos donde en lugar de lograr el máximo clímax, solo se logro el estrangulamiento del partener).
Luego se le embute la red a la minita hasta más arriba de los pezones. (Ver foto).
La señorita debe quedar más o menos como esta en la ilustración.
Seria algo así como una "mujer arco" lista a recibir un penal.
En ese momento, usted debe penetrarla, (si quitar la red, por supuesto), y en el momento del orgasmo (de ambos) debe gritar ¡goooooollll! Mientras que ella, puede optar por, ¡me inflo la red!, en caso de lograr su clímax, o ¡pico afuera referí! En caso de no haber acabado y quedarse con las ganas.
Si usted compra los materiales:
Una red de arco: 35$
Lubricante siliconado: 10$
Turno de telo: 30$
Un polvete de puta madre: no tiene precio.
Fin de la lección 1
FELIZ CUMPLE AXEL!!!
mañana cumple años Axel.
un Clandestino mas.
y como la tropa del clande se haya dedicada mañana a otros menesteres que no son los futbolisticos, (unos de pesca, otros planchando mientras miran "cosmopolitan tv"), y no vamos a andar por los territorios habituales, es que igual queremos hacerle un regalo.
y jugandose como siempre, el "formidable" Clendestino, le consiguio, directamente desde Cordoba, (argentina) a todas, y digo "todas" las amiguitas de "la Dalmazo", para que le vayan a animar la "fiestita" a nuestro "envidiable" amigo.
negrito, por fin vas a tener quien te sople la vela como te corresponde.
un abrazo.
LAPIDAS
será que uno tiene la capacidad de presentir cuando empiezan a jugarse los últimos minutos del descuento.
es como que sabe que se viene "el ultimo corner", y que después solo espera la nada. (sabio invento el de jesús, que arma la idea de un partido interminable).
es por eso que ando pensando que hacer después de que el partido se termine definitivamente. (y que ni siquiera quede la posibilidad del gol de oro).
hay cosas que tengo decididas...
por ejemplo, que voy a hacer con este "maravilloso cuerpo" con que me ha dotado la sabia naturaleza.
lo voy a incinerar. (debe ser por mi fuegofilia).
lo voy a convertir en cenizas.
y dichas cenizas tienen un destino claro, el área del mimara que da al paredón del telo.
yo no juego ahí.
es mas, son muchos los sábados que ni siquiera la piso, (obligado por mis hermanos de equipos que me retienen en un puesto ingrato), pero igual me gusta.
me gusta ese arco.
tirar ahí las cenizas también les va a permitir a mis hermanos, (que solo me van a sobrevivir un par de fechas), realizar los mas bonitos chascarrillos... a saber:
si esta muy embarrado podrán decir... "che, matemos a otro que se nos acabo el aserrín".
si la pelota da en una piedra y entra al arco dirán... "por fin la metió este hijo de puta".
y además... "pobre luisito, esta clavado en el área como siempre".
también tengo decidido que voy a poner en mi lapida.
dirá así: "dio pases".
siento que he vivido así.
"dando pases"
para los que saben muy poco de fútbol, les cuento que "dar pases" no es sacarse la pelota de encima, sino por el contrario, es entregarle la globa a un compañero, servírsela, para que el pueda jugarla, para que pueda "ser".
"dar pases" es querer que todos jueguen. es no quedarse con la golosina, sino abrir la cancha.
es la magia de sentirse acompañado por ese que recibe la pelota.
es sentirse seguro con el otro, reconocer al otro como creador de juego, como hermano.
dar pases es confiar.
es creer.
es saber que la vida no termina en uno.
es prestar un poco la felicidad para ir a buscarla de nuevo en la misma jugada. (tic - tic, milkhouse).
los players que han pasado por mi vida me han devuelto la pelota muchas veces... y otras tantas no.
en estos días difíciles tiendo a sentir que me la pase "picando al vació" sin que la pecosa llegase nunca. pero temo ser injusto. muy injusto con mis amigos/as.
como diría mi amigo cordera... "toco y me voy"
salutti desde la otra vida.
luís
GRICEL
Ahora el tipito escucha Gricel en continuado.
"no debí pensar jamás,
En lograr tu corazón.
Y sin embargo te busque
Hasta que un día te encontré"
Y toma mate mirando las baldosas.
"y con mis besos te aturdí,
Sin importarme que eras buena".
Sabe que se le acabaron los tontos discursos.
Que se le acabaron los fuegos de artificio.
Y que la suerte del principiante ya no va estar nunca más de su lado.
"tu ilusión fue de cristal,
Se partió cuando me fui"
Le hace dúo de a ratos al Polaco.
Y esta sequito de lágrimas.
Esta sequito por dentro.
"y es que nunca mas la vi.
Que amarga fue tu pena"
Va por ahí intentando comprarse una vida.
Una aunque sea de saldo.
Ojeando escaparates.
Mirando sin ver.
"no te olvides de mi
De tu, Gricel.
Me dijiste al besar
El cristo, aquel"
A intenta pensar que todo esta bien
Todo como "na, viste"
Pero no.
¿Con que mierda va a rellenar este agujero?
"y hoy que estoy enloquecido,
Porque no te olvide"
Anota en el librito los diez mandamientos.
Mira para arriba a ver si ve la salida del pozo, pero todo esta muy negro mierda.
"ni te acuerdas de mi,
Gricel, Gricel"
Y no se da maquina de puro cagón.
Sale a la calle y saluda a los vecinos.
Compra un diario, pero solo para taparse la cara.
MUJERES (parte tres)
Esta nota sale de un comentario que hizo Anarkasis al post MUJERES (parte uno).
me parecio mas que piola como para incluirlo como una nota. (claro que lo hice sin permiso, asi que el autor tiene todo elderecho de mandarme a cagar).
para compensar esto, ilustramos el post con una imagen tomada de su pagina, anarkasis.com.
pasen y vean...
Os leo chisposillo, como enamorado, no se, no se...
Si hay que dejar de ser pelotudo se deja, vaya, pero que quede en la idea, no vayamos... que las armas las carga el diablo...
yo quería agregar que a la mujer que le guste ser puta pues que la dejen,
Otros hechos: estimo que no conozco a ninguna mujer, ni método para llegar a ello, por lo que manifiestamente es posible que no sean humanamente racionalizables aún como concepto, como curvas imposibles de tomar sin derrapar, o puede que el método no sea el correcto, (me lo tengo que hacer mirar).
El concepto de mujer no está definido, acaso aproximado, en diferencias al de ser hombre.
Yo las dejaría ser hombres lo cual está perfectamente tabulado, es mas claro, mas humano, mas fácil de comprender porqué deberían de despelotarse y con que frecuencia.....
No conozco a ninguna que haya escrito
"está claro lo que es: ser mujer, y me gusta serlo", por lo menos ninguna lo ha mantenido durante mas de 20 años,
quizás sea una ilusión óptica ser mujer, y deberíamos plantearnos ser hombres, unos con tetas y otros con pelotas,
me voy al médico
la puta la gripe...
..llegó el@..
MUJERES (parte uno)
Es muy poco lo que puedo decir de las mujeres.
Casi nada.
Menos aun decir que es lo que "necesitan" las mujeres.
Prefiero parafrasear al viejo Hank, cuando le preguntaron: Bukowsky, ¿Qué es lo que puede hacerse por los presos?, a lo que Hank le respondió, "lo mejor que puede hacerse por los presos es dejarlos libres".
Tratando de emularlo, solo digo: "lo mejor que podemos hacer los tipos por las mujeres, es dejarlas ser mujeres".
Y agregar, "dejar de ser tan pelotudos".
Así que, obligado por el "calendario escolar", voy a hablar de aquellas mujeres, mejor dicho, de aquellos personajes femeninos del cine que más me impactaron.
Nada más que mencionarlas.
Sin ningún sesudo, pero innecesario análisis.
Una de ellas es "Juliette Binoche" en "Blue".
Otra, es "Michelle Peifer" en "La edad de la inocencia".
Y la ultima, es "Nicole Kidman" en "Dogvile".
Sin duda que hay muchísimas más.
Cada cual podría armar más de un listado.
Esto es solo un mínimo homenaje.
Por la belleza que toda mujer nos regala, gracias.
MUJERES (parte dos)
Dejemos ahora que una mujer nos hable de las mujeres.
By: Andrea "witch" Lopez
Escribir sobre los miedos nos es tarea sencilla, ya que estos no significan lo mismo para todo el mundo.
Considero importantísimo que comencemos por admitir que existen diferentes clases de miedos o quizás sea una sola pero que se manifiesta de múltiples formas.
De esta manera, chicos y adultos, pobres y ricos, hombres y mujeres, le tienen miedo a distintas cosas y por ende, cuentan con diferentes recursos para combatir esta desagradable emoción.
La mayoría de las personas suelen poner especial cuidado para intentar enfrentarse a situaciones que le causen temor, pero ¿qué pasa si aun cuando somos por demás precavidas, encontramos a la criatura más escalofriante durmiendo en el lado derecho de nuestra cama? Si, exactamente eso nos pasa a la mayoría de las mujeres.
Nosotras, que a través del tiempo hemos sido acusadas de "terribles cagonas", es hora de que confesemos que no solo lo somos, sino que además nos vemos obligadas a convivir con las más horrendas sensaciones de pánico, y eso por haber nacido determinadas a compartir nuestra vida con ese malvado y espantoso monstruo llamado "HOMBRE", un ser capaz de hacer que nuestra estancia en este mundo sea tan miserable que no podamos permitirnos bajar la guardia ni por un instante.
Ahora bien, esta por mas comprobado que esta especie malévola y despiadada no solo pretende terminar con la nuestra, también entre sus pares mantienen un constante intento de destruirse unos a otros.
Es por ello que pregunto ¿no son sus características mucho mas tenebrosas que las de cualquier bestia o personaje de ficción?
Además, esta congregación de cuasimodos no solo se aparecen en las pesadillas, las noches de luna llena o escondidos en los altillos, el hombre esta generándonos temor todo el tiempo y a cualquier hora del día.
Suelen ser tan cruentos que no pretenden matarnos de un solo golpe, (aunque a veces si lo hacen), tratan de arruinar cada una de las cosas que nos hacen feliz.
Y si no lo creen, presten atención a la siguiente historia:
María nunca volvía a ser la misma. Aquella chica sencilla que transitaba sus días tratando de no joder a nadie.
Luego de la fatídica noche, ella comprendió que hay que estar alerta porque la bestia puede volver a atacar en cualquier momento...
Cierta vez regresaba del laburo cuando recibió el llamado que cambiaría su vida para siempre.
Carlos, aquel muchacho que había conocido el fin de semana anterior, (y quien le prometio una placentera noche de sexo), la llamaba para que se encontrasen esa misma noche.
María, que era buena pero no boluda, de inmediato se percato del peligro que representaba esa noche, y mientras se hallaba haciendo fiaca en el sillón se le presento la primera señal de miedo. Esta consistía en una pequeña inquietud, que si bien no llegaba a molestarla, sin duda la inquietaba... "ese tipo no se me quedara pegado".
Pero la ingenuidad sumada a la probabilidad de un buen orgasmo hicieron que esta chica controlase el temor con el más habitual de los recursos. María penso... "problema de él, después veo que hago". El miedo retrocedía pero no sin dejar vestigios, ya que la probabilidad todavía no estaba descartada.
Llegado el momento del encuentro, la noble protagonista de esta historia se mostró muy predispuesta a no contribuir a ninguna situación de paranoia, y se dispuso a tratar de participar en el sospechoso monologo que estaba efectuando Carlos desde hace mas de 40 minutos.
¿Seria el relato de este hombre las primeras herramientas que usan las fieras para cercar a sus víctimas. Seguramente el transcurso de esta historia develara este interrogante.
La noche continuaba y Marita, (así la llamaban sus amigos), tras haber podido sobrellevar la que consideraba como la parte más densa de la noche, no pudo evitar ser asaltada por la siguiente partícula de miedo. Y así, como si fuese otra señal indicativa del peligro, la invadió la segunda, y no menos importante, duda... "¿este no la tendrá muy chiquita?"
Esta incógnita asustaba muchísimo a mi querida amiga.
El miedo se le manifestó como un "fino hilo frío", que realizaba una fugaz pasadita por la nuca, y como consecuencia de ello da surgimiento a otro recurso combativo del miedo, del inacabable arsenal femenino. Esta vez se dijo... "si la tiene chica, problema de él, después veré que se hace".
Parece que su instinto femenino se negaba a aceptar las diferentes manifestaciones que anunciaban una "macabra" noche.
Mientras tanto, Carlos no podía separar de su cara esa sádica sonrisa que se le había ido instalando.
A esta altura la criatura maligna se sabia poseedor de otra bella presa.
Paralelamente, Marita comenzó a realizar "aquellas cositas" que sabia le asegurarían una "culeada perfecta" (¿recuerdan que les dije que era buena? Ahora les cuento que era "buenísima"). Pero luego de ir para allá y volver para acá, de recitar las famosas frases prometedoras, esta criatura mujer, no lograba advertir la presencia del tan ansiado "pene" de Carlos por ningún lado. El miedo se convirtió en terrible cagazo. El hilo frío que un par de horas atrás jugueteaba en su cabeza, era ahora una gruesa aguja helada que le atravesaba toda la columna vertebral hasta las puestas del culo. Y si bien lo primero que atino a hacer Marita fue observar la lengua de su acompañante para tratar de halla una posible solución al asunto, muy dentro de ella sabia que el monstruo había despertado, y con muy claras intenciones de cagarle la noche.
De todas maneras nuestra hábil laburanta continuo con lo que en ese momento se había convertido en una lucha.
Pero lamentablemente cuando por fin consiguió la tan esperada erección, su alegría no dejo que pudiese darse cuenta que era esa quizá la más traidora de las trampas tendida por el ahora ya "más repugnante de los monstruos".
Alegre, pero no tranquila, Marita permaneció en estado de alerta (por lo menos hasta donde pudo) intentando controlar al monstruo para impedir cualquier tentativa de ataque. Tanto así, que hasta llego a desafiarlo, y respondiendo quizá a su instinto de conservación le dijo: "¡no vas a terminar ahora porque te mato!". Pobre piba, lo único que consiguió fue demorar mas el horripilante final, algo que quizá nunca llegue a perdonarse.
Todo indicaba que la noche había terminado y con ello cualquier peligro. Pero en le preciso momento en que la idea de llegar pronto a su casa se instalo en la mente de Marita, sintió que su entrepierna estaba más húmeda que de costumbre, (cosa que puede pasar), pero su diabólico acompañante hizo desvanecer esa posibilidad al comentar... "me parece que se rompió el forro".
Para entonces mi amiga estaba "zarpada en miedo". La aguja helada se le desparramo por todo el cuerpo. La mierda le abría las puertas del culo, como escapando de la peor de las catástrofes. El corazón la acompañaba con un constante galope. Justo en ese momento, esta tan certera como despiadada fiera, se regocijo de su maldad y dijo... "igual estuvo bueno ¿no?". Palabras que generaron en Marita una convulsión imposible de controlar...
El ataque fue preciso, vil y despiadado. No solo logro cagarle la noche a María, sino que la sumergió en la peor de las tinieblas. Ya nada parecía tener sentido para ella, que además cargaba con la culpa de haber tratado de remar toda la noche con un patético ser que hablaba boludeces, cogía mal y le termino cagando la existencia. "¿Por qué después de haberle escuchado dos palabras no me fui a la mierda?" Se preguntaba María desconsolada. Ahora era tarde, la desgracia se había instalado en su vida. La esperaban 22 días de terror. Atrás quedaban aquellos momentos en que el miedo era cosa de ficción. A partir de ahí debía compartir sus horas con él. La paralizaba, la ahogaba, la enfermaba, estaba a punto de terminar con ella.
Tetas indoloras que delataban la ausencia del "SPM" (síndrome pre menstrual), estomago revuelto y desgano general fueron las primeras señales del final. Y par colmo, la bestia, no conforme con aquel primer ataque seguía acosándola con tortuosos llamados telefónicos... "¿alguna novedad?"... "¿todo bien?". ¿Hasta cuando debería soportar María tanta maldad?
Por fin llegaría el día que pondría fin a tan enfermiza espera. La idea de ser ella el instrumento de reproducción de aquel monstruo atormentaba a Marita...
Hoy sabemos que zafo.
Parece que la experiencia de "otras Marías" la ayudaron esta vez.
De toda maneras nunca volvió a ser la misma. Sus ojos ahora destellan desesperanza. María sabe que la fiera puede volver a atacar...
¡Luz mala? ¿Almas en pena? ¿Serpientes de tres cabezas? No hay nada que pueda generar mas temor que el "HOMBRE". Se meten en todas partes, lo destruyen todo, y lo peor, es que ya se han apoderado de muchas mujeres que contribuyen a su causa.
Es preciso que tengamos muchísima cautela. No podemos permitir que logren terminar con nuestra especie, mintiendo, traicionando, maltratando a todo aquel que perturbe su tranquilidad, porque su mayor objetivo es acabar con todo aquello que sea superior a él y pueda comprobar cuan débil, mediocre y malvado es su especie.
Carlos seguirá buscando víctimas... pero el no zafa. Su final fue aun más desgarrador ("literalmente desgarrador"). Una noche en que pensaba atacar a otra María, descubrió que este era en realidad "un terrible Mario"... lo que siguió me da "miedito" contarlo.
BOMBON CLANDESTINO, (corte filosofico)
Después de haber deambulado por los desiertos criollos, después de tantos años de militancia al pedo, tanto parito trucho, tanta marcha a ningún lado, después de haber perdido miles de sábados a la tarde esperando que un madera te entregue una pelota que sea algo mas que un ladrillo, un pase corto, un pase al vacío, el "bardo de la colonia" ha encontrado su verdadera esencia y su razón de ser social.
Lo suyo es versionar una y otra vez los "inigualables" éxitos del verano.
Esta vez, el poeta, arremete con el ya famoso y pedido por centenares de lectores del blog, el tema "Bombón Clandestino", al cual, sin olvidar su pasado docente, le imprime un toque educativo, haciéndolo portador de material filosófico de alta calidad.
Además, en un puesta que excede todos los limites, hemos lograda que nuestra hermana Clandestina "Agustina Dalenti", se calzara la "tricolor" y nos ofreciera su "bombón" para engalanar la nota.
Canten todos.
A la una, a las dos y a las...
BOMBON CLANDESTINO (corte filosófico)
Ella lo agita,
Y tu ignorante cabeza frita.
Se le moja la cola,
Se excita,
Te lo entrega mientras medita.
Es muy dudoso,
Y filosóficamente grandioso.
Lo pinto con mi lengua, lo acoso,
Es un culito sabio,
Muy doxo.
Por este bombón al abismo,
Este culo es como un silogismo.
Le dio el mago de Friburgo,
Yo me lo clavo tres turnos.
Porque es un "Bombón Clandestino"
Lo comen Lutero y Calvino.
Y yo entre el "Ser y la Nada",
Me quedo con esa empanada.
¡Me como el bombón!
Ella lo enfiesta
Con varios mentalistas se acuesta.
Entre sus lindos glúteos cantores
Se fueron diez mil pensadores.
Es muy durito,
Se lo cojio a Hegel y Carlitos.
Y dialectando un poquito
Comió un chota,
Cien pitos.
A ese bombón lo culean,
Parmenides y Zenón de Elea.
Y como dijo Descartes,
Ese culo es una obra de arte.
Porque es un "Bombón Clandestino",
Tiene mi pija de destino.
Porque es un bombón con cicuta,
La envidia de todas las putas.
¡Me como el bombón!
EL BAILE DEL OSITO
Cansados de leer y escuchar a tanto "seudo - intelectual" despotricar contra ese bellísimo programa de entretenimientos conocido como "Gran hermano", es que el "magnánimo" Clandestino sale al cruce de tales "pusilánimes" y levanta la bandera del buen gusto nacional y popular, y mas que levantar la bandera, levanta su voz y entona, cual si entonase una ancestral plegaria u himno sacrilego, su propia version del tema del verano, y del milenio, "El Baile del Osito".
Este "cover" se ve influenciado por los aportes de la cultura "zaj", y homenajea al primer rapero blanco, urbano y de habla hispana, el inefable "Mc Phanton".
Y al grito de "¡cantemos una que sepamos todos!" dejemos escapar nuestra voz y seamos infinitamente felices con:
EL BAILE DEL OSITO
Hoy dame un queso
el beso del osito,
yo quiero más churritos
yo te meo en la boca
un peso, el osito se pone tieso
se moja, se inunda tu cola less y mi sunga.
Estribillo
El yeso del osito
como me gusta clitorisarte, me provoca
El hueso del osito
que me cagorreo
se me hace agua la poroca.
El beso del osito
moviendo, moviendo los lisiados
mamame los huevitos
El baile del osito
como me gusta
mojar tu ano contra natura.
Canta ella (Osito)
El pijo del osito
que mojadito,
que me garchoca,
se me hace agua
la boca.
El trozo del osito
dame tu plusvalía,
parece un burrito,
va en tu orto el misilito.
(Hablado)
Para la nena de
El gran Hermano,
someteme la soga con tu mano
animate a darme un
piquito en el osito, que
calentito.
Estribillo...
(Hablado)
Ah! pa' todos
los chulos de la
chucha bonita,
que tiene esa
colita partida
A ver como los
chicos se hacen
los vivos.
Y se van todos un poco
A la real concha de su madre.
LLUVIAS
(nota publicada en el Sostiene Matanza)
LLUVIAS
Lluvia.
Veo películas de la Disney con mi hijo, como las veía con mis hijas.
Viejas y nuevas películas.
De a ratos, cuando la "supresión de la realidad" me abandona, hay dos cosas de esas películas que me llaman la atención, que me maravillan.
La primera, es como se mueven las mujeres de la Disney. Seria torpe decir que flotan, u otra estupidez así.
Mírenlas. Es imposible describir tanta belleza.
La segunda, es que en toda película de Disney, en el momento de mayor tensión, en el momento en que la trama del film pega un giro y se precipita hacia su resolución, en el momento de mayor clímax siempre llueve.
Llueve de una manera descontrolada.
Lluvia y llanto. Mezclados.
Lluvia empapando a personajes diversos.
Lluvia que parece borrar lo precedente y empujar a la película hacia un abismo.
Después de la lluvia no se puede volver atrás.
Si en el antiguo teatro "deus es machina", en Disney "lluvia es machina".
Me pregunto entonces cuando volverá a llover sobre nosotros.
Sobre los nieros.
Sobre los cabezas.
Sobre los que andamos por la vida sin paraguas.
Si, es cierto que la historia argentina esta ligada indisolublemente con la lluvia.
Llovió a cagarse sobre ensenada, embarrando hasta los ejes a los rojos ejércitos de su majestad británica.
Llovió el veinticinco de mayo.
Llovió sobre el barco que arrastraba a Mitre por el arroyo Pavón.
Llovió el día que las bestias mataban obreros en los talleres Vasena.
Llovió cuando murió Eva.
Llovieron bombas sobre la plaza de mayo.
Llovió cuando volvió el general.
Llovieron cuerpos inocentes desde aviones de la marina sobre el Río de la Plata.
Llovieron balas sobre el pueblo el 19, 20 de diciembre.
Nos siguen lloviendo planes, Austral, megacange, uno a uno, primavera, blindaje, corralitos, y tropelías varias.
Si bien es cierto, no hablo de estas lluvias. De estos diluvios.
Solo me pregunto cuando nos lloverá algo mas que mierda.
Para cuando esa lluvia de verano que arrase con toda la hojarasca.
Esa lluvia que preña el aire con olor a tierra.
Sin ningún dios que dirija el viento.
Y si una vez fuimos aluvión zoológico sobre el gorilaje.
Quizá podamos, mas que esperar el aguacero, ser de nuevo lluvia.
Lluvia nueva para barros nuevos.
Lluvia, solo lluvia.
BOMBON CLANDESTINO
Cansados hasta el hartazgo de que el cancionero Clandestino se remitiese a las feísimas y desarmoniosas canciones elaboradas por la infausta pluma del General Piñón, el poeta de la colonia y maravilloso numero 10 del Clande, se vio en la obligación de salir al cruce, y con la ayuda de una hermosa dama, Alice Belgrano, crear, o recrear, una bonita pagina para ser entonada en cualquiera de las fiestas Clandestinas que se avizoran.
Los visitantes de este blog pueden cantarla poniéndole la música del tema de Los Palmeras, "Bombón asesino".
Se que todos van a disfrutarlo.
Un abrazo.
BOMBON CLANDESTINO
Ella lo agita,
Cuando ve correr a la pelotita.
Se le moja la cola,
Se excita,
Te lo entrega en la cama o la canchita.
Es muy goloso,
Y casi indiscutible sabroso.
Y si me encuentro en un calabozo.
Me caigo en ese agujero
En el pozo.
Es un bombón y lo mueve.
Te sirve de paraguas si llueve.
Es un bombón insaciable,
Te deja la pija descartable.
Porque es un "Bombón Clandestino",
Seguro se lo come "El Padrino".
Porque es un bombón de video,
Quiero ese culín de trofeo.
¡Me como el bombón!
Ella lo explota,
Se morfa como hasta tres pelotas.
Entre sus lindos cantos aloja,
La tarjeta amarilla y la roja.
Es perturbante,
Aborrece a los vigilantes.
Pero se come tranqui un "churrito",
Un kilo de bananas,
Dos pitos.
Es un bombón y lo mueve.
Preparate para el descueve.
Y si lo ponemos al arco,
Tendremos un culo con marco.
Porque es un "Bombón Clandestino",
La envidia de los vecinos.
Porque es el bombón de tu hermana,
Quiero ese culín en mi cama.
¡Me como el bombón!
EL CELULAR DE DIOS
Como es de público conocimiento, los integrantes del Clande, poseen los números de distintos celulares, a los cuales llamar según se presenten las circunstancias.
For example:
El general tiene el "celular del servicio metereologico". Con el arregla que el clima de los días sábado por la tarde, se mantenga dentro de los limites aceptables para la practica del "mas glorioso" de los deportes, el "fulbito de verdad".
El comisario tiene el "celular de Trotsky", pero no sabemos muy bien eso de que carajo le sirve y nos sirve.
Julito tiene el "celular de todos", pero como no tiene manos, es imposible que pueda llamar a alguien.
La morsa tiene "el celular de un traba que para en constitución" que te hace un pete por 3 pesitos.
Milkhouse tiene "el celular de una perra infernal", pero tiene sus manos ocupadas en otra cosa como para poder llamarla.
El Indio tiene "un celular" con una agenda que todos quisiéramos conocer y compartir.
Luisito tiene "un celular"... (hasta que se pelea con la jermu y ya no lo tiene mas).
Y así hasta el hartazgo....
Pero ahora se nos suma un celular que va más allá de todo lo esperado.
"EL CELULAR DE DIOS".
Y llega al Clande de la mano, mejor dicho de los pechos, de nuestra nueva "hada madrina", la "Turquita".
Miralo bien.
Este nunca se queda sin crédito.
Nunca da ocupado.
Tiene más mensajes de textos que el MSN de Hotmail.
Dios y la Turca velaran y se comunicaran directamente con el Clande, y harán que este año se mas grande que los grandes que lo han precedido.
YO TAMBIÉN SOY FAN DEL CLANDE
ANTES QUE NADA QUIERO AGRADECER A "LA TURCA" POR SER LA PUNTA DE UN ICEBERG QUE SEGURO VA A TRAER COLA.
NUNCA IMAGINÉ QUE MI SENTIMIENTO POR EL MUNDO CLANDESTINO ERA COMPARTIDO TAN FIELMENTE POR OTRA CONGÉNERE COMO PENELOPE.
LA VERDAD,TENGO QUE CONFESARLO, SENTÍ UN POCO DE ENVIDIA AL VER Y LEER SU FANATISMO TRICOLOR CON TANTA VEHEMENCIA Y DESPOJO Y SABER QUE ALGUIEN ERA CAPAZ DE HACER LO IMPENSADO PARA DEMOSTRARLO.
REALMENTE ESTA PIONERA DEL DESTAPE CLANDESTINO TIENE MUCHO CORAJE Y POR ESO MI RESPETO HACIA ELLA ES INCONDICIONAL.
ELLA ES LA QUE ME IMPULSA A LLEVARLOS INSCRIPTOS EN MI ZONA ÍNTIMA Y A ESCRIBIRLES PARA QUE TODOS SEPAN QUE USTEDES NO ESTÁN SOLOS;QUE EN CADA PARTIDO JUGADO, GANADO O PERDIDO, HAY MUCHAS ALMAS COMO LA MÍA Y LA DE "LA TURCA" QUE ACOMPAÑAN CADA GRITO, SEÑA, ABRAZO, PUTEADA, TÁCTICA, RISA, GANAS, CANSANCIO, FOUL, DICHA, Y CADA GOTA TRANSPIRADA EN EL CAMPO CLANDESTINO.
SOMOS MUCHAS LAS QUE QUEREMOS VER FLAMEAR LA BANDERA DEL CLANDE LUZCA EL SOL O NO.
DE MÁS ESTA DECIR QUE ME SUMO AL PEDIDO DE LA SRTA. FOX EN TODAS LAS BANDERAS LEVANTADAS EN SU CARTA.
TAMBIEN INVITO A TODAS LAS MUJERES CLANDESTINAS Y VALIENTES QUE ADHIERAN A ESTA CAMPAÑA DE APOYO VISUAL, EXPRESIÓN DEL MÁS PURO SENTIMIENTO, AL EQUIPO QUE ESTÁ HACIENDO HISTORIA EN LA MATANZA.
CHICOS CLANDES: ESPERO VERLOS PRONTO EN EL MIMARA, EN EL BLOG O EN EL CATENACCIO.
AHHH , ME OLVIDABA DE PRESENTARME: ME LLAMO PATRICIA BELÉN PAZ " LA PATO"
TENGO 27 AÑOS Y MIS ÍDOLOS DE TODOS LOS TIEMPOS SON DIEGO MARADONA, EL BURRITO ORTEGA , LA GABY SABATINI Y EL CLANDE. BESOS!!!
NOTA : QUIERO ACLARAR QUE NO INTENTO COMPETIR CON LA TURCA: ME CONFORMO CON SER RECONOCIDA COMO LA HINCHA N° 2 DEL EQUIPO CLANDESTINO.
FULBIN: "DE ATRAS PARA ADELANTE"
El Clande no se rinde.
Otra vez sale a dar respuestas a todos aquellos necesitados que no encuentran una palabra, una mano, de nadie que los saque a flote.
Con la ayuda del milenario "FULBIN", satisfacemos y acallamos las dudas de otra compañera del "inconmensurable" mundo Clandestino.
Nos escribe Vanesa desde el Barrio San Carlos:
Queridos Clandestinos.
Les escribo porque tengo una duda que no me permite conciliar el sueño.
Quiero tener un 2.007 a pleno.
Quiero verme linda. Que los compañeros de la escuela se fijen en mí. Deseo tener alguna aventura erótica que me saque de esta malaria en la que me encuentro. Que los pibes del poli, (o como se llame ahora) fantaseen un poco conmigo.
Para esto, estoy trabajando en "comedor de verano", así, con esos manguitos extras, más el incentivo y el "considerable aumento que seguro conseguirán nuestros lideres sindicales antes de que comiencen las clases", voy a tener los morlacos necesarios para hacerme alguna operacioncita que me mejore un poco el fuselaje.
Ahora bien, como de seguro la guita no me va a alcanzar para recauchutarme por completo, no se bien que hacerme, si la "cola" o los "pechos".
Quisiera que ustedes, a través del "FULBIN" pudiesen ayudarme a resolver esta cuestión.
Sabiendo que lo que ustedes me indiquen es casi "palabra santa", y que ni bien me opere van a tener la foto con los resultados, los saludo deseándole la eternidad eterna.
Vanesa.
Vanesa, pica y pica la "pecosa", la "mimosa", "la que no se mancha", y te ha salido el "fulbingrama nº 568"
"UN EQUIPO, SI QUIERE CAMPEONAR, SE ARMA DE ATRÁS PARA ADELANTE".
Aunque el "fulbingrama" es mas que claro, vamos a arrojar, mas aun, un poco de luz sobre el.
"De atrás para adelante", se refiere directamente a que te hagas "la cola".
Una levantada.
Una reforzada.
Una "descelutizada".
Todos sabemos que una par de pechos bien puestos son una buena arma para ir a la ofensiva, pero esto te puede llevar a descuidar tu propio arco, y transformar, de esta manera, lo que podría ser un triunfo, en una triste derrota.
Un buen "culito" nunca esta de mas.
Un culito sabroson y generoso.
Un culito goloso.
Si te haces la cola, veras como esos profesores que ahora pasan al lado tuyo como si vos fueses la inspectora del area, se van a dar vuelta par a verte ir, y mas luego, van a tratar de hacerte suya.
Un culito pomposo desatara entre el machaje, sus instintos mas primitivos, esos que tenemos de resabio de cuando culeabamos estilo "perrito".
Así que no lo dudes más.
Pone toda la plata en tus "glúteos" y "living la vida loca".
No te olvides de mandar fotos.
Un abracito.
CARTA ABIERTA AL MUNDO CLANDESTINO
Hola. Me llamo Penélope Miel Fox, me dicen La Turca , 25 años, estudiante de psicología y amante del fútbol.
Soy hincha fanática de Clandestino , leo el Catenaccio y también los sigo a través de internet,donde leí que Luis dejaba "la red de redes" y a la vez revelaba la clave para postear en la página.
También llegó a mis manos el último Cate del 2006 y leí con tristeza que Luis se despedía como notero y dudaba de la continuidad del Campeonato Clandestino en 2007. Muchachos Clandes: yo quiero decirles que para mí Los Campeones del Fulbito de Verdad son ustedes.Por algo fueron la valla menos vencida y (esto lo digo yo) los corazones más abiertos. Por eso ,como muestra de mi devoción, los inscribí en mi pecho;por eso me atrevo a mostrarme e inmolar mi cuerpo en pos de tres deseos: Que la Magia Clandestina nunca se acabe; que este año nos encuentre más unidos que nunca y los trapos tricolores vuelvan a brillar en el Mimara.
Por eso,considerando que Nicole"Culos"Reed decía en el último cate"se acabó mi madrinazgo", quiero proponerme como la Hincha N°1 , Presidenta del Fan Club y Madrina del Equipo Clandestino. Lo dejo a vuestra consideración. Por eso pido a todas las personas que lean esto que hagan un comentario aunque sea para saber si están de acuerdo o no. Yo por el momento voy prendiendo una vela para que se cumplan los deseos...
Por un Campeonato Clandestino en 2007 !!
Por la vuelta del Semanario Catennacio en 2007 !!
Arriba Luis y los noteros del Cate y Weblog Clandestinos !!
PALABRAS QUE MATAN
PALABRAS QUE MATAN.
El fútbol es un verdadero sobreviviente.
Ha resistido cada ataque que le fue propinado desde fuera de la verde gramilla.
Guerras, denuestos, prohibiciones varias, estúpidos y pataduras, violentos, holligans, tifossi y torcedores, periodistas deportivos, técnicos videoastas, analistas mediocres y tetas siliconadas con minishort ajustados. El fútbol sobrevivió a la supercopa, al fútbol playero, al fútbol tenis, al sega-fifa 98, y al mismísimo campeonato de la celeste.
El fútbol parece tener mas vidas que el capitalismo, pero como diría el viejo Carlos, "hay algo que lo esta matando desde dentro", y no es otra cosa que la "diarrea verborrajica" de sus protagonistas y entornos.
¡Y le han dado duro!, Mejor dicho, ¡le están dando duro!
¡Metralleta de sopapos!, Diría el indio Solari.
¡Lenguas parlantes! Ahí esta el gordo Muñoz arengando a las masas a salir a matar holandeses, a demostrarle al mundo que el "fútbol argentino es derecho y humano". Gritos fascistas para tapar otros gritos de horror y bronca.
Escucha a los imbéciles de los Mauro Viale, los Macaya, de los Araujos, de los "estoy creisi macaya", "rechaza pum para arriba", "¿esta noche mojamos o no mojamos?", "¡Que travesaño que te comiste Pablito!", y diez mil boludeces mas.
¿Y los dirigentes? Su uso eufemistico del lenguaje da asco. "Son solo un grupo de inadaptados", (en lugar de "son los hijos de puta que hacen quilombo porque no le dimos 200 entradas para que revendan"), "los hinchas me eligieron", (por: financie mi campaña poniendo la plata destinada al arreglo de la pileta de los pibes), "vendimos a Makelele al Milán porque pensamos en su futuro", (por: con la venta del negro levantamos como 18 palos verdes, ¡pelito pa la vieja!).
Y escucha a los técnicos: "la pelota no dobla", "la base esta", "este equipo esta para pelear el campeonato (en realidad pelea la promoción)", "cuando uno entra, el otro sale (y claro, si no jugarías con 12)", "puse a este pibe porque lo sigo desde las inferiores (de este pibe tengo el 40% del pase), "tengo un equipo ofensivo (juego con un solo delantero)", "estoy cansado, cumplí una etapa (ya me pagaron la deuda, ahora al carajo).
Ni hablar de los players... "pusimos todo (corrimos por la cancha al pedo sin poder tocar la pelota)", "se vio el trabajo de la semana (cabeceamos un córner de puro pedo)", "apenas lo toque (la próxima le corto las dos gambas)", "estoy en un 70% de mi rendimiento (si largo el faso y las putas quizás pueda aguantar el primer tiempo)", "este gol es fruto del trabajo en equipo (si el hijo de puta del 7 no me daba el pase lo cagaba a trompadas)", "el técnico es el que decide quien juega y quien no (el muy turro me tiene colgado en el banco)", "yo por la camiseta doy todo (otra vez se cayo el puto pase al Barcelona)".
Pero después de todo estamos hablando del "fútbol - bussines", donde las lenguas largas tienen la función de hacer que "the show must go on".
Lo lamentable es que esto se traslade al "fulbito de verdad", al viejo y querido "fulbito de potrero".
¡Ahora acá todos hablan! Quedo sepultado en el olvido el sabio "jugá callado". Todos se volvieron de repente "relatores ad hoc". Se le habla a los compañeros de equipo, se le habla a los rivales, se le habla al referí. Hablan los jugadores, los suplente, los improvisados técnicos y los incansables hinchas.
Y decimos hablar porque al "word for Windows" le avergüenza poner "putear".
Parece que ya no basta con tratar de sacarle la pelota al rival, ahora hay que "sacarlo", violentarlo, "calentarlo", hacerle la "sicologica". Se busca compensar el mal juego propio por un torrente de insultos y cagoneadas.
Y con el arbitro no hay piedad. Lo putean Tirios y Troyanos. La moda consiste en pedirle absolutamente todo: me toco, me pego, me miro, me culeó. ¡Eh juez, mire al rival, me acaba de quitar la pelota! Todo fallo es protestado (loco si se llama "fallo" viene de "fallar", es decir que puede estar equivocado, que no es plenamente certero, que solo atina acercarse a la verdad lo más posible, así que dejate de joder) si cobro por que cobro, si no cobro, porque no cobro. Es como que si apareciese en cada jugador el referí, "el botón", "el cana", "el buche", que todos llevamos dentro. Locos, cuélguense un pito y vístanse de negro. Pero acuérdense que el referí es el único tipo que no tiene hinchada, esta solo, y que por eso es muy fácil, (y muy, muy cobarde) cagarlo a puteadas.
Hermanos, dejen de hablar y jueguen. Jugá callado, y si no, ponete un locutorio.
Cuando en la cancha hablan mas las "boquitas pintadas" que las patas, algo anda muy mal.
¡Cierren el orto (diría mi alumno Alan de 6º grado)!
Dejen que hablen los pies... que la que no se mancha lleve el mensaje... y que lo reciba esa hermosa oreja que es la blanca red del arco...
Me callo.
Gracias.
BOMBON ASESINO
Por Jamblet
Buenas noches a todos.
Siento la necesidad profunda de realizar un aporte a nuestra desmadrada cultura.
Se ha puesto de moda en nuestro Principado, Dinamarca, una bonita pagina musical conocida como "Bombón Asesino".
A llegado a nuestra tierra de la mano de los miles de turistas que van en busca del sol a las fructíferas playas del mediterráneo español.
(Llego como tiempo atrás los hicieran los hits de los "Locomia" y las alegres notas del "Tractor Amarillo").
Creo que tengo el deber, el mandato Kantiano de disentir con la intelectualidad vernácula, que aborrece este tipo de canciones, y salir a revalorizar aquellos aportes que hace esta música a nuestro patrimonio cultural.
Si bien, a simple vista, o a una primer y fugaz escuchada, esta melodía y su breve prosa no pareciese tener grandes diferencias con las miles de canciones que atronan las radios de la comarca, una atenta atención al texto nos va a permitir inferir algunos aspectos, algunas innovaciones, que vislumbran una evolución repentina en la poesía de la misma.
Existen dos momentos en el texto que marcan la diferencia e inician la irrupción de todo el arte que pueden entregar las musas.
Veamos:
En un momento, el poeta, para que los versos le rimen con... "con ese bombón casamiento", en el verso que lo precede introduce la palabra "suculento".
Yo, particularmente, no creo como dicen algunos agoreros, que el poeta ni siquiera conozca el significado de esta palabra, y que la haya puesto allí "de puro culo", así que voy a realizar mi aporte para que el bardo pueda tener otros vocablos a su mano, para embellecer sus letras y persistir en este camino de la virtud en el cual se ha embarcado.
Van solo algunos:
"bombón truculento"
"bombón somnoliento"
"bombón virulento"
"bombón irredento"
"bombón aspaviento"
"bombón purulento"
"bombón saneamiento"
"bombón linchamiento"
"bombón sotavento"
Y así "al infinito y más allá".
En el otro momento, el artista no encuentra una palabra que le rime con "able", y cree safar con el vocablo "masticable".
Acá la poesía se le va a la mismísima mierda.
Así que para que el poeta pueda sostener su rica verba es que le sugiero algunos términos.
A ver:
"bombón intratable"
"bombón amigable"
"bombón descartable"
"bombón desplegable"
"bombón redituable"
"bombón embargable"
"bombón entrañable"
"bombón embarcable"
"bombón imbancable"
Y así hasta el hartazgo.
Sabiendo que esto es solo un pequeñísimo aporte a la cultura.
Sabiendo todo lo que queda por construir.
Sabiendo que solo se muy poco.
Me despido de todos ustedes.
Un abrazo.
Jamblet, Príncipe de Dinamarca.
HIGADOS
EL MAESTRO SE DIGNO A HABLARME.
A MI, QUE NO SOY DIGNO.
VOLVERE Y SERE MILLONES DE POST.
MILES Y MILES DE BITES LANZADOS AL HIPERESPACIO.
¿A CUANTO COTIZA LA GUASCA HOY?
Y RELLENARE LAS PAGINAS DE MIRIADAS DE PUTAS.
DE CHOCHOS GOZOSOS.
DE GELATINOSAS MANOS EYACULADAS.
MIENTRAS EL TIEMPO SE ME PASA COMO A UN REVERENDO BOLUDO.
Y EL AGUA DEL MATE SE ENFRIA. (ESTO ES LO MAS TRAGICO).
¡HEY PUTIN! DEVOLVE LA PLATA DE LA CORONA.
DESEN UN BUEN BIDETAZO EN LOS CANTOS Y DEJENLOS SACAR A FLOTE TODO LO MEDIEVAL QUE POSEEN.
LA YARARA, LA YARARA.
Y EN LOS ENTRECEJOS VOY A CLAVARLES UN GRISIN DE SALVADO DE TRIGO.
CULITO GOLOSO
asi como hicimos con "la conchita de mano", ahora hacemos lo mismos con el "culito goloso de mano".
abrimos el blog para que todos dejen su opinion, (asi como lo hicieron la fulana y el amigo hank).
si quieren dejen un comentario que despues lo editamos en el post.
si quieren, manden un mail a macongo@hotmail.com
un abrazo a todos
LABIOS PETEROS
te digo que... con un par de dias de abstinencia, de dieta orgasmica, de el viejo y querido "afrecho"; a la "conchita de mano" le doy sin pensarlo dos veces.
les digo mas... con un par de copetes encima, con un par de "vat 69" clavados en el esofago, tambien soy capaz de darle masa al "culito de mano".
lo que no me animo, y jamas me animare, es a meter mi "soberana chota" (30 x 7), en esta afrodisiaca boquita.
jamas.
never.
nunca.
si alguien de l@s que leen este blog se animan a hacerlo, dejen su mensaje en el mismo.
un abrazo.
STONEHENGE DE PAPAS
Otra vez el equipo de "mentes afiebradas" de Clandestino saca de la galera un bonito proyecto para ayudarte a superar la crisis.
Como no queremos que nadie se quede sin la oportunidad de lanzar al "hiperespacio" su flujo orgásmico, (y que dicho flujo no sea eyaculado al pedo), y podamos revitalizar al cosmos en este solsticio, de invierno para unos, de verano para nosotros, es que decidimos armar nuestro propio "STONE ENGE".
Claro, que sumidos en una profunda crisis económica, que en La Matanza se caga de risa de los índices que da el gobierno, nos vimos obligados a construirlo de "PAPAS".
Siiiiii, la crisis hace salir a flote lo mejor de nosotros.
"¡lo atamo con alambre, lo atamo!"
Así que vos chabon, chabona, mañana a la tardecita te caes por acá, y cuando el sol se ponga, te hechas un polvete de "puta madre".
"¡ponele ganas loco!".
Saquemos al planeta del caos en que se encuentra.
Armemos una bonita "orgía cósmica" que nos saque de pobres.
Culiemos, solo culiemos.
Pd: se repartirán preservativos saborizados.
SE VIENE OTRO "BUKOWSKY INEDITO"
HOY A LA TARDE, O MAÑANA A MAS TARDAR, TERMINAMOS LA TRADUCCION DE UN "BUK" INEDITO.
ES UN ORIGINAL QUE SURGE DEL ENCUENTRO DEL VIEJO HANK CON LUCHO CASANOVA EN CALIFORNIA, A MEDIADOS DE LOS 70.
POR OTRO LADO. INFINITAS GRACIAS POR LEERNOS Y ESCRIBIR.
A LOS HERMANOS NUEVOS LES RECOMIEDO VISITAR ALGUNOS ARCHIVOS QUE VALEN LA PENA, Y TAMBIEN RECORRER LOS ENLACES DE OTROS BLOGS AMIGOS QUE SON IMPERDIBLES.
UN DESCOMUNAL ABRAZO.
EL CLANDE.
PD: EL 22 NO SE OLVIDEN DE COGER.
ORGASMO GLOBAL SINCRONIZADO
entre tanta propuesta de salvar a las ballenas, salvar a los pigüinos, a los jaguaretes, a las yungas, a las napas freaticas, a Gonzalez Catan, y otras yerbas mas, ahora si ha aparecido una propuesta coherente y feliz para salvar este desquiciado planeta.
el dia 22 de diciembre vamos a acabar todos juntos.
y de cada polvo consumado saldran torrentes indescriptible de "ENERGIA ORGASMICA".
a la mierda con el calentamiento global y el cambio climatico.
un polvete como dios manda pondra las cosas en su lugar.
todo el clande se prepara para ese grandioso dia.
como si concentrase para una final de campeonato, todos sus players estan practicando una dura abstinencia que lleva casi dos semanas.
no quedan dudas que el 22, al "dar el grito" liberaran, al cosmos todo, una caudal increible de "buena leche" (nunca mas literalmente que esta vez).
no somumamos asi a la propuesta lanzada, o retomada, por Teresita.
para los que necesiten mas informacion, dirigirse a www.globalorgasm.org
Wilheim Reich sonrie feliz en su tumba.
"PESEBRE EROTICO" (LA PASTORCITA JUGUETONA)
Se vienen las "fiestas navideñas", y todo el Clandestino quiere, (aparte de que la pases muy bien), que vos seas el tipo o la mina mas copado del rioba, de la tira, de la vecindad, o de lo que fuera.
Para esto hemos requerido los servicios de la artista plástica "Rosarito Archubi", expertas en "esculturas, casi - casi humanas, de miga de pan".
Junto a ella, las mas afiebradas mentes de nuestro equipo han desarrollado todos los bonitos personajes del único e inimitable "PESEBRE EROTICO".
Una galería de simpáticos personajes que harán las delicias de niños y grandes.
Una pleyade de figuras moldeadas por los "habilidosos" dedos de Rosarito Archubi, que arrancaran todo tipo de efluvios a los integrantes de la familia "fiestera".
Vean a la "Virgen en toplees".
O al más que nunca "mítico Baltasar" con que sostiene la corona de rey mago.
O a "San José Stripper".
Y así "hasta el infinito y más allá".
Como muestra va la imagen de la "pastorcita juguetona".
Uno de las mas bellas y calidas figurillas del "PESEBRE EROTICO".
No dejes de pedirlo y disfrutalo sanamente con todos los tuyos.
¡YAMEYA... YAMEYA!
CLARA DE NOCHE. EN LA RUTA DE BETTIE PAGE.
Cuando la cumpa "anarkasis" me ayudo a desasnarme sobre la historia de Bettie Page, anduve sus fotos por la red, (y la cumpa tienen en su pagina una excelente galería de la "Bety"), y a prestarle un poco mas de atención.
Al verlas mas detenidamente, sentia como que me era una cara conocida, pero no sabia bien de donde la recordaba.
Hasta que las dos neuronas que me quedan funcionando, se pusieron de acuerdo y trajeron del olvido y la desmemoria, a "Clara de Noche".
"Clara de Noche" es un comic que sale en el diario Pagina 12, y que yo leía. (Cuando leía "el pagina" antes de que se convirtiese en el diario del oficialismo Kirchnerista).
Así que volví a la red y busque algunas cosas que pongo a su disposición.
Como todos los datos con respecto al comic son de fácil acceso, solo les cuento que esta guiando por los argentinos Trillo Y Maicas, y dibujados por el Español (¿catalán?) Jordi Bernet.
Solo pasen y vean.CLARA DE NOCHE, EL COMIC
esta es una de las tiras que aun siguen saliendo en el suplemento "NO" del Pagina 12.
espero que se pueda leer.
a los que les interese, las encuentrar en el google, buscado "clara de noche" y abriendo todos los archivos del "NO".
ESCULTURAS EROTICAS DE LA CLARA - BETIE PAGE
la clara - page mania esta haciendo estragos.
les mando un par de esculturas de la "ninfa" para que vean.
no recuerdo la pagina donde se pueden comprar, pero buscando en el google no debe ser dificil hallarla.
¿QUIEN ES TU BETTIE PAGE?
Cosas de la red de redes.
Yo use una imagen de una mujer desnuda para ilustrar un texto breve.
Nuestra amiga, anarkasis, nos dejo un post contándonos quien era la mujer de la foto, y que había significado en la historia de su país.
Lo leo y me voy a su pagina, donde la "cumpa" profundiza sobre el tema y pone a disposición de lo que quieran mirar, una importante galería de fotos de "Bettie Page".
Leo, miro, y me viene una idea.
Al blog lo están leyendo hermanos de todas partes del mundo. Así que seria interesante que pudiésemos las distintas "Betties" (o su versión masculina), que tuvo (o tiene) cada país, provincia, barrio.
Solo deben dejar un comentario, para que luego lo transformemos en una nota, o bien enviar un mail a mailto:macondo@hotmail.com, o mckarpatos@yahoo.com.ar,
Allí pueden contarnos sus vivencias y dejarnos imágenes o los links donde encontrarlas para luego volcarlas al blog.
Un abrazo.
LA "COCA" SARLI, (LA BETTIE PAGE ARGENTA)
Eran los inicios de la década del 70.
Mis amigos y yo teníamos unos 10 u 11 años.
Vivíamos en González Catan, un pueblo (pequeño en ese entonces), que tenía una hermosísima sala de cine.
Nuestra escuela primaria quedaba cruzando la calle, por lo cual el cine era parte de nuestra cotidianeidad.
Para entrar al cine, (vivir en el cine debería decir), repartíamos volantes donde se promocionaban las películas del fin de semana.
Esto nos habilitaba para se "abonados perpetuos" de la sala.
Todos los días había un par de funciones, y el sábado el increíble "continuado" de 14 a 22 horas, y después "la trasnoche prohibida para menores de 18".
En esa trasnoche, la que hacia estragos, recalentaba ratones, humeaba fantasías, era nuestra Bettie Page, la inolvidable Isabel "Coca" Sarli.
Con un cuerpo de los que ya no existen en este mundo "anoréxico".
Y unos pechos, tetas originales, dadas por la diosa naturaleza, que quedaran impregnadas en la retina de todos aquellos que vimos su filmografía completa.
FUEGO, FURIA INFERNAL, EL TRUENO ENTRE LAS HOJAS, FIEBRE, y muchísimas otras mas.
Todas con un argumento muy simple.
Como dijese su marido y director, Armando Bo, "filmo con lo que tengo, los bellos paisajes de argentina y los mas bellos aun, pechos de la Sarli".
Y la cosa era así, las tetas de la Coca paseándose por los lugares más bonitos del país.
En la década del noventa, algunos cinéfilos convirtieron las películas de la Sarli en "films de culto", "lo erótico con lo naif", decían.
Para mi las películas siempre fueron malas.
O tal vez será que solo recuerdo esos pezones turgentes, enmarcados en una blancura infinita, que me desvelaban cuando ni siquiera había aprendido a hacerme bien la paja.
Manuel Marques.
LLUEVE
entre tus piernas.
sin arco iris.
sin promesas.
vas lavandome.
vas dejandome.
vas lloviendome.
como en judea.
como en macondo.
como en el pophol vu.
me djas ir.
sin mas.
TANGUITA EROTICA CLANDESTINA
si queres pasar una jornada de sexo desenfrenado con la patrona, tenes que regalarle, si o si, la "tanguita erotica clandestina".
se ajusta a todo tipo de nalgas y disimula completamente todo vestigio de celulitis.
reafirma las carnes y embellece hasta el mas alicaido culito.
la "tanguita erotica clandestina" hace las delicias de cualquier femina.
no puede faltar en la cartera de la virgen dispuesta a pecar, ni de la mas zorra dispuesta a seguir zorreando.
viene en varios modelos y hasta "comestibles", pero solo en sus tres colores originales, "negro, rojo y amarillo".
a disfrutarla!!!
ALICE (DESNUDA EN LA 23)
de la nada a la gloria
de la nada a la nada
va.
tapando los gritos de detras de las paredes.
devolviendose en los espejos.
una puta maquina de placer.
una puta mauina de placer.
CONCHAS DE MANO, (ESCRIBAN USTEDES)
vean la foto y escriban.
dejn un comentario y lo psamos a un post.
yo iba poner algo asi ... "¿como carajo se le saca la leche de adentro?, pero me parecio muy guaso.
asi que les paso el balon a ustedes, se las dejo picando en el area, para ver quien la empuja al fondo del arco.
Y LA PRIMERA QUE SE ANIMO FUE LA FULANA.
aca nos deja un par de tecnicas para vaciar de lechita la "concha de mano"
Acabás de formular un intríngulis bastante pegajoso pero bienvenido sea... Me dejaste pensando che... ¿será con cucharita que se saca? o ¿quizás lo debas rebajar con juguito y darlo de beber? tal vez tenga agugeritos en la base o debas usar condones tb ahí!!!!! No se, no se... voy a preguntar ;)
SAPREAUDE DA UNA NUEVA VERSION DE LOS HECHOS
Pa´ mi que es al reves, yo se porque te lo digo, la leche ya viene dentro del producto. Hace tiempo atras cuando estabamos en guerra y habia una sequia de minas que daba miedo, nos las arreglabamos con algo parecido. La cosa era asi, paso a explicar: primero cazabamos una mosca luego le cortabamos una alita y la tirabamos a un vaso repleto de leche (vacuna, porcina, etc), por ultimo introduciamos nuestro miembro en el vaso y la gracia era que mientras la mosca con una sola ala trataba desesperadamente de huir de esa situacion, rozaba nuestro miembro viril provocandonos una panacea inmensa. Asi era la cosa che, yo esas cuestiones ya las vivi, quien sabe quizas venga con la mosquita che.
POP - CORN, (EL VIEJO Y QUERIDO POCHOCLO)
antes,
mucho antes,
iba al cine a ver alguna pelicula.
de esas para pensar.
me acuerdo de cuando le impuse las dos de tarskovsky a la minita de ezeiza.
era todo un "marx boy".
vi todo.
como cuando me interne a ver passolini.
ahora nada.
si no hay una explosion enlos primeros 20 segundos, todo es una mierda.
o unas tetas.
en de mientras como pop corn.
de a uno.
disfrutandolos.
al carajo win wenders,
al carajo herzog.
dame sangre bien roja
y dejame comer mi pop corn
uno a uno
pegotearmelos dedos con el azucar derretido.
y si cambie "el ciudadano" por Jacki Chan ¿que?
mientras tenga a mano mi pop corn, ¡todo bien!
ya no espero el final sopresa,
ni el abierto,
ni el anunciado,
ni el huevito de pascua que presagia la saga interminable.
solo espero que la pelicula se termine,
que se acabe el pop corno
y empiece el verdadero film.
MAMA
te me fuiste.
y vas otra vez.
mi torpeza, mi desidia.
extraño tus ojos negrisimos.
entre tanto espanto.
entre tanto espanto.
LA ABUELA
recibi un retazo.
una imagen que era
sir ser.
desvestida de sobrentendidos.
daba eso
que sabemos dar
nous.
nada.
me alcanzaba.
me alcanza.
FULBIN: "CON LOS TAPONES DE PUNTA"
nos escribe Maria Alejandra de Laferrere:
srs de Clandestino:
me dirijo a ustedes para que a traves de una tirada del FULBIN me puedan dar una mano y me ayuden a tomar una desicion que se me hace mas que dificil.
desde que era casi una puber me atormenta y acompleja mi falta de unas buenas tetas.
esto me cohibio siempre, imposibilitandome armar alguna pareja, o llevarme, simplemente, a un tipo a la cama.
ahora estaba pensando en ponerme un poco de tetas, pero no se que tamaño aplicarme.
podrian ustedes asesorarme un poco.
gracias.
Maria Alejandra, pica y pica "la que no se mancha2 y el fulbin arroja el pentagrama 256 "CON LOS TAPONES DE PUNTA".
veamos su interpretacion:
"si vas a salir, sali CON LOS TAPONES DE PUNTA"
"ES DECIR, EL TAMAÑO IMPORTA MUY POCO.
ES MAS, SALVO PARA ALGUNOS QUE SE HAYAN QUEDADO EN UNA ETAPA MUY PRECOZ DE SU VIDA, (Y QUE POR LO TANTO SUFREN DE EYACULACION PRECOZ, Y MEJOR QUE LOS DESCARTES), PARA EL RESTO DE LOS TIPOS SOLO ES UNA CUESTION DECORATIVA.
UNA TETA MUY GRANDE NO ENTRA COMODAMENTE EN NINGUNA BOCA, POR LO TANTO CUESTA UN MONTON CHUPARLAS EFICAZMENTE.
SI BIEN SE VUELVEN UTILES AL MOMENTO DE EJECUTAR UN FRANCESA, CON MAS INTELIGENCIA QUE CON FUERZA, VOS PODRAAS SUPLIR CON INGENIO, LOS CENTIMETROS DE TETAJE QUE TE FALTAN.
COMO BIEN DICE EL "FULBIN" LO IMPORTANTE SON "LOS TAPONES - PEZONES"
ESTOS SI QUE DEBEN FUNCIONAR A PLENO.
HE VISTO PEQUEÑOS PECHOS, QUE DOTADOS DE BUENOS PEZONES, PROPORCIONABAN LOS MAS ALTOS GOCES A SU DUEÑA.
SIEMPRE DE PUNTA, ES DECIR, SIEMPRE LOS PEZONES ERGUIDOS.
APUNTANDO A TU PAREJA.
DICENDOLE "VENI A MAMARLOS HIJO DE PUTA".
ASI QUE NO TE HAGAS NINGUN PROBLEMA POR LO GRANDE O LO PEQUEÑO QUE SEAN TUS TETITAS, SOLO PREOCUPATE DE QUE TUS TAPONES ESTEN BIEN FIRMES Y DISPUESTOS A INCRUSTARSE EN LA PIEL DE TU COMPÑAERO HASTA HACERLO SANGRAR.
COMO AYUDA, EN LA FOTO, TE DAMOS UN PAR DE MODELOS PARA QUE VOS ELIGES CUALES SON LOS QUE TIENEN MEJOR AGARRE, DEPENDIENDO SIMPRE DEL TIPO DE SUELO DONDE LOS PONGAS EN JUEGO.
SOLO POR MI AMIGO
me tomo el atrevimiento de llamarlo mi amigo.
en realidad compartimos un par de años la misma escuela.
yo siento que si lo somos.
al menos es el responsable directo que el Colo, ese genio, sea uno mas de la familia clandestina.
el sabado lo volvi a ver despues de mucho tiempo.
puteaba por dos cosas.
la primera, porque llego una circular a las escuelas diciendo que ya no se pueden largar a los pibes cuando falte algun profesor (tiemblan mis prece).
la segunda, y la mas importanten, es porque de este blog habian desaparecido las minas en bolas.
rompiendo mi palabra te mando estse caramelo.
es para vos Cristian. por las horas que vas a tener que clavarte haciendole copiar cualquier blodudez a los pibes de 9º.
FULBIN
Otra vez el Clande se pone a tu servicio y te brinda una nueva producción que viene a allanarte la vida en este tiempo de tanta incertidumbre.
Ahora, echamos mano a las viejas técnicas milenarias, "raras mezclas de esoterismo, religiosidad, metafísica y fulbito new age", para brindarte el fabuloso "FULBIN".
El "FULBIN" es una experiencia cuasi mística, vinculada con el "I Ching" pero enriquecida con los aportes de los conceptos "filosóficos futboleros" aportados por el occidente.
Y además, se suman los retazos de "erotismo explicita", para desnudar esos costados perversos que todos tenemos y expresan los más recónditos sentires del alma.
Todo lo referido al "FULBIN" lo vamos a depositar en la nueva sección del blog Clandestino llamada "EL TEMPLO DE KAJUHARO".
Ojala les sirva, y de así serlo, no duden de enviar sus preguntas a las direcciones de siempre.
FULBIN.
Consulta del día de hoy:
Nos escribe la Srta. Rosita de Villa Celina.
Hermanos del Clande. Soy profesora del polimodal. Como ustedes saben, aun comprando unos cursos de Santillana, mi puntaje no ha subido lo suficiente como para poder tomar algunas horas. Encima estoy por perder un cargo de ocho horas, ya que una compañera me los quiere cagar. Mi pregunta es ¿Qué puedo hacer en este caso?
Tiramos la "que no se mancha" al aire y este es el resultado:
SENTENCIA 428: "COLGATE DEL TRAVESAÑO"
Muchas veces, cuando no se puede ganar, lo importante es no perder.
Replegarte hasta dentro de tus propias entrañas, cual "dulce tampón", puede ser una buena respuesta a tu acuciante situación.
Cerrá tu arquito. Cerrate un poco a las agresiones del mundo.
No es momento de pensar en salir locamente al ataque.
Es tiempo de "apretar" un poco los cantos y sufrir los cascotazos de la vida.
Pero también, como el "FULBIN" da para varias interpretaciones, podes verlos de esta manera.
"colgarte del travesaño" implicaría que te decidas rápidamente a abandonar tu carrera docente, tires las tizas y el borrador y te pongas en sociedad con un "travesaño" (travesti) y se dediquen a la profesión más vieja del mundo.
De esta manera harían una bonita combinación para atender a todo tipo de clientes.
Pensa que con solo un par de polvetes, ya cubrirías monetariamente lo que ganas por doce horas de laburo docente.
Un abrazo y que el Diego este contigo.
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