clandestino

Hermanas y hermanos…

Ya son miles los pedidos que llegan a nuestro blog para que le tiremos el “Fulbín” y los ayudemos a entrever como va a ser este 2008, el año del “centrojás”.

La pecosa no da abasto.

Pica endemoniadamente y va arrojando las más increíbles predicciones.

Hoy responderemos a la inquietud de nuestro hermano el Colo, que nos envía una pregunta desde la localidad de 20 de Junio.

         Hermanos Clandestinos:

Hace ya varios años que estoy en pareja con una dama, (pareja estable), con la cual me siento mas que feliz.

Pero aun así, veo como día tras día, el sexo, la cama, (que antes era todo fuego y pasión), se nos va enfriando, se va como diluyendo.

Hemos probado con una infinidad de cosas.

Agregar al acto sexual algunos juguetitos.

Sumar una mina o un tipo para armar  sendos atrios.

Hemos consultado a la gordita Alexandra.

Y hasta hemos leído y releído varias veces el kamasutra.

Nada de esto nos ha dado ningún tipo de resultado.

Ya casi sumido en la desesperanza, es que me dirijo a ustedes, para que en su “inagotable” sabiduría, me den una mano.

Mil gracias.

Hermano Colo, bota y bota “la que no se mancha” y arroja el “fulbingrama” nº 621, “tira una bicicleta”.

Interpretémoslo juntos…

La “bicicleta” es una vieja jugada inventada por un mas viejo delantero del club San Lorenzo de Almagro, conocido como “el lobo” Fischer.

Gran goleador de la escuadra azulgrana.

La jugada consistía en tomar la pelota con ambos pies, y hacerla deslizar por la cara interna de uno de ellos, y más luego, levantarla con el taco, enviándola por sobre la cabeza del rival, para luego recogerla a las espaldas de este.

Sin duda que no es una jugada para que la realice cualquier paparulo.

Pero cuando salía, el contrincante quedaba como un boludo con la boca abierta.

Que quiere decir esto.

Que te tenes que animar.

Te tenes que jugar.

Tenes que dejar de lado todas esas poses pelotudas del tantra y las otras mierdas, que solo te hacen contracturar las cervicales.

Tenes que volver a lo criollo, a lo argento.

Dejar fluir la magia.

Jugate y vas a ver como tu chica queda con la boquita abierta, (situación mas que propicia para que te realice este pete que tanto te gusta y tanto se hace desear.

Mandate de una aunque te parezca que la cosa se pone difícil.

Experimenta.

Solo el sexo que se detiene es el que se muere.

Te mandamos un fuerte abrazo.

Etiquetas: FULBIN, HOROSCOPO, KAMASUTRA, KAJUHARO

Así como los chinos (este dato lo releve en un supermercado coreano de acá de bonzo) dicen que este es el Año de la “rata”, para todos los seguidores del “Fulbín”, y el “fulbito de verdad”, es el año del “centrojás”.

Con lo cual, aquellos que transiten por la vida jugando y haciendo jugar a sus hermanas y hermanos, van a estar a pleno.

Es por eso que, dando nuevas muestras de que lo nuestro es un sacerdocio, continuamos evacuando las dudas de nuestros seguidores, haciendo que “la que no se mancha”, devele el futuro horoscopal que cada uno se merece.

Hoy responderemos la pregunta que nos envía, (vía mail) nuestra hermana, Pepona de González Catan.

Hermanos Clandestinos.

Se me vinieron las vacaciones encima, se me vino el año encima, se me vino todo encima, y yo no me siento preparada para salir adelante en este nuevo comienzo que se inicia.

Me gustaría estar “a full”.

Sentirme una ganadora.

Saber que si voy por la orilla del mar, si me tiro a tomar sol en la playa, si decido tomar sol desnuda en el fondo de casa, todos los hombre, (y porque no algunas mujeres), me miren. Es mas, que no puedan dejar de mirarme, que se den vuelta para verme pasar.

Y después de las vacaciones, cuando este escribiendo en el pizarrón, quiero sentir el silencio profundo, y las miradas que se me clavan en la espalda, (y más abajo).

Pero soy muy insegura.

No siento que este bien dotada para que mis deseos se cumplan.

Como que me falta algo.

Igual les mando la foto (la que ilustra el texto) para que ustedes, y el “Fulbín”, puedan decirme si en estos doce meses que se vienen voy a ver satisfechas mis más profundas necesidades.

Mil gracias.

Hermana Pepona… gira la globa y os regala el “fulbingrama” número 576, “UN BUEN EQUIPO SE ARMA DE ATRÁS PARA ADELANTE”.

Pepo, me parece que lo que nos dice el “Fulbín” esta mas que obvio. (Mas viendo la foto que nos mandaste).

A vos lo que te hace falta es tomar confianza en tus líneas defensivas.

Tenes que revalorar tus partes traseras (que se ven más que impecables) y de ahí en más, “ir para adelante”.

Es mas, creo que tendrías que caminar “para atrás” (con lo cual ya no necesitarías que los hombres se den vuelta a mirarte, porque te tendrían que mirar si o si para no llevarse por delante tan soberano culo).

Fe y trabajo.

No tenes que dejar que se caigan esas ilusiones, y tampoco esas carnes.

Acá los Clandes estaríamos dispuestos a darte una mano y a meterte mano si fuese necesario (y si que lo es).

Tenes un hermoso ano, (perdón año), por delante, y un “fabuloso siglo por detrás”.

Un abrazo.

Etiquetas: CULOS, KAJUHARO, FULBITO

Llegaron por fin las deseadas vacaciones de invierno en este bendito "País Colonia".

Los niños vuelven encantadoramente a manos de sus progenitores.

Todo el día salpicando en la casa y requiriendo el cariño y el afecto que sus padres no pueden darle durante todo el año lectivo.

Pero...

Todos sabemos que la crisis económica esta apretando los bolsillos del pueblo todo, que salir al cine, o a comerse unos panchos, se vuelve extremadamente costoso.

Por eso, el equipo humano de "Clandestino" y el bardo Manuel Marques, te brindan, (otra vez mas), la solución, para que vos, mamá, papá, disfrutes de estos quince con tus párvulos, y ellos también se llenen de goce.

Para esto, lanzamos un serie de relatos clásicos que lleva por nombre: "CUENTOS INFANTILES QUE LOS ESFORZADOS MILITANTES TROTSKOS - LENIN -STALINISTAS LE CUENTAN A SUS HIJOS".

Juntate con ellos al lado del brasero y volvé a reflotar el encanto de la palabra.

LA BATALLA FINAL

En esta penúltima escena quedan frente a frente el "furibundo" Lobo Feroz, y el "obrero y campesino" Cerdito León.

Algunos viejos y viejas "carcamanes" deben recordar el final de ese bellísimo western, "A la hora Señalada", cuando el bueno quedaba solo contra el malvado. Ambos solos de toda soledad, más allá de la muerte que los rondaba, que se frotaba contra sus atardecidos cuerpos. Acá, dentro de la "coqueta" casita de León la cosa era mas o menos la misma.

Y dado que las palabras sobran, (por el momento), se da inicio la "tremebunda" batalla.

El Lobo saca de una bolsa varios elementos que se dispone a arrojar al cuasi indefenso cochinillo.

Le tira dos cuchillos, un mingitorio, una llave inglesa, dos sifones y una garrafa.

León, cual "Neo en la terraza", se vuelca sobre su espalda, (en una maniobra que a mi me hubiese provocado una suculenta lumbalgia), y con "tersos" movimientos de cintura esquiva los objetos que le pasan zumbando en cámara lenta por arriba de su rosado vientre.

León extrae de su "overol proletario" una hermosa "katana", y dando saltos breves con sus breves patitas, va rebotando de pared en pared, del piso al techo y le atiza un golpe al "iracundo" lobezno.

El Lobo logro desviar el golpe, pero la "afiladísima" katana le corta los pelos de la oreja, (esos tan difíciles de afeitar si tenes mas de 40).

Luego, ambos dos, se tiran de todo.

La lista seria interminable, solo vasta mencionar que este pequeño tramo del "horrible" enfrentamiento culmina cuando el lobo capitalista le surte una "cazuela de mariscos" que el cerdillo hace a un lado con un movimiento certero de su cabeza.

León clava los ojos en el Lobo, estira su brazo, y con su pezuña, le hace un gesto como diciendo "vení puto, vení".

El Lobo, intentando sofrenar la ira que se va apoderando de su cuerpo y alma, se arroja sobre el cerdo lanza un "inhumano" alarido... algo así como "uuuhhhuaiiiiaaaauiiiia", y desencadena una seguidilla de golpes de karate, kung fu y sipalki do.

La lucha se vuelve cuerpo a cuerpo.

Aca va un "cortito", allá va una "quebradura", allí va una "patada voladora", aquí viene un "piquete de ojos".

Los torsos sudorosos y afiebrados se resfregan uno sobre otros a medida que ruedan, en un vértice mortal, por todos los rincones de la habitación.

El lobo y el Cerdito no se sacan un palmo de ventaja.

La tregua se impone como un manto entre ellos.

Se separan y se sientan sobre unos almohadones de felpa.

Se quedan en silencio cara a cara.

Pero es el silencio, la temible quietud, que anuncia la más furiosa de las tormentas.

La batalla ideológica.

El Lobo toma la palabra y le explica a León las bondades de "la mano invisible del mercado", y de cómo el "estado" se vuelve una barrera para aquellos que quieren dar lo mejor de si, (y quedarse con lo mejor de los otros).

León, entonces, replica recitándole los párrafos del "Capital" donde el "inefable" Carlos demuestra el robo que constituye la plusvalía. Luego, casi escupiéndolo, que el "estado en manos de los obreros se vuelve una herramienta de liberación".

El duelo verbal va subiendo de tono y de contenidos conceptuales.

De un lado tenemos al mejor exponente de la patria financiera, y del otro al ejemplo en vida de la "escuelitas de marxismo" del partido.

El hijo de "Lenin" contra la progenie de "Karl Popper".

La discusión se va encorajinando y parece no haber estocada que no sea devuelta por el adversario.

Casi se convierte en un "ping - pong" de sagacidad e inteligencia.

"NBA", dice uno, "Circo de Moscú", replica el otro.

"Whisky", "vodka".

"Guantánamo", "Siberia".

"Venus Williams", "Maria Sharapova".

"CIA", "KGB".

"los tres chiflados", "los hermanos marx".

"el MK 47", "la Kalishnikov",

Y así "hasta el infinito y más allá".

Viendo el Lobo que la resistencia impuesta por el "infranqueable" León se volvía prácticamente indestructible, decide apelar a las últimas armas que posee.

De un baúl que siempre carga encima, el lobo comienza a sacar una parafernalia de cosas que va amontonando sobre el "bruñido" piso de madera.

Al toque, empieza a armar una especie de pista de baile. Pone unos parlantes a cada lado del improvisado escenario, prende la maquina de hacer humo, y del techo cuelga la vieja y querida "bola con espejos".

Entonces se pone un traje blanco sobre una camisa de seda de cuellos enormes, y mientras baila al mejor estilo de "Tony Manero", entona, (con falsete incluido), el "memorable" tema de los Bee Gees, "stanin alaiv, stanin alaiv, ah, ah, ah ,ah, stanin alaiv", y serpentea por la pista envuelto en luces multicolores.

Al cochinillo las patitas se les mueven solas.

Tiene ganas de arrancar la camisa y quedarse en "jardinero", cual si fuese uno de los inmortales "Village People".

Pero muy dentro, sabe que debe resistir la tentación que le ofrece el "falso dios del imperialismo apartida".

No solo eso, rápidamente elabora un contraataque que será casi fulminante para el feroz Lobo.

Descuelga de una repisa una vieja guitarra española, y dice en vos alta, pero suavemente, estas bellísimas palabras, "hermanos revolucionarios... esta tarde de lucha popular voy a hacer para ustedes todo el cancionero de nuestros hermanos cubanos, Silvio Rodríguez y Pablo milanes", y arranca con "se partió en nicaragua, otro hierro candente...", y así, una canción tras otra.

Cuando el Cerdito "trova cubana a pleno" León llega a "mi unicornio azul ayer se me perdió...", el Lobo se encuentra en un total estado de "embole y desesperación". Ve como el triunfo se le escapa por entre las garras. Sabe que solo le resta un  arma por usar, y aunque también conoce su terrible poder, titubea antes de usarla.

La Fiera abre una pequeña mochila y saca una pequeñísima cajita de colores.

León lo mira pero no deja de tocar la guitarra y cantar mansamente.

El Lobo, extrae de la cajita, a medida que los acomoda sobre una mesa, un diminuto paquete de papas fritas, un minúsculo vaso de coca cola, una insignificante hamburguesa con queso, y un muñequito del "Padrecito Stalin", que cuando le apretas la pancita dice, "el socialismo en un solo país es posible",  "Vos puto a Siberia", y "sóplenme el culo, ya!!!"

León queda paralizado.

Arroja la guitarra que se despedaza contra la pared, y se abalanza desesperado sobre la mesa.

"La Cajita Feliz" había logrado su cometido, vencer toda resistencia del cerdo.

El Lobo se interpone entre el cerdo y los "fetichisticos" productos.

Y mientras León se babea, le dice, "mira pibe, antes de comerte esta sabrosa hamburguesa, y sentirte parte del mundo de la diversión, tenemos que charlar un ratito..."

Y ahí arranca con las virtudes de tener una "franquicia" de la marca de los "Aros Dorados", que las ganancias que uno tiene por medio del "merchandising" acrecientan sustancialmente las ganancias, de que ventajas puede darle emplear a los otros animalitos del bosque con un sistema de "pasantias", y de cómo bajando la calida del producto se pueden lograr mayores ingresos.

"Lo que sea", dice León, "pero por el amor de dios, dejame morfar la cajita feliz".

El Lobo toma su celular y en dos minutos un estudio de abogados y contadores, completo, llega a la casa.

Le hace firmar una serie interminable de papeles, en los cuales el cerdo hipoteca hasta su tataranieto, y le permite al cerdo "atacar" el breve manjar americano.

Mientras, como el Lobo no era ningún boludo y se sabia de memoria la discusión "Marx - Malthus", regurgita a los otros dos cerdos para que se vuelvan, rápidamente, mano de obra disciplinada.

Así los tres cerditos van a vivir "muy, pero muy felices (junto a su amiguito Ronald)" en su bonita casa de comidas chatarra.

Trabajan mas duro que antes por una suma de dinero ultra miserable, pero nadie les puede sacar la alegría de ver a los niños y demás animalitos del bosque sonrientes con sus "cajitas feliz" en la mano.

El Lobito anda por ahí.

Ni siquiera se molesta en ir a buscar las regalías del negocio, (tiene mas de un vasallo que lo hace por el).

Pero no se queda tranquilo.

Siempre hay algún animal perdido en el mundo al que hay que acercarle los beneficios de la "democracia y el libre mercado".

Porque como todos sabemos muy bien, "EL CAPITALISMO NOT DEAD".

Un abracito.

Etiquetas: cerditos, proletarios

Otra vez el Clande te sorprende mas que gratamente.

Manuel Marques (en los textos) y Lucho Casanova ( en las ilustraciones) te brindan una novedosa versión del viejo y querido clásico infantil “Blancanieves y los siete enanitos”.

Esta vez con el toque “FIERITA” tan de moda en los últimos tiempos en el bendito país colonia.

Como ya es costumbre en toda publicación Clandestina, rescatamos el formato del viejo y querido folletín.

Disfruten.

A esta altura la persecución toma un carácter “cuasi metafísico”, un devenir cercano al “surrealismo”, pero un surrealismo único, un “realismo mágico” que solo se puede dar en el  bendito “país colonia”, y aun más, en La Matanza.

Entrando a la “Ruta 3”, la bruja se trepa a un carrito de “cartoneros” y entra a castigar al “viejo pony” hasta hacerlo alcanzar una velocidad indescriptible.

Le da un par de órdenes a “empobrecido” chofer y se manda a la parte de atrás del carro desde donde empieza a sacudir cuetazos con su “uzi” recortada.

En tanto lo tres enanos, que ven como Maria Rosa se les escapa de entre la manos, paran a un repartidor de pizzas y le toman prestada el ciclomotor.

Haciendo milagros equilibricos, los tres se acomodan en el “diminuto” vehiculo y mientras uno conduce, los otros dos deserrajan ráfaga tras ráfagas de sus bruñidas pistolas.

No hay semáforos que puedan detenerlos.

Acá cae un peatón con “heridas lacerantes” en su tórax y abdomen, allá saltan en mil pedazos los vidrios del parabrisas de un colectivo y una camioneta.

Acullá, una vieja que intentaba cruzar la calle patina en la bosta del pony y es arrollada por la motoneta de los enanos que venia casi pegada al carro.

Para los mas viejos… ustedes se deben acordar de la persecución “fetiche” del cine, se producía en aquel bello film “Contacto en Francia”…bueno, al lado de esta, era solamente una carrera de “embolsados”.

Viéndose prácticamente sin escapatoria, la Bruja decide enfilar directamente hacia el Wall Mart de la rotonda de San Justo.

La muy puta pretendía camuflarse entre los “millones” de párvulos que daban vueltas por el hipermercado esperando su cajita feliz con el juguetito de “Burrito”.

Como haciéndose la boluda, agarra un chango e intenta perderse entre las góndolas.

Los enanos no le van a la saga.

Pijita también agarra un changuito y Chorizote y Bananazo se suben al mismo de un solo salto.

Bananazo va guiando el chango, trata por todos los medios de no perder de vista a la malvada bruja.

En de mientras, Chorizote, que no puede resistir ni una “promo”, ni una “súper oferta”, va cargando el chango de las mas surtidas boludeces. “un jabón en polvo con una shampoo de 200 cc., unas papitas saladas con gusto a mortadela, un bote inflable, y un tónico capilar, entre otra miríada de cosas inútiles”.

La Bruja, que no es ninguna boluda, detiene su rauda marcha y también carga en su chango “el jabón en polvo con el shampoo de 200 cc” de oferta, y luego reanuda la fuga.

La cacería se torna dramática.

Casi están rueda de chango con rueda de chango cuando llegan al “sector de los lácteos”.

Allí la bruja ve cerrado su paso por una promotora de “dulce de leche light” que sirve “ínfimas” porciones en “ínfimas” galletitas, para que los futuros consumidores las degusten.

La Bruja tira el carrito, y saca de entre sus maltraídas ropas una “Itaca”, (viejo recuerdo de un novio “rati” que tuvo hace ya algunos años).

Se parapeta entre la manteca y el yogurt y ni bien ve que los enanos apreta el gatillo de una manera mas que desenfrenada.

Explotan dos sachets de leche descremada y el piso se vuelve completamente blanco.

Los enanos no se quedan atrás.

Disparan un tiro tras otro.

Los potes de queso fundido vuelan en mil pedazos y el aire se espesa mientras el olor a ricota inunda el hipermercado.

La balacera es terrible.

Un repositor de postres de vainilla cae muerto, y de su mano inerte se cae un pack que enchastra el suelo.

Detrás de el, muere un empleado que se aprontaba raudamente a limpiar lo vilmente ensuciado, y atrás de el, desfallece un supervisor que venia a controlar a ambos.

La Bruja se ve perdida e intenta escaparse, y se escuda detrás de la promotora de dulce.

Es ahí cuando Pijita, después de evaluar fehacientemente los “daños colaterales”, vacía el cargador sobre la promotora y sobre la Bruja.

Con un tiro en la frente, la despiadada Bruja – Madrastra se desploma encima de la bella y virginal vendedora, que a su vez cae sobre el dulce de leche Light, y ambas revientan los innumerables frascos del pequeño stand.

“una muerte dulce”, dice Bananazo.

“volvamos”, dice Pijita.

“¿tarjeta o efectivo?”, pregunta Chorizote.

De vuelta en la villita, los enanos se aprestan a darle cristiana sepultura a la “inmaculada Blanca”.

Son larguisimos los cabildeos en lo que se ensimisman.

No pueden decidirse si mandarla “a tierra”, si “cremarla” o si acomodarla en un “coqueto” nicho.

A la final, se deciden a usurpar un altarcito del “Gauchito Gil” que hay en el fondo del barrio, y taparla con unos plásticos para que el que la quiera ver que la vea.

Así se hace.

La primavera deja atrás al invierno, y el verano deja atrás ambos.

Los enanos van un par de veces por semana a limpiar el altarcito y llevar algunos jazmines y otras fresias.

Los vecinos del barrio también se acercan a pedirle algún milagrito a la Blanca.

Alguna ayuda de esa que siempre andamos necesitando los pobres.

La Blanca estaba igualita.

El tiempo de muertita no había echo mella de su “primoroso” cuerpo, con lo cual le aumentaba la fama de milagrera.

Una tarde, cuando se recordaba un año de el inesperado deceso de la blanca, entre los enanos, vecinos y curiosos que se acercaban al templito estaba “Finito”.

Finito era el encargado de cambiarle el agua a los floreros de las tumbas del cementerio de Villegas.

Nadie le había conocido una novia. Todos especulaban sobre que el tipo tenía “gustos” sexuales extravagantes. Pero nadie podía sospechar lo que iba a suceder, así que se fueron yendo de a uno, cada cual para su rancho.

Cuando Finito se quedo a solas con la Blanca se le fue acercando muy despacito.

Primero la empezó a oler.

Muy lentamente.

Como explorándola con la nariz.

El cuello, el vientre y la concha.

Mas luego, dejo que su mano se deslizara por debajo de la celeste mortaja de la Blanca.

Casi como dibujando los contornos de la muertita.

La nuca, los senos y el deseadísimo coño.

Aquí, finito se sorprendió un poco.

El, que sabia de “fiambres”, noto que la conchita de la Blanca estaba extrañamente húmeda, pero atribuyo tan increíble fenomenito al roció que caía en las noches de abril.

Al final, se bajo los pantalones, pelo la chota, y dando rienda suelta a su mas profunda “necrofilia” separo las piernas de la blanca y la clavo profundamente.

No se si fue por cuestiones de calentura, o por tratar de consumar el “perverso” acto sexual, que finito no se dio cuenta de que luego de ser penetrada, y ante cada empuje del miembro viril, la blanca emitía unos pequeños gemidos, casi susurrantes.

Y cuando se dio cuenta era demasiado tarde.

Después de más de media hora de bombeo intenso, la blanca pego un grito “desgarrador” que sacudió el silencio que cubría la villita.

El grito fue más o menos así, “¡Así, así, hijo de puta! ¡No pares la concha de tu hermana!”.

Vale decir, que si bien Finito estaba cagadisimo de miedo, respondió al requerimiento de la muchacha dando los últimos embates hasta que la damisela se “relajo completamente” (gracias Boris Vian, traducción española).

Finito estaba desensillando cuando por detrás escucho que varias voces le gritaban:

“¡te voy a matar pedazo de mierda!”.

“¡que haces hijo de la remil puta!”.

“¡sorete de la gran concha de tu madre muerta!”.

Eran los enanos que se disponían vengar la humillación a que había sido sometido el cadáver de Blancanieves.

Cuando ya Bananazo le había metido la 45 en la boca de Finto y se disponía a volarle los sesos, se escucha la voz firme de la blanca que dice, “¡no lo hagáis, es mi héroe, mi príncipe azul, mi dador de vida!”.

La cólera dejo paso al estupor y el estupor a la más grande alegría.

Chorizote salio corriendo mientras gritaba a los cuatro vientos, “¡la blanca esta viva,!, ¡la blanca ve lo colore, ve!” (Gracias Luis Sandrini).

Y ahí nomás, el barrio entero estaba llevando en andas a la blanca y A finito en una interminable caravana de jolgorio e iracundia.

La fiesta del “revivimiento” duro varios días.

Después, cada uno volvió a su rutina.

Los vecinos a sus quilombos diarios.

Los enanos a sus “laburos” cotidianos.

Y la blanca y finito vivieron felices para siempre, (aunque que para poder coger, la blanca tuviese que fingir un “coma 4” tres veces por semana.

Etiquetas: cuentos, sexo

Por Gilgamesh, para "El Coliseo"

La Chachi esta echándose un polvete.

Nada del otro mundo.

Un par de poses, una abreviatura del Kamasutra.

Podría ser una versión berreta del "Dogma" en el maldito "País Colonia", pero no.

O quizás, La Chachi sueñe volverse la actriz "fetiche" del viejo Lars Von Triers.

Una especie de devaluación de la Kidman o de la Bjork.

Es solo la Chachi cojiendo, nada mas.

Del otro lado de la cámara, (y dentro de la heladera), esta el "eunuco" de Walt.

Mas sus tristes sicarios argentos.

(Y aunque ustedes no lo crean, se hacen llamar "Ideas del Sur"... soberbio eufemismo de la palabra mierda).

Walt y sus secuaces la despiden a la Chachi de uno de sus horripilantes programejos.

No le dicen como en las películas "es hora de que te tomes una vacaciones...", o "deja la placa y el arma y vete a pescar...".

No hermanos, le dicen solo: "estas despedida".

Y arguyen una serie de términos irreproducibles sobre los gustos y valores que sostiene la multinacional de la idiotez y sus lacayos indios.

(Por supuesto que omiten la palabra "puta" aunque la deben haber pensado más de una vez).

Así la Chachi se queda sin laburo solo por "gozar". Por permitirse sentir placer. Por hacer aquello que supuestamente esta vedado para los padres de la moralina universal.

De ahora en mas, las películas de la Disney deberían traer, al final de los títulos, o al principio, una advertencia, "si te gusta el placer, estas fuera del maravilloso Disneyworld".

Ya sabemos que los productos de la Disney no tienen sexo.

Son personajes escabrosos que cagan encima un pleyade de disfunciones cerebrales y perversiones varias, pero ninguno de ellos tiene nunca la necesidad de coger un rato.

Intentan ser puro, pero son más oscuros que el forro de Dark Vaden.

Para el "congelado" Walt, es mas sano rondar el incesto, el parricidio, la necrofilia, que coger como dios manda, coger como coje la Chachi.

Disney es "frígido".

Disney es "fascista", así de simple.

Sus ratones de este lado del trópico de Capricornio son mas boludos, pero no menos peligrosos.

Lo suyo es la "paja pre adolescente".

Son "la muchachada de a bordo" babeando con una minita refregándose en un caño.

Son el "uh, uuuh, que culo que tiene esta mina, que puta que eeeh"

Son las minas como mera mercancía.

Menos que cosas.

Son los proxenetas con carnet para delinquir.

Son los santurrones.

Los que tienen "pelos en las manos".

Lo de la Chachi les parece extraño.

¿Coje? ¿Y se lo monta al tipo? ¿Y encima coje por el culo? ¡Vieja no mires!, a ver si se te ocurren ideas extrañas.

Pobres de toda pobreza.

Así los fascistas y sus mendrugos le dan un saque a la Chachi.

"donde se trabaja no se goza", dicen que decía la ultima oración de la carta documento.

Donde se trabaja solo queda lugar para el sufrimiento y el sacrificio.

"ganaras tu pan con el sudor de tu frente, (pero el copyright es y será nuestro)".

El principio de realidad otra vez es impuesto sobre el principio del placer.

No hay que dejar que el mal ejemplo se expanda entre las adormecidas mentes de los niños y no tan niños del mundo.

¡Más canciones imbéciles y menos garche!

¡Más hipocresía y menos ganas de sentirse vivo!

¡Más trabajo a destajo y menos sueños para todos!

Walt es lo que es. Lo que siempre fue.

Lo mas valiente que hizo en su vida fue denunciar colegas durante el periodo Mckartista en los EU.

Una reverenda mierda.

Tinelli, Suar y los demás, son lo que siempre fueron.

Su máximas hazañas fue comerse un alfajor sin respirar, el uno, y hacer de policía idiota, (esto casi naturalmente) el otro.

Sendos brotes de mierda.

La Chachi jamás será "La Sirenita".

Millones de huérfanos moverán sus brazos y piernesitas (mas no sus cerebritos, y menos aun sus tiernas almitas), con la "coreo" del "High School".

En demientras, yo quemo el vhs de "Buscando a Nemo".

Un abrazo. (con la medias puesta a muerte).

Etiquetas: SEXO, TRABAJO, PLACER

Para festejar el sexto cumpleaños de la banda del Clande, los hermanos del Sostiene Matanza le regalamos la obra "a cuatro manos" “CURVAS” de los artistas Manuel Marques y Lucho Casanova.

Una serie de imagenes y textos donde la fragmentacion es el nudo central de la misma.

Sorprende la metamorfosis que se produce cuando el espacio se contrae, se parcela, y los textos refutan las propias palabras como si fuesen una "no lengua".

Una mirada ironica y mordaz sobre tanto erotismo banal.

Un descarne de todo simbolismo, de todo sentimentalismo burdo y barato.

Crudeza sin cortapisas.

Los invitamos a ver el resto de la muestra, (esta nota esta ilustrada por la obra "EL OJO"), en el enlace SOSTIENE MATANZA, del blog, o en "CURVAS" .

Un abrazo fuertisimo a todos.

Etiquetas: arte, poesias

Llegaron por fin las deseadas vacaciones de invierno en este bendito “País Colonia”.

Los niños vuelven encantadoramente a manos de sus progenitores.

Todo el día salpicando en la casa y requiriendo el cariño y el afecto que sus padres no pueden darle durante todo el año lectivo.

Pero…

Todos sabemos que la crisis económica esta apretando los bolsillos del pueblo todo, que salir al cine, o a comerse unos panchos, se vuelve extremadamente costoso.

Por eso, el equipo humano de “Clandestino” y el bardo Manuel Marques, te brindan, (otra vez mas), la solución, para que vos, mamá, papá, disfrutes de estos quince con tus párvulos, y ellos también se llenen de goce.

Para esto, lanzamos un serie de relatos clásicos que lleva por nombre: “CUENTOS INFANTILES QUE LOS ESFORZADOS MILITANTES TROTSKOS – LENIN –STALINISTAS LE CUENTAN A SUS HIJOS”.

Juntate con ellos al lado del brasero y volvé a reflotar el encanto de la palabra.

LOS TRES CERDITOS

Nueva y atrevida versión de este “clásico” de los cuentos infantiles.

Mas allá de la historia de “Los Tres Cerditos”, se transmuta las vicisitudes de la masa proletaria cuando esta no cuenta con una conducción partidaria firme y dogmática, y por otro lado, como el cruel capitalismo acecha constantemente a los sufridos obreros.

Perdón por la demora hermanos camaradas…

Nos entretuvimos en una profunda controversia con el camarada Antonio G. de la sección italiana.

El “tanito camandulero” sostiene, así sin mas, que la Ferrari “Testa Rossa” es mucho mas auto, mas maquina, mas bonita que nuestro “amado y proletario” Lada.

Si camaradas, es tristísimo ver como las desviaciones “anarco – nacionalistas – pequeño burguesas” han calado tan hondo en la vanguardia proletaria mas allá de la “Cortina de Hiero”.

Le hemos tolerado a los camaradas cualquier tipo de disidencia, cualquier opinión en contraria en las reuniones de la 3ª internacional, hasta podemos soportar que digan, “la Ferrari es una buena maquina”, pero lo que jamás toleraremos, lo que debe ser tomado como “puro revisionismo” y castigado impecablemente con la expulsión del partido, es que “la Ferrari es mas bonita que nuestro Lada 4 puertas”.

Semejante boludez hace sonrojar la estatua de Lenin en la laza roja.

Me tranquilizo, me acomodo la gorrita que lleva la honorable inscripción de “LADA FIERRO”, y retomo el cuento.

Leamos…

León era el mas pequeño de los tres hermanos cerdillos.

No había vivido ni las primeras etapas gloriosas de la revolución, ni su afianzamiento en el contexto internacional, y ni siquiera había nacido cuando nuestro “bienamado, sabio y único líder” dejo este mundo mortal para ingresar al panteón de los inmortales.

Es mas, se había criado en un periodo de confusión y replanteamiento de los verdaderos objetivos de aquel “maravilloso octubre”.

Seguramente fue esto lo que le llevo a valorar infinitamente la grandilocuente gesta de nuestros líderes arcanos.

Ya de muy pequeño había leído y releído los dos tomos de “La Revolución Rusa” de Trotsky.

Con su incipiente mente infantil había recorrido el exilio en Finlandia, los bares obreros de San Petersburgo, las callejuelas de Odessa, las plazas de Petrogrado.

Había llevado la palabra obrera a los “atrasados” campesinos de la estepa, y ganado mil batallas comandando alguno de los “inquebrantables” batallones del Ejercito Rojo.

También se había visto en sueño denunciando a algunos camaradas del partido a la Checa y guiando prisioneros a uno de los tantos gulags de la vasta Siberia.

Era por eso que disfrutaba cada mejora en su vida que le acercaba la patria socialista. Una ración extra de caramelos “Sugus”, una semana de vacaciones junto a sus compañeros de escuela en los barracones del Mar Negro, una lata de Caballa pescada por los esforzados marineros del Mar del Norte, un pase libre para ver el “Dinamo” de Moscú.

Disfrutaba cada pequeña cosa que el “Secretariado General del Partido” pusiera en sus diminutas y porcinas manos.

Fueron muchísimas las tardes en que al llamado de sus compañeritos cerdos para que fuesen a revolcarse un rato en el barro el respondió con un “no puedo, tengo revisar las ponencias del camarada Lenin en el 23 congreso de los soviets”.

Y cuantas tardes reemplazo el sentarse frente al televisor blanco y negro que le había prestado el comité central del partido, para mirar, una y otra vez, el “El acorazado Potemkin” y “Octubre”, las dos de un solo saque.

Y a la noche, cuando el comisariado del pueblo cortaba la energía eléctrica para redirigirla hacia las grandes fabricas de Stalingrado, el no se lamentaba, sabia que había que producir y producir, y sacando una pequeña vela, a su luz, leía y releía las obras cumbres del pensamiento socialista, “El manifiesto comunista”, “El que hacer”, y las “Tesis de Abril”.

Y si hasta daba pena ver como rechazaba la propuesta de ir a jugarse un fulbito con la excusa de salir al campo para ayudar a las colectividades campesinas a levantar la cosecha de trigo.

El llevaba la doctrina del partido no como una carga, sino como un verdadero placer.

Si en la fabrica le “imponían” una hora extra de trabajo “voluntario” el se aprestaba rápidamente a realizarlo. Y ahí se lo veía, cargando cajas de Kalishnicov, mientras entonaba el bonito estribillo de “La Internacional”…

“alistemos todos

En la lucha final

Y gritemos todos unidos

¡Viva La Internacional!”

Más de grande, cambio la internacional por algunos temas de los camaradas cubanos Silvio Rodríguez y Pablo Milanes, para sentirse un poco más “en onda”.

Así llegamos al momento en que recibe unas monedas de la mano de su moribundo padre.

Como todo buen bolchevique que se precie de serlo, dividió el dinero en dos partes iguales, y con una de ellas “cotizo” en el partido.

A cambio de esto, recibió de manos del “comisario de finanzas donativos y embaucaciones” una pequeña medalla con una hoz y un partillo grabas sobre el signo pesos, que todavía lleva abrochada en la solapa de su gamulan amarronado.

Con la otra mitad compro los materiales necesarios para construirse una “maravillosa” casita proletaria.

Una piecita, un pequeño baño, y una cocina donde solo cabía un brasero y un taburete que hacia las veces de mesa, era todo lo que un “obrero y campesino” necesitaba para ser feliz en esta bendita patria socialista.

Y así la construyo.

Luego se dijo para si mismo, (no porque estuviese reflexionando, sino porque no había nadie a quien carajo decírselo), “el imperialismo apartida acecha en cada rincón. No es momento para aventuras “infanto izquierdista. Es tiempo de resguardar los logros de la revolución”, dicho esto, levanto un muro alrededor de la casa que hacia las envidias de la mismísima Muralla China.

Sintiéndose plenamente feliz, se refugio en su casa y se puso a leer “La Ideología Alemana”.

Mientras tanto, en la espesa y siniestra oscuridad del bosque, el Lobo Capitalista acechaba este reducto de prístina felicidad.

“oh maldito capitalismo que tantas vidas haz segado, que tanta miseria haz desatado sobre esta desmadrada tierra, por que no tienes piedad de este pobre cerdito que solo ha soñado con un mundo sin clases”.

La cosa es que el Lobo, que como todos ustedes recuerdan ya se había deglutido a los otro dos cerdos, se acerca a la fortaleza de León con todas las ganas de mandárselo al buche.

La Bestia se detiene ante el “fortificado” muro y desde allí lanza la primera amenaza, “estimado cerdidillo, tened a bien entregarme todas tus posesiones, (mas el culito, por supuesto), o me veré forzado a comerte sin siquiera sacarte la ropita”.

León, confiado en lo inquebrantable de la muralla, y en que los “procesos sociales solo pueden destruirse desde dentro y solo cuando se da la conjunción de las condiciones objetivas y subjetivas del mismo” se atrevió a contestar tan tremebundo desafió, “¡chupame un huevo!”, respondió secamente.

El “enviado del mal” no se inmuto en lo mas mínimo por tan desapacible respuesta. Sacado de su bolsillo un diminuto “GPS” marco unas coordenadas cartesianas en el mismo, y tras cartón, un poderoso rayo láser disparado de alguno de los miles de satélites militares que tiene la OTAN dando vueltas por el cielo azul convirtió el pedregoso muro en una montaña de mierda.

Avanzo unos pasos, se arrimo a la puerta de la casucha, carraspeo, y casi susurrando agrego, “ahora no solo quiero tus posesiones y tu culito, sino que también quiero que me entregues la figurita de la “Perra Laika” que me falta para completar un viejo álbum”.

León, ahora un poco menos tranquilo, respondió, “un hijo de la revolución jamás se entrega”, y rápidamente se dio cuenta que se había ido un poco de boca.

El lobo, iba a empezar con eso de “¡soplare, soplare, y tu casa tirare!”, pero era totalmente innecesario porque la puerta de la casa estaba sin llave.

Así que en un par de pasos traspone el umbral y queda delante del cerdo.

Otra vez, las fuerzas del “Mal” y del “Bien” se veían las caras frente a frente.

De un lado, el capitalismo “usurero e inmoral”, y del otro, los mas “glorioso” del proletariado socialista.

Aquí la “miseria y el sufrimiento humano”, allí, “la dicha y la paz mundial”.

El cerdito, “el nuevo cerdito”, y el Lobo, “el lobo del cerdo”.

Continuara…

Que pasara queridos camaradas.

¿Triunfara el obreraje?

¿El capitalismo impondrá su sombra de muerte sobre el desvastado cerdito?

¿Cómo carajo terminara esta historia?

Etiquetas: cuentos, socialismo

Llegaron por fin las deseadas vacaciones de invierno en este bendito "País Colonia".

Los niños vuelven encantadoramente a manos de sus progenitores.

Todo el día salpicando en la casa y requiriendo el cariño y el afecto que sus padres no pueden darle durante todo el año lectivo.

Pero...

Todos sabemos que la crisis económica esta apretando los bolsillos del pueblo todo, que salir al cine, o a comerse unos panchos, se vuelve extremadamente costoso.

Por eso, el equipo humano de "Clandestino" y el bardo Manuel Marques, te brindan, (otra vez mas), la solución, para que vos, mamá, papá, disfrutes de estos quince con tus párvulos, y ellos también se llenen de goce.

Para esto, lanzamos un serie de relatos clásicos que lleva por nombre: "CUENTOS INFANTILES QUE LOS ESFORZADOS MILITANTES TROTSKOS - LENIN -STALINISTAS LE CUENTAN A SUS HIJOS".

Juntate con ellos al lado del brasero y volvé a reflotar el encanto de la palabra.

LOS TRES CERDITOS

Nueva y atrevida versión de este "clásico" de los cuentos infantiles.

Mas allá de la historia de "Los Tres Cerditos", se transmuta las vicisitudes de la masa proletaria cuando esta no cuenta con una conducción partidaria firme y dogmática, y por otro lado, como el cruel capitalismo acecha constantemente a los sufridos obreros.

Leamos...

(Perdón camaradas... pero nos detuvimos con los compañeros del partido en un terrible discusión teórica.

El camarada  Murfichov sostenía, (en opinión por la minoría), que la camarada Nadia Komanesci tenia mejores glúteos que la inmortal Maria Sharapova.

Como ustedes sabrán apreciar, el camarada Murfichov no solo peca de tener una desviación doctrinaria, sino que también, de minas no sabe un carajo).

Sigamos con el cuento.

Fidel era el hermano del medio, (con lo cual sus problemas psicológicos eran monumentales), y había vivido la etapa de estabilización de la "Gloriosa Revolución".

Esa etapa en la cual nuestro "amado Líder" sentó las bases de lo que seria una civilización fuerte y milenaria.

Había conocido lo que era tener una "doble ración de chocolate" y otras linduras del "socialismo realmente existente".

Pero a pesar de esto, nunca se había sentido plenamente proletario.

Siempre había tenido veleidades pequeño burguesas, siempre había soñado con ser un "cerdo" cuentapropista, y ahora, con unas monedas en el bolsillo, veía la posibilidad de dar el "gran salto adelante".

Así que agarro la guita y la invirtió en la construcción de unos "coquetos" duplexitos.

Por supuesto, para abaratar costos, empleo como mano de obra, a cientos de inmigrantes indocumentados, a los que pagaba con raciones vencidas de vodka y chipá.

Mas luego, alquilo estos duplex a algunos miembros del partido, que por su rango y jerarquía política, estaban habilitados para vivir en otro lugar que no fuesen los "hiper confortables" apartamentos proletarios.

Fidel, iba acumulando ahorros, compraba dólares, jugaba un poco a la bolsa, y por sobre todo, se sentia profundamente burgués.

"un burgués feliz".

Pero dentro del "monstruoso sistema de opresión capitalista" no hay alegría que dure cien años.

Cierta tarde, cuando Fidel, leía "The Economist", mientras tomaba sol en la pequeña terraza de su departamento, escucho que alguien golpeaba la puerta de calle.

Bajo a la sala y espió por la mirilla de la puerta.

Allí vio al temible Lobo Feroz, y solo atino a preguntarle, "que desea buen Lobo", (véase el trato servil del cerdo Fidel para con los agentes del imperialismo).

"mi estimado cochinillo", respondió el Lobo, (que también tenia un trato cortes con aquellos vende patrias que hacían el trabajo sucio en las colonias), "o bien usted me entrega toda la renta de sus duplex, mas, las escrituras de sus duplex, (que por supuesto dejaran de ser "sus" duplex), todas las ganancias que usted ha realizado con las espurias transacciones en moneda extranjera, mas, por supuesto, la cola,... o bien, me veré en la obligación de hacerlo cagar como corresponde", concluyo el Lobito.

"¡pero que te pasa! ¡La gran concha de tu madre!", gimió el chanchito, "ahora llamo a mis amigos del sindicato, y a un par de diputados del buró y te hago tragar las palabras", y procedió a realizar un llamo de teléfono.

Ahora bien, no había terminado de marcar el numero en su celular, cuando ya un satélite en orbita sobre el Ecuador le señalo el objetivo a una bomba de Gamexan que barrio con todos los habitantes de la pequeña villita de Fidel.

Acto seguido, el Lobo lo tomo al cerdo por una de sus patas, se hizo besar bien el culo, le acabo en el ombligo, y se lo comió como corresponde.

Pero como el capitalismo se ensaña con aquellos pueblos que se extravían en su ruta al socialismo, se dirigió raudamente a la casa del último cerdito, el "valiente" León.

Continuara...

¿Les va gustando chicos? ¿Ta lindo, no?

Mientras esperamos la segunda parte, arrojemos al brasero, (sin que nadie, pero sin que nadie nos vea), esa fotito del "gran sabio y único líder de la revolución", a ver si levanta un poquito la llama que nos estamos cagando de frió.

Etiquetas: CUENTOS, CERDITOS

te quiero de nuevo asi.

en una tarde

de esas que venis cuando llueve.

cuando te apareces.

Etiquetas: SEXO

A MIS HERMANOS Y HERMANAS CLANDESTINAS EN EL DIA DEL AMIGO... SIN ELLOS LA VIDA SERIA UN TANTO MENOS BELLA.

UN ABRAZO

Llegaron por fin las deseadas vacaciones de invierno en este bendito "País Colonia".

Los niños vuelven encantadoramente a manos de sus progenitores.

Todo el día salpicando en la casa y requiriendo el cariño y el afecto que sus padres no pueden darle durante todo el año lectivo.

Pero...

Todos sabemos que la crisis económica esta apretando los bolsillos del pueblo todo, que salir al cine, o a comerse unos panchos, se vuelve extremadamente costoso.

Por eso, el equipo humano de "Clandestino" y el bardo Manuel Marques, te brindan, (otra vez mas), la solución, para que vos, mamá, papá, disfrutes de estos quince con tus párvulos, y ellos también se llenen de goce.

Para esto, lanzamos un serie de relatos clásicos que lleva por nombre: "CUENTOS INFANTILES QUE LOS ESFORZADOS MILITANTES TROTSKOS - LENIN -STALINISTAS LE CUENTAN A SUS HIJOS".

Juntate con ellos al lado del brasero y volvé a reflotar el encanto de la palabra.

LOS TRES CERDITOS

Nueva y atrevida versión de este "clásico" de los cuentos infantiles.

Mas allá de la historia de "Los Tres Cerditos", se transmuta las vicisitudes de la masa proletaria cuando esta no cuenta con una conducción partidaria firme y dogmática, y por otro lado, como el cruel capitalismo acecha constantemente a los sufridos obreros.

Leamos...

Había una vez, una familia proletaria integrada por un cerdo y sus tres vástagos.

La madre, hace tiempo que había dado su vida a la causa revolucionaria participando en una "brigada del marlo de choclo" en algún país centroamericano, había llamado a sus hijos con los nombres de Hugo, Fidel y León.

El padre, miembro conspicuo del partido, se había esforzado en dar a los niños una educación acorde a los principios básicos del "materialismo histórico".

Daba gusto ver a los cerditos enfrascados en la lectura de "El Capital", o discutiendo acaloradamente el "¿Qué Hacer?" del maestro Lenin.

La vida de los cuatro había discurrido sin otros sobresaltos que los momentos en la ración de comida se veía reducida por alguna mala cosecha.

Pero todo lo bueno, (y más para la sufrida clase obrera), dura poco, el padre, cayo enfermo de suma gravedad.

El cerdo, había ahorrado algún dinero juntando estampillas del "gran sabio y único líder de la revolución", y ahora se disponía a repartirla entre sus tres hijos a fin de que ellos pudieran empezar a independizarse.

Los llamo a su lecho mortuorio y les dijo: "hijos míos, tengan estas pobres monedas y constrúyanse una casita en la cual armar una familia proletaria a fin de garantizar el triunfo del socialismo y la muerte del imperialismo burgués". Luego, repartió las monedas en comunistas partes iguales, los abrazo muy fuerte, susurro apenas, "hasta la victoria siempre", y se murió. (Mas luego fue convertido en jamón y chorizos, pero eso no importa en este cuento).

Los tres cerditos quedaron sorprendidos ante el emotivo hecho.

Después, reunidos en un pequeño "soviet", decidieron separarse e intentar por si solos una nueva vida.

Y así lo hicieron.

Pero...

Todos saben que la educación proletaria debe contar con una importante cuota de sacrificio personal, con un desprendimiento de lo material que no es para todos.

No es para cualquiera ser miembro de la vanguardia revolucionaria, miembro del partido, y muchísimo menos, parte del "Secretariado General".

Y además... 

Los sucios pequeños burgueses, las huestes del capitalismo, los miserables desclasados, la propaganda imperialista, siempre están acechando para desviar a las masas proletarias de su verdadero camino a la liberación.

Es por esto que la suerte corrida por los tres hermanos fue de lo más diversa.

Abramos la tableta de chocolate de 15 gramos que no has regalado el "gran sabio y único líder de la revolución" y comámosla entre todos mientras continuamos con la lectura.

Hugo, que había vivido las tempranas etapas del proceso revolucionario, y que renegaba un poco de la supuesta "burocracia" que ahora se encaramaba en la cúspide del partido, había sido cooptado completamente por las ideas pequeño burguesas y despreciaba completamente a sus compañeros de clase.

Toda su vida había sido parte del "lumpen proletariado", y ahora lo podía sumir libremente.

Con el dinero entregado por su sacrificado padre se compro una video y una licuadora.

Se fue a un bar de putas y se hizo tirar la goma mientras degustaba un finísimo whisky importado (elaborado, por supuesto, por hermanos obreros de escocia que son explotados vilmente por el capitalismo anglo sajón). Después, se jugo los últimos morlacos en las patas de una potranca que perdió por mas de tres cuerpos en la ultima carrera de la noche.

Hecho estragos por los procaces vicios que nos imponen las asquerosas multinacionales intento volver a su casa... pero ¡no tenia casa!

Desahuciado, agarro los libros revolucionarios de la biblioteca de su padre, agarro todos los periódicos proletarios, agarro los millones de volantes que su mancillado padre había juntado en cuanta marcha había asistido, agarro las minutas del partido donde se discutían sesudas cuestiones, y con todo eso se armo una ¡CASITA DE PAPEL!

Con la última moneda que le quedaba pidió una pizza al delivery, llamo una puta por teléfono y se recluyo en su nuevo hogar.

Mientras tanto...

En algún lugar del oscuro bosque, las viles garras del imperialismo apartida se preparaban a dar el zarpazo.

El "Gran Capital", (así como la mercancía se disfraza de sucio dinero), se metamorfoseaba en un cruel y sanguinario lobo, y se disponía a comerse al descarriado cerdillo.

Sigilosamente, (y apoyado por los prensa vendida al extranjero, la iglesia y la burocracia sindical), comenzó a reptar oculto por las sombras de la noche (y los discursos grandilocuentes de los políticos de la burguesía), llegando hasta la mismísima  puerta de la papelienta casucha.

Allí, (seguro de contar con el armamento nuclear necesario para volar varias veces el planeta, y el apoyo incondicional de los militares criollos), lanzo su tremebunda amenaza.

"¡salís y entregas la cola, mas tus miserables pertenencias, a la causa de la libertad y el progreso, o me veré forzado a hacerte mierda junto con tu cuna de narco terroristas!".

La respuesta de Huguito no fue menos increíble...

"¡ranger... te espero en el campito para romperte bien el culito!"

La acción no se hizo esperar.

El Lobo marco un extraño número en su teléfono celular y 3 segundos después seis helicópteros "Nigth Hawk" barrieron el rancho del cerdito con sus ametralladoras de 12 milímetros. Y por si esto fuera poco, un misil táctico, agua - tierra, impacto con precisión quirúrgica en la precaria letrina que había construido el Hugo, desparramando kilos de mierda por todo el prado.

La puta, con el pelo en llamas, huyo corriendo por entre el ramaje tupido del bosque cercano.

El Hugo intento huir, pero la "mano invisible" del mercado lo atrapo en cuanto dio apenas unos breves pasos.

El Lobo Feroz lo vejo sin ningún tipo de miramientos.

Primero lo obligo a arrancarse los dientes y a propinarle una extensísima mamada.

Luego, lo penetro reiteradamente por el culo, (sin siquiera escupirse un poco la chota).

Y por ultimo se lo comió, (haciéndole antes la ultima grosera y bochonorsa humillación, que fue ponerle una manzana en la boca).

Pero, como el capitalismo jamás queda saciado de toda la destrucción que impone, el Lobo Feroz, tras eructar ruidosamente varias veces, se dirigió raudo a la casa del otro cerdito, Fidel.

Continuara...

¿Les va gustando chicos? ¿Ta lindo, no?

Mientras esperamos la segunda parte, arrojemos al brasero, (sin que nadie, pero sin que nadie nos vea), esa fotito del "gran sabio y único líder de la revolución", a ver si levanta un poquito la llama que nos estamos cagando de frió.

Etiquetas: CUENTOS, CERDITOS, CAPITALISMO, MARXISMO

Otra vez el Clande te sorprende más que gratamente.

Manuel Marques (en los textos) y Lucho Casanova (en las ilustraciones) te brindan una novedosa versión del viejo y querido clásico infantil "Blancanieves y los siete enanitos".

Esta vez con el toque "FIERITA" tan de moda en los últimos tiempos en el bendito país colonia.

Como ya es costumbre en toda publicación Clandestina, rescatamos el formato del viejo y querido folletín.

Disfruten...

La tardecita en la villita esta más que tranqui.

La Blanca deambula por la casa limpiando un poco por allá, juntando la ropa un poco por acá, mirando de reojo la novela en la tele, fumando un churrin, buscando en el espejo la firmeza de sus glúteos.

En de repente, alguien golpea las manos en la puerta.

¡Alexandra!, grita la Blanca.

¿Qué andas haciendo por acá?

"Negrita", le dice la Bruja - Rampolla, "ando vendiendo productos de Avon. La tele y el garche ya no dan como antes. Hay que rebuscar la moneda donde se pueda.

¿Te puedo ofrecer unos productos?", le dice la malvada.

La Blanca la miro con una carita triste y le contesta, "me gustaría ver lo que traes, pero los enanitos me tienen prohibido dejar pasar a alguien a la casita".

Ante la negativa de la doncella, la Bruja saca de un pequeño bolso su mejor arma, "el folleto - catalogo con los últimos productos de la firma, o sea, la campaña octubre de 2006", y se lo pone casi pegado a los ojos de la princesa.

La Blanca siente su visual inundada por miríadas de imágenes.

"perfumes, lociones varias, depiladoras de cejas, depiladoras de vello púbico, cremas anti age, cremas para levantar los parpados, cremas para levantar el culo y las tetas, bombachas, trusas, culottes, sostenes con breteles de siliconas, sostenes con un par de suculentos pechos incluidos, pijamas con ositos, cacerolas, vasitos de plástico con dibujos del muy puto Winie Pooh, y otro millón de boludeces completamente innecesarias".

No había terminado la Blanca de decir "pase, por favor, pase", que ya la bruja - sexóloga estaba desparramando sus productos por sobre la mesada de la cocina.

Así, mate va, mate viene, capuchino va, capuchino viene, la charla se va distendiendo poco a poco.

Es ahí cuando la Blanca comete un error fatal. Agarra y le pregunta a la bruja algo sobre como mejorar el sexo con los tres enanos.

La Maria Rosa piensa para si, "ahora me como este caramelito" e inicia un discurso sexo - calentante, que le empieza a comer de a poco la cabeza a la muchachita.

"que tenes que ponerte una tanguita que muestre todo tu culito, que tenes que aprender a mamarla, que tenes que experimentar con la doble y la triple penetración, que esto, que lo otro", y así hasta el infinito y mas allá.

A la Blanca se le había empezado a mojar el coñito de solo escucharla.

La bruja le suelta entonces, "y sobre todo, tenes que insistir con el juego previo, les tenes que enseñar a los enanos a que aprendan a chupar una concha como corresponde".

¿Y como lo hago?, pregunta la incauta mujerzuela.

"¡así!", le dice la Maria Rosa, mientras con una mano le empieza a deslizar la bombacha desde los muslos hasta la pantorrilla.

La Blanca se queda quietita, (como corresponde), y se deja hacer.

La bruja que la tenía más que clara, se manda directamente a la vulvita de la Blanca, que enseguida pasa de un color suavemente rosado, a un rojo carmesí casi endiablado.

Punta de la lengua recorriendo los labios internos y externos. Penetración muy, muy suave. Y por ultimo, ataque descomunal al clítoris.

A medida que la bruja chupa, la Blanca va entrando en un estado de placido letargo.

El momento del clímax se avecina beso a beso. Mordida a mordida. Lamida a lamida.

Y al oír la muy hija de puta que la Blanca empieza a gemir , "basta, por favor, basta", aplica el toque de la muerte, es decir, le pone un dedito en el culo de la princesa, y la putita se corre como nunca, acaba estremeciéndose como una hoja dentro de un tornado.

Ahora la Blanca esta tirada en el piso.

Parece muerta, a no ser por una débil sonrisa que se le dibuja en la boca.

La reina - bruja - Rampolla empieza a gritar como una perra, "¡pariste hija de puta! ¡Te hice cagar, la gran concha de tu madre! ¡Preguntale ahora al espejo quien es la mas bella del barrio!"

Pero el grito se la ahoga en la garganta cuando escucha que la puerta de la calle se abre y que son los tres enanos que estaban volviendo del laburo.

No fue más que abrir la puerta del comedorcito y con la misma mirada ver a la Blancanieves tirada en el suelo y a la bruja escapar por la ventana.

¡Pedazo de mierda, mataste a la Blanca!, ¡mataste a la Blanca!

Nadie, nunca, jamás, podrá olvidar la terrible persecución que se desato por olas calles del barrio.

Cuetazos de un lado y el otro, puteadas por doquier, gritos e insultos en demasía.

La bruja, en su desmesurada huida llega a la ruta.

Y ahí se inicia el principio del desmadre.

Etiquetas: CUENTOS, BLANCANIEVES, FIERITA

20.000 ES UN NUMERO.

HACE UN AÑO QUE ARRANCAMOS CON EL BLOG Y VAMOS SUMANDO 20.000 VISITAS.

SEGUN EL GEOVISITE, NOS LEEN GENTE DE VARIOS LUGARES DEL MUNDO.

A ELLOS LES VA NUESTRO MAS SINCERO ABRAZO.

EN ESTE AÑO EL BLOG PASO POR MUCHAS COSAS. DESAPARECIMOS DE LA RED POR UN PROBLEMA TECNICO DEL SERVIDOR, (A PESAR DE ELLO LE SEGUIMOS SIENDO FIEL A LA VIEJA Y QUERIDA BLOGIA).

ABRIMOS EL BLOG PARA QUE TODO EL QUE TUVIESE GANAS DE ESCRIBIR ASI LO HICIESE.

LO CERRAMOS POR PROBLEMAS MENTALES DE UNO DE SUS EDITORES, Y POR LOS MISMOS PROBLEMAS LOS VOLVIMOS A ABRIR.

CREO QUE HICIMOS ALGUNOS AMIGOS. LOS CONSIDERAMOS ASI, (ESPERO QUE ELLOS/ ELLAS TAMBIEN).

PARA TODOS, VA EL PRIMER POST, QUE COMO TENIA QUE SER, NO APARECIO EN ESTE BLOG, SINO EN INSURGENTE, UNA PAGINA QUE HA QUEDADO ABANDONADA EN LA CUAL LO HABIAMOS DEJADO COMO COLABORACION.

COMO SIEMPRE, LA IMAGEN ES DE UNA CLANDESTINA QUE, COMO LOS CLANDES EN LA CANCHA, PONE EN LA CAM TODEO LO "QUE HAY QUE PONER".

UN INTERMINABLE ABRAZO A TODOS.

ANIMALS