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26/02/2007
ZAJ
Foto: Juan Hidalgo. "Un macho mas" .2001.
¿qué es zaj?
zaj es zaj porque zaj es no-zaj
¿cómo es zaj?
zaj es como un bar.
la gente entra, sale, está:
se toma una copa y
deja una propina.
Madrid, 1964.
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entrevista con zaj
¿cuándo nació usted, zaj?
- en julio de 1964
¿qué significa zaj?
- zaj
¿qué persigue zaj?
- zaj
¿cuál es la estética zaj?
- zaj
¿qué finalidad tiene zaj?
- zaj
¿qué cosas hace zaj?
- traslados, conciertos, escritos y cartones, festivales, viajes, exposiciones, tarjetas, libros, encuentros, visitas, etcétera y etcéteras zaj
¿qué toca zaj?
- zaj toca siempre puntos zaj con y en sentidos zaj
¿en dónde ha tocado zaj?
- en madrid, lisboa, san sebasti‡n de los reyes, almoróx, argel, schauinsland, londres, frankfurt, aachen, berlín, new york, clermont-ferrand, zaragoza, barcelona, san sebastián, bilbao, alcoy, rouen, parís, colonia, düsseldorf, kassel, valencia,
Madrid, 1964.
Para mayor información, investiguen, no sean tan paternalistas.
26/01/2007
¡¡¡¡LA FOTO REVELADORA DEL MISTERIO!!!!
MIREN MUY BIEN ESTA FOTO!!!!
CADA DETALLE ES TERRIBLEMENTE REVELADOR!!!!
TODO LO QUE SIEMPRE QUISIERON ESCONDER Y QUE NO PUDIERON HACERLO!!!!
LOS CONSPIRADORES AL DESCUBIERTO!!!!
"Miente, miente, que algo queda", decía el mal parido de Goobëls...
"que me voy a las sierras porque me harte del mar"...
"que es mucho mas tranquilo para estar con la patrona"...
"que nos vamos al Cosquin rock"...
"que los alfajorcitos están mas buenos"...
Viles y más viles patrañas.
¡Nazis de mierda!, creían que sus falsedades iban a engañarme por muchísimo tiempo, pero no.
Nadie se burla de Luisito "Fox Mulder" González.
No por nada el año pasado me interne el "vientre de la bestia" y me pase una semana de ¿vacaciones? en la mismísima Falda.
Y de allí es que traje las pruebas que los desenmascaran.
Las pruebas que ponen al descubierto su terrible conspiración Alíen - Nazistas.
Miren los detalles de la foto:
Hay están las svásticas adornado un "ingenuo" souvenir del cucu de La Falda.
Miren el terrible extraterrestre que se asoma detrás de el.
Y esa nueva reformulación de los temibles Zeppelines, convertidos en armas letales.
Vos, General "payaso enamorado" Galván, eras el que mas insistía con que me fuese a las sierras. Quien sabe que extraño mensaje me hiciste que le alcanzase a tu supuesta tía. (Cuando entre a su casa la señora estaba escuchando Wagner). Que significa esa frase en la remera que me regalaste, eso de que "cuando el fuego crezca quiero estar allí", hablas seguramente del próximo "putch sangriento" que harán vos y tus huestes.
Y vos Leito "volkwagen" Comisario, te vas de campamento, que esto, que el otro. Cuando en realidad te estas preparando para la lucha armada, para la guerra de trincheras, para la vida de supervivencia para después que arrojen la bomba.
Y vos también Colo, yo te creía mi hermano. Dije, mira que piola que me tira que escriba sobre Heidegger y Nazismo, que onda. Nada, solo me estabas sondeando, querías que me corrompiese con la lectura de ese turro. Vos seguramente sos el ideólogo de esta escoria nazi - alienígena.
Y para vos Indio "fhürer" Neumann. Me insiste entrar con esas fotos "pornográficas" de una supuesta "turca". Ya le sacamos la ficha. La mina de turca no tiene nada. Tal como lo delatan sus blancos senos y sus rosados pezones, a lo que se suma su blondo cabello. Y para mas, su verdadero nombre no es Penélope Miel Fox, sino "Fröilen Ingrid Muller".
Y los negros, (negro grande y negro chico), son dos marcianos.
A todos ustedes se les acabo la joda.
Nazifacista del orto.
Marcianos al ataque de la concha de su madre.
Con razón el Clande tiene los colores de la bandera de Alemania.
Con razón ustedes festejaban los goles levantando la mano derecha y gritando ¡HEIL GOL! ¡HEIL GOL!
Ustedes no pasaran.
Los que nos quedamos, (y mas que nunca, por algo nos quedamos), los echaremos a patadas en el culo.
Este sábado será un nuevo "día D".
No pasaran!
No pasaran!
14/10/2006
LA ORGIA DEL DUENDE
Para distensionar el muñeco, el "fiestero" duende Clandestino salio de juerga con sus mejores amigos, "Buzzligth Trotsky", y "Bob Peron Esponja".
Quemaron todo aquello que se lu puso a tiro y se chuparon hasta el agua de las cubeteras.
¡Para vos duende gallina puta!
COMIENDO Y DANDO DE COMER
Después de pasar por los mas diversos vicios, el "fifador" duende Clandestino se mando con sus entrañables amigos a un puterío de San Justo, donde rienda suelta a sus mas bajos instintos sexuales.
¡Para vos duende gallina trola!
12/10/2006
EL UNICO DUENDE CABULERO Y PIJON ES EL DUENDE CLANDESTINO
¡Gallina puta del orto!
Saliste del closet porque ganaste un partido.
Te vas a quedar bien caliente, como siempre.
Sos buchona.
Sos amiga de la federal.
Rati puta.
Y encima decís que tenes un "duendecito de la suerte".
A vos, gallina trola te protege el "hada madrina de Shrek 2".
El único duende copado es el del Clande.
Te vamos a agarrar a vos y al duende y le vamos a hacer salir "tréboles de cuatro hojas" por el culo.
¡Aguante el duende Clandestino!
¡Leprechauts del mundo uníos!
22/09/2006
LOS 5 GANADORES
El Clande, en su "inconmensurable" magnificencia, te brinda otro servicio verdaderamente inapreciable.
Esta vez, vamos a hacerte ganar unos "morlacos" con la ya tradicional quiniela.
Te ponemos en la red los cinco números favoritos para los sorteos del sábado 23 de septiembre. Validos para las lotería de cualquier rincón del universo.
Acá van (o "acaban"):
01 - EL HIJO PRODIGO.
Este numero sale o sale, o mejor dicho, ya salio, o mejor aun, se fue solo.
Póngale unos cuantos precios, porque el premio siempre se "achica".
Si usted no se tiene mucha fe, antes de jugarlo prométale a su madre que le va a comprar esas chancletas que tanto desea con el dinero del premio.
666 - EL DIABLO.
Numero "cabulero" si los hay.
Si el quiere salir sale o te hace que lo salgas.
Jugalo con un poquito de miedito, pero con la seguridad que te da saber que el bolillero va a estar custodiado por la CIA y la OTAN.
48 - EL DOBLE CARA.
Si jugás este numero, también te conviene jugarlo al revés, o sea el 84, ya que nunca se sabe cuando carajo se va a dar vuelta.
Es una cifra que amaga por un lado y te sale por el otro.
Ponele dos pesos, porque del premio tiene que quedar una moneda para la campaña.
71 - EL MANO DURA.
Numero favorito en las loterías de San Isidro y Baviera.
Estuvo encarpetado mucho tiempo, pero ahora sale y sale.
Si las cosas siguen así, dentro de poco va a salir por obligación.
Si no te tenés mucha fe, prendele una "vela" que no falla.
88 - LAS MELLIZAS.
Nuestro numero favorito.
Jugate hasta las manos por ellas.
Cerrá los ojos y dale para adelante.
Es un número con verdadera "buena leche".
TODA LA VERDAD SOBRE LA PERRITA LAIKA
¡Basta de mentiras!
¡Basta de desinformación tendenciosa!
¡Basta de oscurantismo!
¡Es necesario que revelemos toda la verdad!
¡LA PERRITA LAIKA VIVE!
Y no es como informan los bolches del "Movimiento Stalin Vive".
Estos muchachos no se enteraron de la "glasnot" impuesta por el compañero "manchita"
Gorvachob, o bien un ladrillo del "muro de Berlín" les partió al medio el "celebro", porque del tema no saben absolutamente un "carajo".
En su "brulote digital" tiran la información de que le noble canida estaría todavía dando vueltas por el espacio, y no se cuantas boludeces mas.
¡PATRAÑAS!
La juguetona mascota ni esta dando vueltas por el cosmos, ni tampoco murió en el viaje.
¡ESTA VIVA Y ESTA EN LA MATANZA!
Luego de tener que realizar un aterrizaje forzoso, la nave que la transportaba descendió en un baldío ubicado en el kilómetro 24 de la ruta nacional nº 3.
Allí fue recogida, (en todos los sentidos que pueda tener esta palabra), por el compañero anarquista y Clandestino "Mariano Milkhouse", el cual tuvo a bien de darle el cariño y las caricias que ella andaba necesitando.
El hermano la llevo prontamente al local del M.A.L. (movimiento anarquista de liberación) donde, luego de darle los primeros auxilios, fue sometida a un intenso tratamiento de reeducacion para sacarle de su pequeña cabecita toda la "mierda comunista" que le fue impuesta durante muchísimos años.
Terminado el tratamiento, la LAIKA, rompió el carnet de la FEDE, meo el retrato del "padrecito Stalin", y moviendo primorosamente su colita beso un retrato de Bakunin.
Luego el tiempo y los afectos prodigados por el hermano "Milkhouse" fueron entretejiendo una relación que va más allá de la simple camaradería.
Y como acá no somos "policías del sexo" su unión "psico - carnal" fue y es aceptada sin ningún tipo de reparos.
Como prueba de este testimonio es que ponemos a la vista de todos la foto de la pareja disfrutando de algunos juegos sexuales aprendido de la "gordita Alexandra" en el canal Cosmopòlitan.
(Ustedes bolches no tienen ni una fotito bajada de Internet)
¡MUERA EL SOCIALISMO REAL!
¡MUERA EL DINAMO DE MOSCU!
¡MUERA EL PADRECITO STALIN!
¡VIVA LA LAIKA!
¡VIVA EL ANARQUISMO!
04/09/2006
SIMULACRO
Muy breve.
Hay un libro de Carlos Marx que se llama "El dieciocho Brumario".
En ese texto hayan párrafo que dice más o menos así:
Después de derrocar al gobierno, los burgueses de Paris crean para los obreros el "ministerio de trabajo". Los obreros, traicionados por dichos burgueses se dirigen a el para efectuar reclamos. Pero, en realidad deberían ir al edificio de enfrente, donde estale verdadero "ministerio de trabajo" que no es otro que el "ministerio de economía".
Hoy se "debate" en las escuelas la "nueva ley de educación".
Pero...
No hay ley de educación que modifique este estado desastroso en que nos hallamos metidos.
No hay ley de educación que rompa con este modelo de exclusión, sin que la exclusión sea desterrada primero.
No hay ley de educación que no sea un reflejo del proyecto de país que se quiere, y que se construye en la realidad.
¿Es que ni siquiera aprendemos de nuestra historia?
La 1420 acompaño un modelo de país.
La ley federal acompaño otro modelo.
Esta nueva ley también lo hace.
Este "simulacro de ley", acompaña a este "país del simulacro".
Hay una película que se conoció por estos pagos con el nombre de, "La tierra de los muertos".
En ese film los "seres humanos" tiran al aire fuegos artificiales para que los "muertos vivos" se emboben mirándolos, y así los seres humanos puedan convertirlos en verdaderos "muertos muertos".
Hoy en las escuelas, los fuegos artificiales se veían hasta del baño.
29/08/2006
PLUTON LIBRE
La comunidad extraterrestre nos encontramos sumamente preocupados por la nueva intromisión del "imperio del mal" encabezado por el muy puto de "Bush hijo" y sus múltiples secuaces.
La agresión se dirige en esta ocasión contra nuestros hermanos "Plutónicos".
De un día, terrestre, para otro, ese antro de "propaganda política y desinformación publica" que se hace llamar la NASA, a "decretado" que el bienamado "plutón", el "benjamín" del sistema solar, es solo un "planeta enano".
"enano las pelotas".
Quien carajo se creen que son.
Todos sabemos que la difamación es el paso previo a la "invasión".
Pero te estamos esperando "yanqui del orto".
No solo eso, estamos armando una nave como de 100 metros de largo y vamos a ir para la USA y te la vamos a meter bien por el culo.
Mira bien la foto del temible "plutónico" que ilustra esta solicitada.
Mira bien forro.
Vamos a hacer que "la guerra de los mundos" parezca un dibujito animado.
Prepara los cantos.
Nadie va a decidir que es lo que somos.
Y si los avatares del Bing - Bang, nos llevan a bajar de categoría planetaria, seremos un "planeta enano", pero con una "¡PIJA ASI DE GRANDE!"
"POR LA AUTODETERMINACION DE PLUTON"
"POR UN PLUTON SI PAPELERAS"
"POR UN PLUTON OBRERO Y CAMPESINO"
"FUERA BUSH DEL UNIVERSO"
"EXTRATERRESTRES DE TODO EL COSMOS, UNIOS"
Adhieren: ET, ALIEN, ALF, FOX MOLDER, DANA SCULLY, FABIO ZERPA, DART VADER, CARLOS MENEM y siguen las firmas.
21/08/2006
INFORMACION CALIFICADA
Antes que nada, le debemos un sincero agradecimiento al Dr. Collin Chapman, profesor emerito de la Universidad Boreal de Santa Margarita, California, por su desinteresada colaboración con El Clande, al poner en nuestras manos este formidable documento.
Esto nos obliga a difundirlo entre todos ustedes, para que la verdad, "que siempre esta afuera", se vuelva propiedad de todos.
Texto extraído de la pagina de la NASA., hackeada en los EU, por "Hackers for the Truth". (La traducción es nuestra).
"sujetos abducidos 2001 -2006"
"Leonardo DC."
"primera abducción, "25/12/01 a las 1000 am, en Lamadrid y Ruta 3, Casanova, La Matanza, Argentina, 37º 13' lo, 40º 69' ls"
"ultimo reingreso, 12/08/06 a las 1500 pm, (demás datos encriptados)"
El sujeto en cuestión fue abducido en reiteradas oportunidades por aliens (aun no catalogados).
En esos "paseos" fue sometido a diversos experimentos. Pruebas físicas y psíquicas.
El sujeto refiere, en entrevistas posteriores, algunas de ellas, como "el Fondo Blanco", "la Cascadita", "la Nariz Fría", "el Come Nuca", "el Humo Verde". Por desgracia, el sujeto no puede describir ninguna de esta pruebas, solo recordar su nombre. Estimamos que esta amnesia parcial es provocada por los traumáticos hechos a los que se vio sometido contra su total voluntad.
El sujeto si recuerda alguno de los lugares a los que fue tele transportado por los aliens, como ser:.. (Información incriptada).
El sujeto muestra algunas fijaciones, producto de su relación con los extraterrestres, la más notoria es el llanto lento pero persistente cuando cocina pollo al "disco", lo cual nos deja entrever que la nave en la cual fue mantenido en cautiverio era un "plato volador" común y silvestre, y su forma circular motivaría esa extraña reacción de tristeza nostalgiosa.
Recomendamos mantener al sujeto en una estrecha vigilancia dado que el tamaño de su prominente panza sugiere fuertemente que lleva en sus entrañas un feto alienígena a punto de parir de forma violenta.
Acompañamos la foto tomada en el momento de la cuarta abducción sufrida por el sujeto el 30/12/04
19/08/06 Huston, Texas, N.A.S.A. Center Space Affairs
Gracias, nuevamente, Collin.
Gracias por ayudarnos a ayudar a un hermano en la mala.
Ahora podemos entender su comportamiento raro y complejo.
Sus meditaciones metafísicas y su finísimo sentido del humor.
Pero por sobre todo, ahora sabemos porque el sábado pasado, al convertir un hermoso gol, nuestro hermano levanto su dedo índice hacia el cielo, y casi susurrando, casi sin mover los labios, dijo aquello de "ET, phone home; ET, phone home".
29/07/2006
¡ULTIMO MOMENTO! (3)
Por: Stephen Hawkins (desde su silla de ruedas descapotable)
Nota extraída del: Cientifics Americas Research.
“Se nos vino encima la fin del mundo... y no es joda”.
Basándose en imágenes enviadas por el telescopio orbital “Hubble”, astrónomos y astrofísicos del todo el mundo han llegado a la conclusión que mis teorías estaban completamente en lo cierto.
Estas afirmaban que en el centro de nuestra “galaxia – universo” hay un terrible “aujero negro”.
Y como si esto fuera poca cosa, este “aujero” se chupa y se come todo lo que encuentra a su paso.
Hoy te come una supernova, mañana te come un cuasar, pasado te come un sistema solar entero. (Pero según mis cálculos teóricos lo que mas le gusta fagocitarse son las “enanas marrones”).
Cientistas del MIT nos dan la voz de alarma gritándonos al oído que si este “aujerito goloso” continua a este ritmo, en un par de días solo quedara el recuerdo de lo que fue nuestro hogar feliz.
“yo te avise… y vos no me escuchaste”, era sabido que esto pasaría.
Además, si acercamos la imagen con el zoom, se puede apreciar lo “negro” de este “aujero negro”, su increíble “profundidad” como la “inconmensurable” boquita de entrada.
“¡que opí!”, exclamaron colaboradores del ya extinto y putrefacto Carl Sagan.
Y no es para menos. Más que opí es una “cacerola” donde las estrellas caen y se pierden cual “bolitas japonesas”.
Una aproximación visual y auditiva en toda su potencia, nos permite afirmar, ya sin ningún tipo de dudas, que el ruido cósmico que venimos escuchando como telón de fondo de todo el cosmos, y que nos dice que el origen de todo fue el “Big Bang”, ahora el inicio debe ser interpretado como el “Big Pedo”.
Y como ya nada queda por hacer, hagan lo que tienen que hacer.
Un abrazo.
Stephen.
12/07/2006
GUSANOS VERDOLAGAS DE TRANSILVANIA FOLLANDO
nota bajada del "ANIMAL PLANET"
LA LLUVIA ACIDA Y EL CONSUMO DE COCA LIGHT HA PROVOCADO IRREVERSIBLES MUTACIONES EN LOS PEQUEÑOS INSECTOS DE LA SELVA TRANSILVANICA.
UN CASO QUE EJEMPLIFICA LA "EROSION ADENICA" DE LA FAUNA AUTOCTONA SON LOS "GUSANOS VERDOLAGAS".
LA PROFUNDA MUTACION LOS HA LLEVADO A ABANDONAR SU DIETA DE "BROTES DE BAMBU" Y INCORPORAR COMO ALIMENTO FUNDAMENTAL LOS "CHIZITOS" Y "EL MANI SALADO MOJADO CON CERVEZA".
ESTA EXTRAÑA COMBINACION DIETARIA A PROVOCADO QUE LA VIDA SEXUAL DEL "GUSANO VERDOLAGA" SE HAYA MODIFICADA DE MANERA INCREIBLE.
MIENTRAS LA HEMBRA A DESARROLLADO UNA EXTRAORDINARIA CAPACIDAD PARA CONTRAER LOS MUSCULOS VAGINALES, (LOS CUALES A PARTE DE SER USADOS AMPLIAMENTE EN LA COPULA, SON EMPLEADOS PARA ROMPER NUECES Y SACAR CORCHOS), CON ELLOS ATRAPA, DEVORA, SE CHUPA, EL MIENBRO ERECTIL DEL MACHO.
EN TANTO QUE EN EL MACHO, EL "IMPACTO MUTAGENICO" LE PERMITE SOSTENER UNA "TREMENDA ERECCION" DURANTE APROXIMADAMENTE CUATRO DIAS.
VIENDO LA FOTO QUE ILUSTRA ESTOS CAMBIOS, PUEDE VERSE LA CARA SONRIENTE DE LA HEMBRA, Y UN CIERTO CANSANCIO DEL MACHO.
LAS NUEVAS COSTUMBRE COITALES PARECE QUE SE REDONDEAN AL FINALIZAR LA COPULA. SI ANTERIORMENTE LA HEMBRA SE COMI AL MACHO DESPUES DEL ACTO SEXUAL, AHORA ELLA LE PREGUNTA ¿ME QUERES?, Y INMEDIATAMENTE LE PIDE MATRIMONIO. EN TANTO QUE EL MACHO, FINALIZADO EL FIFE, SOLO QUIERE FUMARSE UN CIGARRO Y TOMARSE UN WISCACHO.
BARRY WHITE, PARA ANIMAL PLANET AND DISCOVERY CHANNEL.
15/06/2006
U.F.O.
!INCREIBLE!
TERRIBLE FOTO DE UN OVNI SOBREVOLANDO LA EX ROTONDA DE SAN JUSTO.
INSTANTANEA SORPRENDENTEMENTE TOMADA POR JULITO "PELICULA VELADA" MURPHY.
EXTRAÑISIMO LA TRANQUILIDAD CON LA CUAL VA VOLANDO CON EL SOL DE FONDO.
Y SOBRENATURALMENTE LLEVA LO COLORES CLANDESTINOS.
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